الحب: السعي الدؤوب من أجل حياتنا

كان ذلك في عام 2011. ساندرا ، إحدى المتنافسين الخمسة والعشرين على زواج “البكالوريوس” (“البكالوريوس ، الرجل العازب” ، برنامج واقعي يبث على M6.) ، تم رفضها للتو ورفضها على الهواء مباشرة. هذه اللحظة “الدرامية” شاهدها أكثر من خمسة ملايين شخص. وصل العرض إلى ذروة جمهوره في ذلك المساء. إذا كان لديه أي شيء يسحره – إلى جانب الدهشة التي يمكن أن يسببها مثل هذا التدريج الهابط ومثل هذه المواد الإباحية للمشاعر – فذلك لأن هذا التسلسل قد لامس بُعدًا عميقًا في كل واحد منا.

من ، في الواقع ، لم يعش ، ذات يوم ، “فضيحة” عدم الحب؟ من الذي لم يحاول أن يعدل ، أحيانًا بشكل يائس ، هذين القطبين المتكاملين ، ونادرًا ما يحاول “الاتصال”: الحب ، أن يُحَب؟

طوال حياتنا

يتذكر الكاتب كريستيان بوبين: “القلب هو أصل وتوتر وجودنا بأكمله والجميع يعرف ذلك”. يمتد هذا “الخيط الأحمر” من التأثيرات والمشاعر إلى ما هو أبعد من مغامراتنا الرومانسية. لقد ولدنا معه وهو أساس ننمو ونبني عليه طوال حياتنا.

الطفولة أمر أساسي: الطريقة التي نحب بها ستحدد جزءًا جيدًا من قدرتنا العاطفية ، كما يشرح لنا الطبيب النفسي بوريس سايرولنيك. بشكل سيء ، “كافي” أو محبوب حقًا ، اعتمادًا على الأسرة التي يولد فيها المرء ، يبدأ المرء على أي حال في تبادل الحب بين هذه الأم وهذا الأب الذي لم يختاره أحد. في مرحلة المراهقة ، نكتشف أن المحبة – حتى ولو بطريقة واحدة – هي نبع هائل للشعور بوجودك ، ولتبديد أجنحتك وامتلاكك القوة على وجه التحديد لترك “الأشياء الأولى التي تحبها”. تصبح الصداقة حليفًا هائلاً ، فهي تقودنا إلى تجربة مجموعة واسعة جدًا من التأثيرات بين التواطؤ ، والانجذاب المتبادل ، والرغبة الجنسية ، والأخوة …

عندما نصبح أبًا ، نجد أنفسنا منغمسين في تعلم جديد: حب ساحق وفريد ​​لكل طفل. حب متطلب أيضًا ، لأنه يدربنا على العطاء ، بينما نتعلم. إن تشابك هذين القطبين – الحب والمحبة ، والعطاء والتلقي – يعيش فينا ، يدفعنا جانبًا ، يجعلنا نتغير حتى النهاية. يقول “الداعمون” العاملون في خدمات الرعاية التلطيفية أن أحد الأسئلة التي تطارد المحتضر في أغلب الأحيان هو: “هل تمكنت من حبهم؟ هذا الرفيق ، هؤلاء الأطفال ، هؤلاء الأصدقاء ، “هل نقلت لهم شدة المشاعر التي شعرت بها تجاههم”؟

الحشد العاطفي

إذا كان بإمكان ألبير كامو أن يكتب قبل خمسين عامًا: “أنا أعرف واجبًا واحدًا فقط وهو واجب المحبة” ، فسيتعين عليه تكييف كلماته اليوم. يلاحظ العديد من المراقبين أن الحاجة إلى أن تكون محبوبًا أصبحت أمرًا رائعًا في عصرنا. تحدث عالم الاجتماع النفسي روبرت إبغي ، بهذا المعنى ، عن مجتمع رجعي ، “عزاء” (فرنسا في سراويل قصيرة، JC Lattès). نطلب من المحبة أن تسد شكوكنا وإخفاقاتنا وعيوبنا. توقع غير ناضج يتم التعبير عنه في مجالات جديدة: التعليم والحياة المهنية وحتى في السياسة. ما يوجه “حشد عاطفي” كامل.

