النزاعات: 3 أسباب وجيهة للجرأة على المجادلة
ويعتقد أن تجنب المعارضة يحافظ على الانسجام. ولكن لإنشاء علاقات ثقة ، عليك أن تعرف كيفية وضع الخلافات على الطاولة. فيما يلي ثلاثة أسباب وجيهة لدخول الساحة.
لذلك لا تفوت على حياتك
الحياة صراع صعب. ولخصها البعض جيدًا ، وقالوا أيضًا: “الحياة كلها مسألة اختيار. يبدأ بـ “اللهاية أم الحلمة؟” ، وينتهي بـ “البلوط أم التنوب؟”. “(بيير ديسبروج ، سجلات الكراهية العادية ، نقاط). عاصفة تحت جمجمة ، هذه هي حالتنا. أكثر من اللاوعي ، فإن فكرة الصراع داخل النفس هي حجر الزاوية في التحليل النفسي. عندما سعى إلى فهم أصل أعراض مرضاه ، اكتشف فرويد أنها كانت نتيجة لأفكار لا يمكن التوفيق بينها ، لقوى دافعة معاكسة. وطريقة ، بالنسبة للموضوع ، لإيجاد حل وسط: مكبوت تحت تأثير الحظر ، يتم التعبير عن الرغبة في شكل غامض ومرضي (الصداع النصفي ونوبات السعال لدى درة الصغيرة ، في خمسة تحليلات نفسية بايوت). على المشهد الداخلي لدينا ، تأتي جميع أنواع المتطلبات غير المتوافقة وجهاً لوجه: قوة دافع تطلعاتنا ، قمع تعليمنا ، قيود الواقع تعيد لنا مشهد “أود أن أفعل ، لكن يمكنني أن أشير”. في التوازن: الإنجاز والفرح من ناحية ، وإنكار الذات وكراهية الذات من ناحية أخرى. إن عدم الرغبة في معرفة أي شيء عن هذه الصراعات ينطوي على مخاطر على صحتنا: فقدان النوم أو الشهية ، والإدمان ، والاجترار ، والاكتئاب … من أجل تنميتنا ، يجب علينا ، في مرحلة ما ، الدخول إلى الساحة ، وفصل الخصوم. ، دعوة عليهم أن يتفاوضوا. الدخول في صراع مع أنفسنا هو اختبار النضج ، وتحدي أزمة البيئة المعيشية. يمكن أن تساعدنا العلاجات النفسية في القيام بذلك. يتعلق الأمر بنا ، وحريتنا في الاختيار ، وسعادتنا. أحب نفسك ، حارب لتجد رغبتك وعيشها ، رغم الخوف والفظاظة! كن على دراية بالآخرين وبالواقع ، نعم ، لكن لا تستسلم بعد الآن.
حتى لا يفوتك الحب
“في الحب ، هناك دائمًا اثنان. الشخص الذي يشعر بالملل والآخر غير سعيد “، تابع ديسروج ، الذي كانت الدعابة بالنسبة له” الطريقة البشرية الوحيدة للحد من الوضوح دون الوقوع فيه “. صراع itou ، نود أن نضيف. لأن الأزواج لديهم طريقتان متساويتان في مواجهة الصعوبات: سياسة النعام (التظاهر بعدم حدوث شيء) ، أو نهاية الفول (التظاهر بأن كل شيء قد انتهى). تقول إيفون دالير ، إذا كان الكثير منهم في أزمة1، عالم النفس وعلم الجنس ، أنهم لم يتعلموا الجدال. في نهاية المطاف ، ينتهي الأمر بهذه المهارة المفقودة إلى أن تكون أفضل ما في العلاقة الحميمة والجنسية. بين التناغم المزيف والانفصال ، الصراع هو وضع الخلافات على الطاولة وخوض المعركة. لكنها ليست مسألة مجادلة من أجل الجدل. الهدف هو أن نحقق ، من خلال مواجهة بعضنا البعض ولكن بدون عنف ، ما تسميه إيفون دالير اتفاق الفوز المزدوج ، وهو ترتيب يجد فيه كل شخص حسابه. في الزوجين ، العائلة ، روابط الصداقة ، الصراع هو علامة على الالتزام: نحن نكافح لحل المشاكل ، للمضي قدمًا ، لأن لدينا طموحًا لأنفسنا ، للآخر ، للعلاقة. لا يجب أن تخاف من تبلل قميصك. يقول المعالج: “إن عكس الحب ليس الكراهية ، إنه اللامبالاة”. أحب نفسك ، قاتل! الصراع شرط لتكون قادرًا على الوجود في العلاقة ، مع عواطفه ، وقناعاته. يعد بمزيد من الأصالة والتواطؤ. إنه يسمح للجميع بالشعور بالقوة ، في نفس الوقت الذي يقوي فيه الرابطة.
