لماذا الاصدقاء؟

by admin

هل صداقاتنا أقل عدم اكتراث مما تبدو عليه؟ بمساعدة العديد من الخبراء ، حددنا خمس “وظائف” ودية رئيسية. من الأفضل أن نجد طريقنا في خضم صداقاتنا.

خمسة أصدقاء حقيقيين

أناهم قليلون في العدد لكنهم كرماء جدا ”(رومان ، 33 سنة) ؛ “يشعرون بالأشياء عن بعد” (كارولين ، 32 سنة) ؛ “سوف يضحون بحياتهم دون طرح أي أسئلة” (لورا ، 40 عامًا) … من هم هؤلاء البشر غير العاديين ، الذين يتمتعون بحاسة سادسة رائعة ، وروح تضحية رائعة؟ بكل بساطة يا أصدقاء. الأصدقاء كما هم أو كما نحلم بهم. لأنه للحديث عن الصداقة ، نحب استخدام الكمان وصيغ التفضيل. هل أصدقاؤنا مثاليون جدًا؟ لماذا نحن مليئون بالثناء عليهم؟ لا شك أنها ضرورية لبنائنا. منذ الطفولة ، تسمح لنا بالنمو من خلال إيجاد أشياء تحبها خارج عائلتنا. عندما نكون بالغين ، تساعدنا هذه الصلات الاختيارية على تقوية نرجسيتنا دون المراهنة على كل شيء في علاقاتنا الرومانسية.

“أريد أصدقاء لسماع أنني لست وحدي في أفكاري ، وأفكاري ، ومشاعري ، وأنني لست خارج العالم ، لكنني مرحب به للغاية” ، يقول إيمانويل ، البالغ من العمر 34 عامًا. نحن لا نختار عائلتنا ولكننا نختار أصدقائنا … ويختاروننا. “الرابطة الودية تجلب تأكيدًا على الذات: أنا موجود وأنا أعول على شخص ما ، ويمكنني أن أكون مفيدًا له” ، يشير عالم الاجتماع النفسي جان ميزونوف ، مؤلف كتاب علم نفس الصداقة (PUF). في كثير من الأحيان ندعي أن الصداقة الحقيقية لا يمكن أن تكون مهتمة ، بوعي أو بغير وعي ، نتوقع بعض الفوائد من كل علاقة. تسرد جيرالدين ، البالغة من العمر 27 عامًا ، “لدي أصدقاء يمكنني أن أذهب معهم للاحتفال ، وآخرين أتحدث معهم عن جوانب أعمق من حياتي ، وآخرين أمهاتي”.

سيكون لدينا في المتوسط ​​خمسة أصدقاء حقيقيين (استطلاع Ifop-L’Express) ، الذين لا يتمتعون جميعًا بنفس “المهارات”. بمساعدة العديد من المتخصصين ، أنشأنا تصنيفهم. يمكن بالطبع العثور على هذه “الوظائف” الخمسة معًا في واحد فقط من أصدقائنا المقربين ، ولكن ما نحبه في الصداقة هو أيضًا تنوع الكائنات التي نواجهها. من خلالهم ، نسعى إلى الراحة والمخاطرة ، المعروف والمجهول … إذا كنا نحب أصدقاءنا كثيرًا ، فذلك لأنهم يسمحون لنا بتلبية هذه الاحتياجات المتناقضة ، لنكون أنفسنا في كل تعقيداتنا من خلال الاختلاف مع كل واحد.

الصديق التكافلي

“سونيا هي أكثر من مجرد صديقة ، إنها رفيقة الروح. نفكر في نفس الأشياء في نفس الوقت ، يجب أن يكون اللاوعي لدينا مرتبطًا. لا أعرف ما إذا كان زواجي سيستمر مدى الحياة ، لكننا سنبقى دائمًا أصدقاء ، هذا واضح ، وليس عاطفيًا ، “تقول ستيفاني ، 31 عامًا.

في اتحاد وثيق مع كائن آخر ، ولكن خارج عذاب الحب ، نسعى إلى حصن ضد وحدتنا الوجودية. “لقد غيرت صداقتي مع مارثا حياتي بشكل عميق ، لقد قمنا أيضًا بإعداد كتاب (” العلاقة الحميمة أو كيف نكون صادقين مع الذات والآخرين “بقلم جينيفيف ليفبفر ديكودين ومارث ماراندولا ، لاتيس) ، يشهد المعالج النفسي جينيفيف لوفيفر ديكودين. إنها تمنحني الأمن الداخلي الذي لا تستطيع عائلتي توفيره لي. ”

لست أنا ولا الصديق التكافلي هو زوجي ، مرآتي ، الشخص الذي أتحد معه بروابط تبدو لي ثابتة كما لا يمكن تفسيرها. “لأنه كان هو ، لأنه كان أنا” ، يعلق مونتين باقتضاب عن صديقه العظيم La Boétie. في علاقة تكافلية ، نسعى إلى الاطمئنان. يلخص عالم النفس باتريك إستريد ، “إنها صداقة ذات نزعة حصرية ، فأنا أقصر العالم على علاقتي بك”. يبدو العالم أقل خطورة إذا كان هناك اثنان منا لمواجهته. ولكن من هذه الصداقة “الغرامية” الخانقة في بعض الأحيان ، لسنا جميعًا بحاجة إليها ، مفضلين الهدوء لرابطة أقل عاطفة ، وأكثر صلابة على المدى الطويل.