يعزو معظم المحللين النفسيين مشاكل السلطة الحالية للآباء الصغار إلى الرغبة اللاواعية لديهم في “إصلاح” طفولتهم وثغراتهم النرجسية. مليئة بالحنان والعناق والحلويات الأخرى ، يريدون قبل كل شيء أن يظلوا “طيبين” ويجدون أنفسهم مرتبكين أمام الأطفال الذين يفتقرون إلى الحدود. داخل الشركة ، يلاحظ العديد من المدربين نفس تكثيف العاطفة.

“عندما يشعر المرء بالتهديد في منصبه ، وبأن المؤسسة تحميها أقل فأقل ، تتفاقم الروابط العاطفية بشكل خاص ، كما يحلل Suzel Gaborit-Stiffel ، عضو مجلس إدارة جمعية التدريب الفرنسية (SFCoach). السؤال الكبير الذي يشغل الأذهان هو: “هل قائدي يحبني؟” والمديرين يجدون صعوبة متزايدة في العثور على المسافة المناسبة مع الموظفين. في الواقع ، إذا تم الاعتراف بالناس على المستوى المهني ، فلن يبحثوا عن دليل افتراضي للحب في عملهم. ”

في السياسة ، نفس الملاحظة. يؤكد المحلل النفسي ميشيل شنايدر ذلك: “لم يعد الفرنسيون يريدون أن يُحكموا ، إنهم يريدون أن يُحبوا. “وليس لدى قادتهم ما يحسدهم عليه:” منذ أن أطلق جيسكار ديستان في ميتران علامته الفاصلة المتلفزة والانتخابية الشهيرة: “ليس لديك احتكار للقلب” ، بدأ رجال السلطة في “التباهي بالكبير” وبدين بنفس الفخر الذي كان يغني فيه الرؤساء بأسلحتهم ومنصاتهم. “(في الأم الكبيرة ، علم النفس المرضي للحياة السياسية، أوديل جاكوب).

المحاسبة المستحيلة

ومع ذلك ، يظل الزوجان المختبر المميز لتوقعاتنا العاطفية. نكتشف أن المحبة تمرين صعب وأن التوازن المثالي بين قدرتنا على منح الحب وتلقيه لا يوجد إلا في لحظات نادرة من النعمة. غالبًا ما يتحدث مقطع “أنا حبيبي وحبيبي” من أغنية الأغاني الشهيرة عن هذا المثال أكثر من كونه حقيقة يومية. في معظم الحالات ، ننغمس في الروايات الصيدلانية: “أنا ، أستمع إليه لساعات. له ، فهو ليس رقيقًا بدرجة كافية. يمكن أن تكون هذه المحاسبة مخيبة للآمال فقط ، لأننا نبحث عن دليل مادي على المشاعر غير الملموسة. نادرًا ما تسير البقالة والحب جنبًا إلى جنب.

ثم هناك هذا التناقض: نحن نطالب بالاهتمام ، والحنان ، والعاطفة ، لكن هل نحن قادرون حقًا ، أنفسنا ، على تلقيها؟ حتى Amélie Poulain ، وهي موزع كبير للحب ، تواجه صعوبة حقيقية في فتح قلبها لـ Nino Quincampoix (في القدر الرائع لأميلي بولين، فيلم جان بيير جونيه ، 2001). وكيف نحب ، نعطي ، إذا لم يتغذى المرء من لذة الاستلام؟ في قلب حساباتنا العاطفية يتسلل انطباع الدين وعدم الجدارة ، المعروف جيدًا للمحللين النفسيين الذين يربطونه بالطريقة التي شعرنا بها ، كطفل ، بالترحيب من قبل والدينا. سينتج عن ذلك فئتان رئيسيتان من الموضوعات: أولئك الذين يشعرون دائمًا بالديون ، وممولين عظماء للحب ومستعدون لتقديم كل شيء لاستحقاق الحق في الوجود ؛ والآخرون ، “المتسولون” الحقيقيون للحب الذين ، معتبرين أن العالم مدين لهم بكل شيء ، يتجولون من الانتظار العاطفي إلى الانتظار العاطفي لتهدئة كربهم. عندما تصبح هذه الوظائف مشفرة ، وتجلب المعاناة أكثر من المتعة في العلاقة الرومانسية ، فهناك ما يدعو للقلق.