1. مؤلف الخلافات والحجج بين الزوجين وكيفية إدارتها؟ (كيبيك الكتب).
للعيش بشكل أفضل مع الآخرين
عبارة صغيرة أخرى من Desproges؟ “لدي أعمق الاحترام لازدراء الرجال” (صندوق ساحب ، نقاط). اه اه اه! كل هذا العمل الخيري ، هذا الانفتاح للقلب. توضيح جيد لما أسماه كانط “التواصل الاجتماعي غير المنفصل”1 “. بالنسبة للفيلسوف الألماني ، فإن ما يميزنا كبشر هو ميلنا إلى “الدخول في المجتمع” في نفس الوقت الذي نعتبر فيه “نفورنا العام من القيام بذلك”. وقال إنه لا يمكننا تجنب الوقوف في مواجهة إخواننا من بني البشر ، ولا نتعلم التعايش السلمي. كان هذا التوتر بالنسبة له هو حالة التقدم: فبينما تنمو الشجرة ، وحدها ، ملتوية ، تقدم ، أشجار الغابات ترتفع مباشرة إلى السماء. لاحظ أن هذا التناغم الجميل لا يمكن أن ينتج إلا من صراع الفروع والجذور ، يكافح كل منها ليجد مكانه ويتركه للآخرين. لا تزال فكرة الصراع كشرط من شروط السلام الاجتماعي حاضرة حتى يومنا هذا. أغنيس موير بول2، مدرب وأستاذ إدارة ، يدعو الشركات التي تتراجع فيها النقابات ، حيث تخنق النضالات ثقافة الإحسان ، إلى التجرؤ على “الوقاحة البناءة”: تجرؤ على مناقضة رئيسك في العمل ، وشدد على عدم فعالية الاجتماع ، وقول توقف عن السلوك البغيض . يستخدم تشارلز روجزمان ، مخترع العلاج الاجتماعي ، الصراع كمضاد للعنف. في الأحياء الصعبة ، والمؤسسات في أزمة ، والمناطق المليئة بالعزل والكراهية ، تُنشئ مجموعات نقاش بين الأفراد الذين يعارضون كل شيء ، وتسمح لهم ، بعد التبادلات المريرة ، (بإعادة) اكتشاف أخوتهم. و (إعادة) أن يصبحوا قادرين. التعاون. نحب بعضنا البعض ، قاتلوا حول الموضوعات المهمة ، من أجل زملائك وإخوتك وأخواتك ، من أجل الكوكب والحيوانات ، من أجل الاحترام ، من أجل العدالة ، من أجل السلام! اهزمك.
1 في فكرة عن تاريخ عالمي من وجهة نظر عالمية (جليمارد ، “فوليو”).
2. مؤلف رسالة صغيرة عن الوقاحة البناءة (PUG).
هل أنت شخصية عالية الصراع؟
بعض الأفراد يسببون شرارات لا يمكن كبتها. في عام 2003 ، طور الأمريكي بيل إيدي ، المحامي والمعالج ووسيط الأسرة ، مفهوم “شخصيات الصراع العالية” (شخصيات الصراع عالية ، أو HCP) ، والذي يصفه بأنه:
– يعتمد منطقهم على “الكل أو لا شيء”.
– لا يتحكمون في عواطفهم.
– لديهم سلوك متطرف ومهدد.
– يلومون الآخرين على مشاكلهم ، ويسعون (ويجدون) غيظهم للحيوانات الأليفة ، والتي يجب السيطرة عليها أو القضاء عليها أو تدميرها.
– أي نقد يقويهم في مقاومتهم للتغيير ويؤدي بهم إلى سلوكيات أكثر تطرفًا.
توجد هذه الكائنات المتفجرة في معظم حالات العنف المنزلي أو صراعات الأحياء ، كما يقول رئيس المعهد العالي للنزاع. في هذا الجانب من المحيط الأطلسي ، لا يعترف الطب النفسي بهذه الفئة (بل سنتحدث عن الاعتلال الاجتماعي أو الاعتلال النفسي). لكن يجب تجنب محترفي الصراع هؤلاء بالطبع. كريستيلا بيليه دويل
لمزيد من
==> تعلم كيفية إدارة غضبك بشكل أفضل
سواء كان داء الكلب متفجرا أو محتويا ، فهو ضار بأجسامنا. تسلط عالمة البيولوجيا العصبية كاثرين بيلزونغ الضوء على قيمة تسوية خلافاتنا دون الانجراف. تشرح كيفية إدارة غضبنا بشكل أفضل لتجنب آثاره الضارة على صحتنا.