أنا على ثقة بسرعة كبيرة

by admin

في كل مرة تغير كورين ، 33 سنة ، وظيفتها أو مدينتها ، لقد وعدت نفسها بعدم التحدث عن زوجها السابق بعد الآن. “لقد عشت ثماني سنوات مع منحرف نرجسي. الآن ، عندما ألتقي بشخص يبدو لي أنه يستمع أو يذكر قضايا تتعلق بالغيرة ، أريد مشاركة هذه التجربة. أدرك أن محاوري أحيانًا يحكم على أنني أقول الكثير. لكن من الصعب أن أمنع نفسي ، لأن استحضار هذا التعليق يساعدني في الحصول على تأكيد بأن المشكلة لم تكن معي بل معه. كلما وثقت أكثر ، تمكنت من مسامحة نفسي أكثر. يبقى أن نرى ما إذا كانت التهدئة التي شعرت بها بعد الانصباب هي وعد بجبر حقيقي.

أشك في ما حدث لي. كل عذاب يعيدنا إلى وحدتنا وإلى هذا السؤال: ما الذي اختبرته حقًا؟ “الشخص الذي يثق بسرعة كبيرة ويتخيل الجميع أنه إذا التقى بشخص لا يشكك في كلمته ، فسيكون قادرًا على التخلص من حقيقة مؤلمة ، تشير المحلل النفسي فيرجيني ميغل1. لكن عند القيام بذلك ، تظهر المشاعر على السطح وتعيد الصدمات والعار الذي يصاحبها. هذا التكرار لا يجلب الراحة أبدًا عندما تكون الظروف غير مناسبة للاستماع ليكون علاجيًا حقًا. »بحسب سيلفي تينينباوم2أيها المعالج النفسي ، يجب أن نضيف قناعة معاصرة للغاية: “في سياق الشكاوى المعممة ، كثيرون مقتنعون بأن مشاكلهم فقط هي التي تجعلها مثيرة للاهتمام. لدرجة إهمال المشاعر التي يجب أن يواجهها صديقهم.

لدي رغبة في الاندماج. أولئك الذين يتجولون دون تأخير ينسون الحدود النفسية التي تفصلهم عن وصي همومهم. شانتال ديلورمي ، المعالج النفسي ومعالج الجشطالت ، ترى في الأمر إنكارًا للآخر. تشرح قائلة: “غالبًا ما كان آباؤهم ينكرون احتياجات هؤلاء الأشخاص”. فبدلاً من احترام مراحل الأجيال المختلفة ، أخبروا ، على سبيل المثال ، أطفالهم بكل شيء عن مشاكلهم الزوجية. يتكرر هذا السلوك في مرحلة البلوغ ويرتبط بأمل مجنون: أن يجد في الآخر وسيلة لإصلاح الذات الضعيفة.

أنا أبحث عن منقذ. “عندما تفتقر إلى الثقة بالنفس ، فإن الكشف عن آلامك وآلامك الصغيرة والكبيرة يبدو طريقة رائعة لجذب الانتباه. نطلب من الآخرين أن يأخذوا دور “الأم الصالحة” ، التي ستصلح كل شيء ، “تتابع فيرجيني ميجلي. في الحب ، هذا البحث عن المنقذ ، وفقًا لسيلفي تينينباوم ، هو فقط الشجرة التي تخفي الغابة. “لكي نعهد بكل شيء إلى شريك من اللقاءات الأولى ، حتى أقل العناصر التي تهمنا ، فإننا نخاطر برؤيته وهو يرفع ساقيه حول رقبته. بتكرار هذا الموقف ، فإننا نخرّب العلاقة التي نخشىها لا شعوريًا. مع استمرار الشعور بالوحدة المخيفة في الأفق.

ما العمل ؟

تبسيط مشاعرك

تنصح شانتال ديلورمي ، المعالج النفسي ومعالج الجشطالت ، “بإعطاء شكل لمشاعرك على وسيط ليس شخصًا ، من خلال كتابة مجلة أو الرسم بدون هدف محدد”. ومع ذلك ، تحدد فيرجيني ميجلي ، المحللة النفسية ، أنه من الضروري قبول أن هذه الوسيلة لا يقرأها أو يراها الآخرون ، لأنه “لا يمكن مشاركة المعاناة. من ناحية أخرى ، يمكن أن يؤذي الشخص الذي عهدنا إليه “.

نحترم بعضنا البعض

من المهم أن نعترف أننا لا نستطيع أن نثقل كاهل أنفسنا في كل شيء ومع الجميع. لهذا السبب توصي المعالجة النفسية سيلفي تينينباوم بطلب الإذن من الشخص المقرب المحتمل. “يمكننا أن نقول ،” أريد أن أشارككم شيئًا مهمًا بالنسبة لي ، لكن ليس من السهل سماعه. هل انت ترغب في؟ ” بشرط القبول ليصلك رد بالنفي. ”

تفضل الاستماع المحايد

المكان الوحيد الذي يمكننا أن نقول فيه كل شيء دون خوف من الوقوع تحت تأثير محاورنا ، أو التعرض للخيانة أو اللوم من قبله ، هو مكتب المحترف. تستحضر Virginie Megglé “مساحة نبني فيها أنفسنا في وجود شخص آخر يمكننا الاعتماد عليه بشكل رمزي”. شانتال ديلورمي تصر عليها على “الاستماع المحايد ، لفهم سبب هذه الحاجة المتكررة إلى الثقة بسرعة كبيرة”.

1. مؤلف السعادة في أن تكون مسؤولاً وأن تعيش دون الشعور بالذنب (أوديل جاكوب).
2. مؤلف حرر نفسك من قبضة المشاعر (طبعات Leduc.s).

بلدي الحل

فاليري ، 32 عامًا ، مديرة اتصالات

“أنا اجتماعي وعفوي ، وقد لعبت بعض الحيل علي في بعض الأحيان في وظيفتي. قبل عامين ، على سبيل المثال ، مررت بانفصال صعب. في مواجهة عبء العمل الثقيل ، انتهى بي الأمر بالتحدث إلى مشرفي حتى تكون متسامحة قليلاً. لكن الوضع ساء ولم يتم تجديد عقدي. الآن ، أحاول أن أفهم الناس من حولي بشكل أفضل قبل أن أستسلم. عندما أرى معالجين نفسيين ، آمل أن أعرف أسباب سلوكي. كنت طفلة وحيدة لفترة طويلة وكان والداي منفتحين جدًا معي بشأن حياتهما الخاصة: ربما يفسر هذا حاجتي إلى الثقة. ”

Related Articles

Leave a Comment