أنا دائما أختار نفس النوع من الشريك

by admin

الأزواج الذين يشكلونهم يتبعون ويشبهون بعضهم البعض. إنهم دائمًا ما يقعون في نفس الملف الشخصي النفسي ، حتى لو كان ذلك يعني المعاناة منه. لماذا اختيارات حبهم تبدو محددة سلفا؟ وكيف نخرج من متلازمة التكرار هذه؟

تقع إيفا ، البالغة من العمر 31 عامًا ، في حب “المشتركين الغائبين أو المسافرين لمسافات طويلة أو مدمني العمل”. أنطوان ، 44 عامًا ، قد تزوج بالفعل من ثلاث نساء “مكتئبات بدرجة أو بأخرى ، وكان يتعين دائمًا العناية بهن”. هذان الشكلان متشابهان ، باستثناء الحزن. إذا كان هذا الميل بالنسبة لإيفا “حكاية” ، فإن أنطوان يحلم الآن “بعيش علاقة مشاركة ، هادئة ومتناغمة”. هل التكرار لا مفر منه؟

معتقدات راسخة

الحقيقة الأولى: الابتعاد عن طريقك ليس سهلاً أبدًا. يوضح الطبيب النفسي جان كوترو: “على مدار تاريخهم ، طور كل شخص نظامًا عقائديًا سيكون له تأثير مباشر على سلوكهم”. فكرة أن الرجل “يجب” أن يكون نشطًا ، على سبيل المثال ، أو الأطروحة التي وفقًا لها “يجب” أن نعتني بالآخرين هي في صميم اختياراتنا. “ترتبط بتعليمنا ، وبيئتنا الاجتماعية والثقافية ، وخبراتنا السابقة ، هذه الأفكار التي أصبحت تلقائية هي معايير لا يمكن إزالتها” ، يتابع الطبيب. وتجعلنا نكرر ما نعرفه بالفعل.

بالنسبة لأولئك الذين يتوخون الحذر بشأن التغيير في الحب ، فإن تغيير معتقداتهم ، والتفكير خارج الصندوق ، سيكون مثل الذهاب إلى المجهول. واللاوعي ضده! “إن أنماطنا المعرفية منقوشة في النفس وتدفعنا غريزيًا نحو ما يتم تحديده على أنه شيء يمكننا التكيف معه ، والذي نعرف كيف نعيش به ، بل ونعيش به ،” يحلل جان كوترو. في هذا المجال ، لكل منها مراجعها الخاصة: الأزواج الذين شكلناهم سابقًا ، ولا سيما الزوج الأول منهم ، أو من والدينا …

ماضي لإصلاحه

تقول المحللة النفسية صوفي كادالين: “لا شعوريًا ، نحن جميعًا مميزون من قبل الزوجين اللذين شكلهما آباؤنا”. هل العبارة المبتذلة القائلة بأن الفتيات “يقعن في حب الأب” والأولاد “يريدون الزواج من الأم” منطقية؟ يجيب المحلل النفسي: “بالنسبة للبعض ، هذا الإخلاص لشخصيات الأم أو الأب يطمئن ويضفي الشرعية على ما عاشوه”. بالنسبة لإيفا ، إنها طريقة لتبرير حب والدها لها على الرغم من حقيقة أنه كان بعيدًا عنها. يعتبر أنطوان سببًا للإيمان بحب والدته على الرغم من المرض الذي عانت منه والذي أبعدها عنه. وعندما يكون الماضي مرادفًا للإصابة – عدم الاعتراف الأبوي بها ، وحنان الأم بالنسبة له – فإن الضرورة ، حتى اللاوعي ، هي شفاؤه. تشير المعالجة النفسية مونيك فرادوت إلى أن “إعادة تكوين زوجين يشبهان زوج والديك هو منح نفسك الفرصة للشفاء من إصابة طفولتك”. لذا ، للشفاء ، قد تحاول إيفا إحضار رفيقها إلى المنزل. أما بالنسبة لأنطوان ، إذا كان شريكه أفضل بفضله ، فهو الذي سيكون أفضل.

