الزوجان: أن أقول … أو لا أقول

by admin

يمكن للزوجين أن يضيعوا في الأكاذيب والإغفالات والأسرار ، لكن الكثير من الشفافية والصدق يضر بهم أيضًا. ماذا تشارك؟ ماذا تخفي؟ التحقيق في ظلال خصوصيتنا.

لمدة عامين ، كانوا واحدًا. لقد تقاسموا كل شيء ، وأخبروا بعضهم البعض بكل شيء ، وعاشوا في شفافية ومطلق حبهم الجديد تمامًا. كما لو أن كل رغبة ، كل شك أو خوف ، كل جزء من ماضيهم أو حاضرهم يجب أن يُعرض على الآخر ، حتى تكون العلاقة الحميمة أكثر حدة. بعد أربع سنوات ، أحب كل من أغنيس ، 37 عامًا ، وسيمون ، 39 عامًا ، بعضهما البعض كثيرًا ، لكنهما لم يعودا واحدًا. “اليوم ، نحن لا نخبر بعضنا البعض بكل شيء ، ولا نشارك كل شيء ، لدي صديقات لا يعرفهن من يثق بهما ولا أتحدث معه. لديه عصابة من أصدقائه يبحر معهم ويسترخي … لم نعد نعيش على بعضنا البعض ، ولكن مع بعضنا البعض. إذا تم اختبار الشفافية كدليل على الحب في بداية العاطفة ، فيمكنها بمرور الوقت ، وإذا ظلت اللغة الوحيدة للألفة ، أن تستنفد العلاقة. الرغبة ، التي تتغذى على ما لا يمكن الوصول إليه ، على النقص ، من الغموض ، هي إذن أول من يتحمل وطأة استبدادها. “كل فرد يحتاج إلى حديقته السرية” ، يوضح بيير ليفي سوسان ، الطبيب النفسي والمحلل النفسي. لأنه داخل هذه الحديقة يغذي أفكاره وتفاصيله الشخصية ويمكنه أن يتخلى عن نفسه في الوهم. منذ ولادتنا ، تلاشت الأوهام وخيبات الأوهام بعضها البعض بالفعل للسماح لنا بفهم الواقع بطريقة عادلة ، ولكن أيضًا لمنحنا الأمل في تغييره وسحره. يدفعنا الوهم إلى تغيير العالم والإبداع ؛ في هذا ، من الضروري للزوجين أن يحافظا على ديناميكياتهما ومتطورة. ”

اقلب لسانك ثلاث مرات …

ومع ذلك ، فإن العديد من الأزواج – والمعالجين يرون ذلك يوميًا بالتشاور – يفكرون أو يتخيلون علاقتهم كمساحة آمنة حيث يجب قول وعرض كل شيء عنك. “يوجد حاليًا مثل هذا الخوف من أن يكون المرء وحيدًا مع نفسه ، مع ما لا يفهمه المرء جيدًا ، يحلل آلان هيريل ، المعالج النفسي والمعالج الجنسي ، أن الكثيرين يتصورون أنه من خلال قول كل شيء ، سيلغيون الشعور بالوحدة ويحافظون على روحهم نقية. إنهم في وهم الانصهار. يبدو أن “عندما نحب بعضنا البعض ، يجب ألا نخفي أي شيء” هي القاعدة التي تحكم هذه العلاقات. وكأن الشفافية هي ضمانة الحب الحقيقي. أليس هناك ، في هذه الرغبة ، أن يقدم المرء نفسه عارياً للآخر وتوقع المعاملة بالمثل ، تخيل أن يكون المرء نفسه متحرراً من كل خطأ؟

يوضح باتريك إستريد ، عالم النفس والمعالج النفسي للزوجين (مؤلف على وجه الخصوص وجد الزوجان، Dangles ، 1991). العديد من أفكارنا ، عندما يتضح أنها مزعجة للغاية أو سلبية للغاية أو منحرفة أو غير أخلاقية أو عدوانية ، تمر عبر مرشح اللاوعي لدينا وتبقى هناك. بعبارة أخرى ، إنهم مكبوتون. يمكننا أن نطلق على هذا الجانب السلبي من أنفسنا “الظل”. ومثلما نحبط “ظلنا” ، علينا أن نتعلم ألا نلقي بكل شيء على الآخر. هل يجب أن نستنتج أن السرية والقمع والتستر هم أفضل حلفاء الزوجين؟ “لا على الإطلاق ، يعيد باتريك إستراد. دعونا لا نخلط بين شفافية الشخصية وسلس الفكر! ”

