دعونا نتوقف عن الإيمان بالعائلة المثالية!

لدينا جميعًا عائلة أحلام في الاعتبار. تختلف بالنسبة للجميع ، فهي تدور دائمًا حول أربعة تخيلات: التعايش المتناغم ، والتواصل السلس ، والسلطة الطبيعية ، والتنمية الشخصية. ومع ذلك ، فإن السعي لتحقيق المثل الأعلى يضر بالآباء والأطفال على حدٍ سواء. كيفية التخلص من ذلك؟

لنكن واضحين ، لا أحد يؤمن بالعائلة المثالية بعد الآن! لكن على الرغم من كل ذلك ، لم نتخلَّ عن الأسرة المثالية ، أو أحد أحلامنا ، أو عكس ذلك تمامًا في طفولتنا ، أو تلك التي جمعناها معًا بمرور الوقت. إنه يطفو في مكان ما ، بين اللاوعي والواعي ، مزينًا بفضائل سخية (ثقة ، تضامن ، تسامح) أو فضائل المتعة (الرفاه ، التعايش ، البهجة).

يصممها الجميع وفقًا لتجربتهم ويحاولون إعادتها إلى الحياة وفقًا لطموحاتهم. يقول روبرت نيوبورغر ، الطبيب النفسي ومعالج الأسرة: “كل العائلات لديها رؤيتها للمثل الأعلى ، ولكن أيضًا للمعيار”. والفرق بين الاثنين هو ما يجعل كل منهما فريدًا. المثالي ضروري ، إنه محرك يحرز تقدمًا في الحياة. لكن الصعوبات تنشأ عندما تكون عالية جدًا ومتطلبة جدًا. ومع ذلك ، اليوم ، الشرط آخذ في الازدياد. الأسرة مستثمرة بشكل مبالغ فيه ، “لقد أصبحت المكان النهائي للسعادة” ، كما يشير الطبيب النفسي ومعالج الزوجين سيرج هيفيز.

بينما يبدو الخارج أكثر تهديدًا ، يبدو أنه الملاذ الأخير. هذا هو السبب في أننا نحبها فقط دافئة وهادئة وفوق كل شيء خالية من العيوب! ”

وفقًا للطبيبة النفسية للأطفال آن كاثرين بيرنو ماسون (قم بتقييم كوالد، Payot ، 2007) ، سيتأثر العديد من الآباء أيضًا بشكل كبير بالمثل الأعلى المعاصر القائم على عبادة الفردية والمتعة والأداء. إنها مثالية ، تحت سطحها الخارجي المريح ، هي طاغية للغاية. ليس من قبيل المصادفة أن يرحب المتخصصون بالآباء الذين يشعرون بالإرهاق وعدم الكفاءة وكذلك بالمرارة للتشاور.

ومن هنا تأتي الحاجة إلى التعرف على المعتقدات والأوهام التي تمنع الأبناء من بناء أنفسهم والآباء من القيام بعملهم دون ذنب مفرط أو تشكيك.

المثال 1: الجميع يحب بعضهم البعض

التعايش متناغم بشكل طبيعي. يسود الرقة والاحترام والتواطؤ ، مما يجعل الحياة اليومية ملاذاً قليلاً من السلام.

هذا النموذج المثالي مبني على خطأ جسيم في الحكم. لأن الجميع يعلم أن المشاعر دائمًا ما تكون متناقضة ، وأن التنافس هو جزء من حب الأسرة ، تمامًا مثل الانزعاج أو الغضب أو الكراهية … “الرغبة في إنكار هذا البعد من البشر بينهم هو العيش في خلاف تام مع عواطفه ، و هذا يدفعنا إلى الجنون “، يحذر سيرج حفيز. ويضيف الطبيب النفسي أن هناك حاجتين متعارضين باستمرار في الأسرة: حاجة الآخر وحاجات الاستقلال الذاتي. “يجب أن يكون هذا التأرجح في البندول قادرًا على الحدوث بدون رقابة أو رقابة ذاتية. إنه أحيانًا تصادمي ، مؤلم ، لكنه يشكل التدريب الأساسي على الانفصال: مرة واحدة قريبة جدًا ، ومرة ​​واحدة بعيدة جدًا. ثم في أحد الأيام ، وجدنا المسافة الصحيحة. ”