حب الحياة للآخرين والنفس

في المحاسبة ، من الأفضل أداء “رقصة الزوجين” كما أطلق عليها بعض المعالجين (في رقصة الزوجين، بقلم سيرج هيفيز ودانييل لوفر ، هاشيت). إذا كان هذا الأخير يسمح لك بفرض إيقاعك الخاص ، فإنه يدعو أيضًا إلى عكس الأدوار ، ومعرفة كيفية التنحي: “عندما يكون مشغولًا بمخاوف العمل ، أحثه أكثر قليلاً” ، “عندما كانت تتوقع طفلنا ، كان علي أن أضع احتياجات حبي على كتم الصوت. والحب ، الذي نعطيه ، الذي نشعر به ، يتوسع ويتوسع خلال هذا التناوب.

يتغذى أيضًا من حب الحياة ، الآخرين ، الذات ، الحب نفسه. “إلى مريضة تصل إلى جلستها الأولى وتقول لي:” أنا أبحث عن رجل حياتي “، أجيب:” أي قبيلة من الأصدقاء لديك؟ ” »يقول سيلفي أنجل ، الطبيب النفسي والمعالج النفسي. الصداقة ، ولكن أيضًا الإبداع ، والعاطفة ، والسعي الروحي … الكثير من الاستثمارات العاطفية التي تستجيب لبعضها البعض وتجعل قلوبنا يتردد صداها بألف صدى. يكفي أن تقول لنفسك أخيرًا: “كم هو جميل أن تشعر بالحب (أن تحب)”. بكل معاني الجملة.

العائلة أنا أحبك

تعمل الأسرة فقط في وضع واحد ، هو وضع الحب. برناديت باوين ليغروس ، عالمة اجتماع متخصصة في شؤون الأسرة ، تتحدث عن هذا التطور في كتابها الأخير النظام العاطفي الجديد.

علم النفس: ما هو هذا “النظام العاطفي الجديد”؟
برناديت باوين ليجروس: تقوم على ثلاث ركائز. الزوجان: يطمح الشركاء أكثر من أي وقت مضى إلى علاقة مثالية اندماجية. الطفل ، الذي لديه موقف غامض للغاية: الرغبة في إنجاب طفل لم تكن أبدًا ضعيفة جدًا ، ولكن من المفارقات أن الطفل لم يكن أبدًا محبوبًا أو مدللًا أو يعتني به. أخيرًا ، ما يسمى “التضامن الانتقائي بين الأجيال”. لدينا تفضيلات ونفترضها: أحيانًا نساعد أبينا أكثر من أمنا ، حفيدًا أكثر من الآخر … في جميع الحالات الثلاث ، أصبح الحب الكلمة الرئيسية ، إن لم تكن الوحيدة ، في الأسرة.

هل يقول هذا الحب أكثر من ذي قبل؟
نعم. اليوم ، نقول “أحبك” لكل فرد في العائلة ، وفي كل وقت. في الواقع ، لم يعد تعبيرًا عن شعور بل عن عاطفة. من الصعب بشكل متزايد اتخاذ المنظور اللازم للحفاظ على علاقات صحية وبناءة. الخطر هو أنه في أدنى أزمة ، نتفاعل مع الكثير من “العاطفة” ، وبالتالي نغرق في الإفراط في العنف.

كيف نفسر تضخم الحب في العائلات؟
ويرجع ذلك بشكل أساسي إلى تراجع المعايير الاجتماعية التي أدت إلى الانسحاب إلى المجال المحلي. من الآن فصاعدًا ، لبناء هويتنا ، لم نعد ننظر إلى الفضاء العام ، الهش وغير المستقر ، ولكن إلى الفضاء الخاص الذي نتمتع فيه بقدر أكبر من السيطرة.

(مقابلة أجرتها آن لوري غاناك)