لإيجاد التوازن بين الصدق واللفظ المفرط والمدمّر ، يوصي المعالج بالتأسيس الواعي لـ “مرشح”. إنها مسألة فرز “الفكر الثابت” ، الذي يربط العلاقة بعمق ومع مرور الوقت ، و “الأفكار الظاهرية” ، تلك التي لن يكون لها أي تأثير على الزوجين في اليوم التالي أو في المستقبل ، ولكن قد يؤدي تعبيرها اللفظي إلى آثار سلبية عليه. بشكل ملموس ، يجب مشاركة جميع التحليلات والنقد والشكوك ، ولكن أيضًا المشاريع والرغبات التي تغذي العلاقة ، لأنها كانت موضوع تفكير متعمق مسبقًا. ويجب أن يحتفظ المرء بنفسه “بكل الأفكار التي تخصنا بشكل وثيق للغاية ، تلك التي ترتبط بشدة بصخبنا الداخلي وصخبنا بحيث لا يتم تسليمها كما هي للآخر”.

اسعوا للحفاظ على الآخر

“إذا كانت حاجتنا للتعبير اللفظي عن مخاوفنا الوجودية أو كانت” طيننا الوجودي “قوية جدًا ، كما يحدد باتريك إستريد ، فلننتقل إلى شخص خارجي غير مشارك. إذن ، هناك أسرار ، جروح لا يخفف مشاركتها من تحرر نفسه منها فحسب ، بل تثقل على الآخر ثقلًا لا يعرف ماذا يفعل بها. يوضح الطبيب النفسي والمحلل النفسي إيف بريجنت: “من الأفضل التفكير مليًا قبل سرد بعض الحقائق المؤلمة لطفولته ، مثل حالات سفاح القربى أو تعرض الطفل للضرب”. هذه القصص مدهشة للغاية بالنسبة للشريك الذي يخاطر بتسميتك بـ “الابنة المحضن عليها” أو “الابن الذي تعرض للضرب من قبل والده”. بعض المشاهد محظورة لدرجة أن الاعتراف ، بدلاً من السماح للآخر بفهمك بشكل أفضل ، يعمل على إصلاح الصورة التي تسد أفق المعرفة. لكن هذه الأسرار التي يصعب تحملها ، ومن الصعب جدًا تلقيها ، تفقد قوتها السامة إذا كانت موضوعًا للعمل في العلاج.

لذلك ، يمكن ، إذا رغبت في ذلك ، مشاركة التاريخ المستوعب ، والهضم ، والمعاد تكوينه مع زوجته كدليل على الثقة والعلاقة الحميمة. السر يصبح رابطًا ولم يعد عبئًا. لم تتحدث ماريان ، 38 عامًا ، مع زوجها الأول بشأن الاغتصاب الذي تعرضت له في سن 12 عامًا. “عندما انفصلنا ، بدأت العلاج. بعد ثلاث سنوات ، التقيت أنطوان ، وبعد يوم واحد ، بعد ستة أشهر من لقائنا ، أخبرته عن تجربتي. لم يعد سري المخزي سرًا ، لقد كان جزءًا من قصتي ، وتمكنت من إخباره به دون سحقه ودون إيذاء نفسي. ”

على الرغم من عدم وجود دليل “للاستخدام الجيد للسرية” ، إلا أن هناك وسيلة وقائية يمكن أن تساعدنا في رسم خط بين ما يمكن مشاركته وما يجب أن يظل مخفيًا. يقول إيف بريجنت: “كل شيء صامت من أجل الآخر ، بدافع الرقة ، هو سر جيد. في مجال الجنس ، إذا كانت الأسرار التي تظهر طرفًا ثالثًا ، حاضرًا أو ماضيًا ، غزيرة الإنتاج ، فهي تنتمي إلى التلصص ، والاستعراض ، وربما السادية ، التي لا علاقة لها بالولاء. “في المنطقة الغامضة والمحددة بشكل سيئ من” القول “و” الصمت “، يصعب التعامل مع الأسرار الجنسية بشكل خاص ، بدءًا من الأوهام. “هناك نوعان من التخيلات ، كما يوضح آلان هيريل. أولئك الذين ينتمون إلى الحوار الجنسي بين الشريكين وأولئك الذين هم في ظلنا والذين ينظرون إلينا فقط. كان لدى إحدى مرضاي الخيال التافه المتمثل في ممارسة الحب مع أفضل صديق لزوجها. خطرت لها فكرة سيئة أن تثق به ، وكان لهذا الاعتراف أثر مدمر على زوجها. ما كان بالنسبة لها محركًا شهوانيًا أصبح جحيمًا بالنسبة له. ”