من جانبها ، ترى آن كاثرين بيرنو ماسون خطرًا حقيقيًا في الأهمية المعطاة لمتعة العيش معًا. “نسمع:” أطفالي لطفاء للغاية! ” كأن الأسرة نادٍ تأسس على الصلات بين أفرادها. لكن ليس علينا أن نحب طفلنا بسبب صفاته أو متعة شركته ، فمن واجبنا أن ننقل له القواعد وأفضل بيئة معيشية ممكنة. دعونا لا ننسى أيضًا أن الطفل “اللطيف” يمكن أن يتحول إلى طفل “غير لطيف”. هل سنتوقف بعد ذلك عن حبه؟ يمكننا أن نرى إلى أي مدى تكون “عاطفة” الأسرة ضارة للجميع. ”

المثالي رقم 2: يتحدث الجميع ويستمعون لبعضهم البعض

التواصل مائع ، وسوء الفهم يتم مسحه على الفور. لا أبواب تغلق ، لا صراخ ، لا ضغوط. كيف يمكن أن تتطور الصراعات في مثل هذه البيئة؟

الرؤية ، دعونا نواجهها ، ساحرة. “نظرًا لأن الروابط غير مستقرة أكثر مما كانت عليه في الماضي ، فإن الصراع اليوم يمثل تهديدًا مرتبطًا بالخلاف ، وبالتالي مع انفجار محتمل للزوجين أو وحدة الأسرة ، كما يوضح الطبيب النفسي والمحلل النفسي ألبرتو إيغير (أبدا بدونك، دونود ، 2008). لذلك نتجنب أي شيء يمكن أن يكون مصدر خلاف. نحن نتفاوض ، نساوم ، نغوي ، لكننا لا نواجه بعضنا البعض. هذا تقدير خاطئ ، لأن النزاعات تنظف العلاقات وتسمح لكل فرد بالتعرف على دوره وقيمته. كل صراع مخنوق يغذي عنفًا تحت الأرض ، والذي سينفجر في النهاية أو ينقلب ضد نفسه.

يلاحظ المحترفون أنه بالنسبة لمعظم الآباء ، فإن التواصل الجيد يعني التحدث كثيرًا. شر القرن الجديد. الكثير من الكلمات ، الكثير من التفسيرات ، الكثير من التكرار ينتهي به الأمر إلى عكس النتيجة المتوقعة: لم يعد الأطفال يسمعون أي شيء! تحدد آن-كاثرين بيرنو-ماسون “الاتصال السلس أيضًا يشمل التواصل غير اللفظي والإيماءات والأفعال والصمت والحضور”. الأسرة مثل الزوجين ، لا يتعين علينا إخبار بعضنا البعض بكل شيء طوال الوقت. ”

ويضيف سيرج هيفيز: “عدم الشفافية هي علامة ضرورية للفرق بين الأجيال”. يختبر الآباء العلاقة الحميمة العاطفية واللفظية مع أطفالهم كدليل على وجود رابطة حقيقية بينهم. يشعر الأطفال ، من جانبهم ، بأنهم محاصرون في هذه العلاقة ، ويذهب بعضهم إلى حد تبني سلوكيات متطرفة (الإدمان ، وإيذاء النفس ، وما إلى ذلك) ، مما يعكس حاجتهم إلى الانفصال. ستسمح لهم النزاعات بالحصول على المزيد من الأكسجين. ”

المثال الثالث: لا تهديد ولا ابتزاز ولا عقاب

السلطة زائدة عن الحاجة ، فالطفل يدمج القواعد بسهولة. يوافق “من تلقاء نفسه” على أن المنع الذي فرضه والديه هو أفضل طريقة لمساعدته على النمو.
هذا الخيال المشترك على نطاق واسع صعب. “في اللاوعي الجماعي ، هناك فكرة مفادها أن التعليم الجيد سيسمح للآباء بالاستغناء عن السلطة” ، تلاحظ آن كاثرين بيرنو ماسون. في أصل هذا المثل الأعلى ، هناك رؤية للطفل الذي سيكون لديه كل شيء بداخله لينمو ، والذي سيتعين عليه ببساطة أن يُروى ويوضع في الشمس ليرى يزدهر مثل النبات. ”

بالنسبة للطبيب النفسي للأطفال ، فإن هذا المفهوم مدمر لأنه يتجاهل واجب الوالدين في الانتقال. وظيفتها ، يجب أن نتذكر ، أن تشرح الحدود والقواعد للأطفال قبل فرضها ، بهدف “إضفاء الطابع الإنساني” عليهم ، و “إضفاء الطابع الحضاري” عليهم ، كما قالت فرانسواز دولتو. خاصة وأنهم أول من يستخدم ذنب والديهم ، ويعرف كيف يلعب به بشكل مثير للإعجاب. ثم ينقلب الخوف من كسر الانسجام الأسري على الكبار. يلاحظ سيرج هيفيز أن الأطفال الذين أدركوا الصعوبة التي يواجهونها في فرض قيود عليهم ، سوف يستخدمون هذا الخوف بصراحة أكثر أو أقل. النتائج: الابتزاز والمساومة والآباء يفقدون مصداقيتهم! ”

المثال الرابع: تزدهر شخصية كل فرد

الإشباع الشخصي على شفاه الجميع. تسود الرغبة في حياة أسرية قوية ومبهجة بشرط ألا تضحي بحياتك الزوجية أو حريتك الفردية. يجب ألا تكون الأسرة مكانًا للتعلم فحسب ، بل يجب أن تضمن من الآن فصاعدًا تحقيق كل منها.