صعوبة في المحبة

ومع ذلك ، فإن التحدي الذي يريد هؤلاء الأشخاص العنيدون اللطفاء مواجهته لا نهاية له. إما أن يفشلوا ويتركون شريكهم ، أو يربحون التحدي ، ثم يغادرون لقبول “المهام” الأخرى. يصر الطبيب النفسي على أن “المشكلة الحقيقية ليست في شفاء الآخر ، ولكن في شفاء النفس. أن يحب المرء نفسه ويعترف بأنه ذو قيمة بمعزل عن الآخر. »دون الاضطرار إلى الاعتناء بكل شيء عندما لا يكون رفيقه موجودًا ، بالنسبة لإيفا. بدون هذه الحشوية يجب أن يكون لا غنى عنه لرفيقه ، لأنطوان. “الضحية ، المنقذ أو الجلاد: حصر المرء في دور ما ، يعني أيضًا حبس الآخر في ذلك الذي كلفه به أحدهما” ، تعترف مونيك فرادوت. الذي يناسبنا ويعززنا. في هذا السيناريو الثابت ، يكون الدور الأول لنا ، والثاني هو للآخر. وهذا الآخر يصبح حتما إضافة بسيطة.

ما العمل ؟

مونيك فرادوت ، أخصائية نفسية
“لا تفكر في عوامل الجذب هذه على أنها لعنة أو حتى مرض ، فنحن جميعًا لدينا نوع واحد من الرجال أو النساء. ولكن لمساعدتك على رؤيته بوضوح ، ارجع إلى تاريخك. كطفل ، ما هو الدور الذي لعبته في عائلتك؟ اليوم ، هل لا تتردد في عدم الموافقة عليه أو ، على العكس من ذلك ، لم تعد ترفضه؟ الحب الحقيقي أقوى من الماضي ، ولكن في الوقت الحاضر يمكننا الشفاء. ”

صوفي كادالين ، محللة نفسية
“اسأل نفسك عما بداخلها لتكرر نفس السيناريو. لا يتعلق الأمر بأن تصبح الجاني ، ولكن في الواقع ممثل علاقتك أو أولئك الذين سيأتون. اسأل نفسك: ما هو اهتمامي من حيث التقدير ، والتقدير ، والحق في مكان بين الزوجين؟ اكتبها بالأبيض والأسود ، إذا لزم الأمر. لأن الدائرة تقطع مسارها عندما لا تعود مفيدة ، ومربحة لنفسها ، بالمعنى الصحيح. ”

لمزيد من

للقراءة

سيناريوهات تكرار الحياة بواسطة جان كوترو
لفهم كيف نعيد إنتاج نفس الأخطاء من خلال الإخلاص لأنماط عقلية معينة
(أوديل جاكوب ، “Poches” ، 2003).

لماذا هو ؟ لماذا هي ؟ أزواجنا يشفوننار بواسطة مونيك فرادو ودانييل شينيس
فك تشفير قصص حبنا ، من التاريخ الأول إلى الأزمة الأولى. حتى يتحقق التوازن لشخصين
(جي سي لاتيس ، 2005).

كيف خرجوا

ستيفاني ، 39 عامًا
“لفترة طويلة ، كنت في حالة حب مع رجال كاذبين وعدوانيين ومتلاعبين. دون معرفة السبب حقًا. بالطبع ، كانت هناك إصابة الطفولة هذه ، سلوك والدي المحارم ، سر عائلي … لكنني لم أقوم بإجراء الاتصال. ومع ذلك ، قبل عامين ، عندما تجرأت على قول الحقيقة ومواجهة والديّ ، شعرت بعبء هائل مرتاح. متحررة وحرة للقاء رجل مختلف. ما حدث. ”

ماتيو ، 38 عامًا
“من علاقاتي الأولى ، وقعت في حب النساء غير المتوفرات فقط: النساء المتزوجات ، أو النساء اللاتي يعشن في الجانب الآخر من العالم أو يعملن 24 ساعة في اليوم … قبل عامين ، أصابتني نكسة جديدة بالغرق في أعماق كآبة. ثم أقنعني أحد الأصدقاء بالبقاء عازبًا لفترة من الوقت ، “لأرى” … لم يحدث لي ذلك مطلقًا! احتفظت بها لأكثر من عام. أخذت الوقت الكافي للتفكير فيما كنت أحاول فعله في حياتي – كزوجين ، على وجه الخصوص. لقد ساعدني ذلك في رؤية احتياجاتي وتوقعاتي بشكل أوضح. قبل ستة أشهر دعاني صديق “قديم” لتناول العشاء. إنها فتاة لم أنظر إليها من قبل لأنها كانت … متاحة! سوف نستقر معًا قريبًا. ”

Related Articles

Leave a Comment