الغموض محرك الرغبة الجنسية

وبالمثل ، فإن العلاقة خارج نطاق الزواج ، الاستثنائية والتي لا تنطوي على تهديد مؤثر على الزوجين ، يجب أن تظل سرية ، وفقًا لعلماء الجنس والمعالجين الجنسيين. إذا كان قبول مغامرة قصيرة العمر يمكن أن يدمر الزوجين ، فإن إبقائها سرًا “يمكن أن يفيد الرغبة الجنسية لكلا الشريكين ، والتي يمكن أن تنشطها” ، يلاحظ آلان هيريل. لحسن الحظ ، ليست كل أسرار المواعدة مكونة من أكاذيب أو دراما. يستخدم البعض فقط لإعطاء القليل من السحر والغموض لوجوده. هذه هي الأسرار “الغائبة”.

تقوم لوسي ، 39 عامًا ، بتربية هؤلاء الصغار “الأبرياء لكن الثمينين” بشراهة: “صدقني أوليفييه في العمل بينما كنت أتجول في متحف Guimet ؛ أقضي يومًا مع صديق أتسوق أو أذهب إلى السينما عندما كان من المفترض أن أكون في منزل أمي … أحب هذا التعتيم الذي يعطيني انطباعًا بأنني أعيش حياة عدة وأن أكون زلقًا مثل سمكة. الحد من بلدي؟ لا تفعل شيئًا يمكن أن يؤذيه إذا اكتشف ذلك “. احترام الآخرين هو الحد الوحيد لأراضي حدائقنا الخاصة …

أسئلة تطرحها على نفسك … قبل التحدث

لقد سألنا العديد من المعالجين المتخصصين في الأزواج عن ردود الفعل الصحيحة قبل إخبار شريكك بسر ما ، مهما كانت طبيعته. إذا أجبت بشكل عفوي بنعم على معظم هذه الأسئلة ، فمن الأفضل عدم التحدث الآن.

اكتشف دوافعه
– هل إعطاء هذه المعلومات عن العلاقة الحميمة قد يضر بعلاقتنا؟
– هل أميل إلى “تفريغ” مشكلتي على شريكي بدلاً من التفكير فيها بمفردي؟
– ألا يعتبر الحديث معه بالتفصيل عن هذا الحدث شكلاً من أشكال الاستعراض ، حتى السادية؟

قيم العواقب
– هل أخاطر بالتعرض للإهانة أو الشعور بالذنب من خلال التفسير الذي يمكن لشريكي أن يقدمه للحدث الذي أنا على وشك أن أعترف به؟
– هل يفضل عدم معرفة ما أريد أن أقوله له؟

الأفكار الرئيسية

– زراعة حديقة سرية أمر ضروري لديناميكيات الزوجين.
– القلق الشديد والأفكار الحميمة للغاية يجب أن تبقى لنفسك ، إلا إذا تم “هضمها” بالفعل.
– كل ما نخفيه من أجل الآخر هو “سر جيد”.

لمزيد من

للقراءة

في مدح السرية بيير ليفي سوسان. أسرار الأسرة ، الحياة الخاصة للنجوم ، الشؤون العامة … بحثًا عن الشفافية المطلقة ، نميل إلى ذلك
لتعقب أصغر غير معلن ، لوصم أصغر حقيقة خفية. بيير ليفي سوسان ، الطبيب النفسي والمحلل النفسي ، يستنكر هذا الهوس ويذكر سحر السرية الذي يحمي الخصوصية ويحافظ عليها (Hachette Littératures ، ستنشر في 4 أكتوبر).

Related Articles

Leave a Comment