معادلة يصعب حلها لأنه ، وفقًا لروبرت نيوبورغر ، كان الفرد الحديث قد خفض بشكل خطير عتبة التسامح مع الإحباط. بالوفاء ، نعني في معظم الأحيان “غياب القيود” ، وهو شرط أساسي لحياة أسرية سعيدة ، ونزعة أبيقورية. “لقد أصبحت الأسرة” سلطة “يجب أن تضمن سعادة الجميع ، كما يحلل سيرج هيفيز. وللمفارقة ، فإن هذا المفهوم يفك ارتباط أعضائها ، ويعفيهم من مسؤوليتهم ، لأن كل شيء يحدث كما لو كانت الخلية تعمل بمفردها. إذا كنا سعداء ، فهي عائلة جيدة ؛ إذا توقفت آلة السعادة ، فهي عائلة سيئة. يمكننا أن نرى كيف أن هذا “الطوطم” غير آمن ونرجسي. الترياق المضاد لهذا المفهوم السام لـ “الأسرة السعيدة”؟ ووفقًا للمتخصصين ، سيتكون جزء كبير منه من عدم نسيان أن الأسرة بالنسبة للأطفال هي مكان يتعلم فيه المرء الانفصال حتى يتمكن من الوقوف على قدميه. كيف تريد مغادرة العش إذا تحققت كل شهوة؟

العائلات المخلوطة: شريط مرتفع

يمكن أن يساعد إعادة تكوين الأسرة على تحرير نفسه من ثقل المثل الأعلى … أو يؤدي إلى رفع المستوى أعلى! وفقا للطبيبة النفسية للأطفال كاثرين جوسيلمي (1)وهو الخيار الثاني وهو الأغلبية. غالبًا ما يكون الضغط لا يطاق ، على الأطفال والآباء على حد سواء. الأول لا يريد أن يكون مسؤولاً عن فشل آخر ، والأخير يميل إلى إنكار الصعوبات. ومع ذلك ، من الممكن خفض الضغط.

أولا ، امنح نفسك الوقت. حان الوقت للجميع ، والأصهار والأصهار ، للتعرف على بعضهم البعض ، والعثور على مكانهم واحتلال أراضيهم. على وتيرته الخاصة وبدون مساءلة. في معظم الأحيان ، فإن التسرع ليس سوى عامل تسريع للخلاف. من الواضح أن قول كل شيء غير مستحسن ، لكن التحدث ، نعم. وفوق كل شيء لصياغة ما هو الخطأ. إن إعادة بناء الأسرة يعني الجرأة على التعبير لشريكك الجديد عن شكوكك ومخاوفك وخيباتك وجروحك بمجرد ظهورها. حتى لا يحدث سوء تفاهم أو يثير الاستياء.

وبما أن “الحب لا يكفي * »، إنه الاحترام الذي يمكن أن نتمسك به: بالقول بوضوح أنه ، في الأسرة ، وحتى في حالة إعادة تكوين الأسرة ، لسنا ملزمين بحب بعضنا البعض ، ولكن يجب علينا احترامه. هذا الخط الفاصل ينظف العلاقات.

مأزق أخير يجب تجنبه: المقارنة. لا جدوى من مقارنة حياته اليومية الجديدة بحياة أسرته القديمة أو حياة أصدقائه. لأن التعليم يعني إظهار الإبداع والتفرد ، وهما صفتان مهمتان بشكل خاص في العائلات المختلطة.

أخيرًا ، عندما تشعر بالإرهاق أو الأذى ، من الضروري طلب المساعدة من معالج أو وسيط أو مستشار عائلي ، لمنع الاختلالات من أن تتجذر وتزداد سوءًا.

* حسب عنوان عمل المحلل النفسي كلود هالموس ، الحب ليس كافيًا (Pocket، “Evolution”، 2007)

لمزيد من

للقراءة


الاستجابة لتحدي الأسرة المختلطةبقلم كاثرين جوسيلمي (روبرت لافونت ، 2008)

Comments
Loading...