لمزيد من

للقراءة

العاطفة في الصداقة بواسطة دانييل برون.
كيف نعيد في الصداقة روابطنا الأولى وحبنا الأول. كتاب يعتمد على التجارب السريرية ، ولكنه مليء أيضًا بالمراجع الأدبية والسينمائية (أوديل جاكوب)

الصديق المقرب

“الشيء الجميل في الأصدقاء هو أنهم يحبونك على الرغم من أخطائك. يمكنك أن تكون على طبيعتك بينما في كثير من الأحيان ، في الأسرة ، تميل إلى لعب دور: الابنة المطيعة ، والمرأة المحبة ، والأم المثالية … “تقول فيوليت ، 36 عامًا.

تقدم الصداقة احتمالية ثمينة ألا تكون متعصبة ، وأن تكون قادرة على إظهار نفسها دون مكياج ، مع شكوكها وعيوبها. “الصديق الحقيقي هو الذي يمكن للمرء أن يظهر أمامه عارياً” ، تؤكد المعالجة مارثي ماراندولا. يؤكد جان ميزونوف أن “القدرة على الوثوق والفهم حقًا هي المعايير الأولى للصداقة الحميمة”. خاصة وأن الاستطلاعات تظهر أننا اليوم أكثر تسامحًا مع أصدقائنا. انتقلنا من صداقة متطلبة إلى صداقة متواطئة. “
“هذا الفستان لا يناسبك” ؛ “ربما يجب أن تتركه” … من أحد الأصدقاء ، نقبل الملاحظات التي لن نتسامح معها من أي شخص آخر. يوضح الطبيب النفسي برنارد جبيروفيتش: “يمكن أن يكون الأصدقاء محاورين موثوقين لأن المخاطر أقل أهمية من الزوجين أو في الأسرة”. يعطون رأي أكثر نزيهة. »الصديق المقرب هو الذي لا يحكم علي ، ويتحدث إلي بدون لغة … ولكن صراحته يمكن أن تؤذيني أحيانًا.

صديق التقليد

غالبًا ما يكون الصديق التقليدي صديقًا للطفولة. معه ، يمكننا إعادة صياغة الذكريات ، ونصبح طفلًا صغيرًا كما كنا. “الحفاظ على أصدقاء طفولتك هو الحفاظ على علاقة وثيقة مع والديك ، وهو شيء من الماضي ، من المنزل. إنها طريقة للقول ، “أمي وأبي ، كنتما أبوين صالحين لي.” لأنه إذا كانت لدينا طفولة مروعة ، نادرًا ما نحتفظ بأصدقاء من هذه الفترة ، “يحلل باتريك إستريد.

الصديق التقليدي هو أيضًا الشخص الذي تحدى معه قيم الأسرة ، ونأى بنفسه عن والديه. يعلق المحلل النفسي دانييل برون: “لقد وجدنا دائمًا والدي بعضنا البعض أفضل قليلاً من والديهما”. إذا مات الوالدان اليوم ، فإن الصديق يربطنا أيضًا بفترة من الحياة عندما كانا لا يزالان على قيد الحياة ، ويمكن الهجوم عليهما. على الرغم من أن حياتنا قد اتخذت مسارات مختلفة ، فأنا بحاجة إلى هذا الشاهد على الماضي الذي يذكرني بجذوري ، ويسمح لي بقياس المسافة المقطوعة. في خطر زراعة بعض الحنين إلى الماضي.

صديق التعويض

ويضيف باتريك إستريد: “إذا كنت أكبر أفراد عائلة كبيرة ، حيث كنت أعتني بإخوتي كثيرًا ، فغالبًا ما سأحتفظ بدور قيادي من خلال البحث عن الأصدقاء المرؤوسين الجيدين الذين يحتاجون إلي”.

تعويض صديق يسمح لي بإعادة عرض السيناريوهات منذ الطفولة ولكنه يخفف من الغيرة التي كثيرا ما تكون من الكثير من العلاقات بين الإخوة والأخوات. وهو أيضًا من يعطيني ما ينقصني ، ويسمح لي بإصلاح جروح الطفولة. “بالنسبة لي ، يانيك يشبه إلى حد ما الأخ الأكبر ، كما يوضح هنري ، 45 عامًا. يقدم لي النصيحة للعمل ، ويدربني. بطريقة ما ، يحل محل هذا الأب الذي لم أكن أعرفه إلا القليل. يسمح لي صديق التعويض بتسوية معانات عائلتي ، لكنني أخاطر أيضًا بجعله يدفع ثمن المعاناة التي لا يتحمل مسؤوليتها.

لمزيد من

قوة الصداقة بواسطة جان ياجر.
مزايا وعيوب أنواع مختلفة من الأصدقاء ، وتأثيرات الصداقة على الصحة ، وحياة الزوجين والأسرة … يستكشف عالم اجتماع أمريكي الجوانب المختلفة لهذه العلاقة الفريدة التي نحتاجها جميعًا (Payot).

الصديق الافتتاحي

يمكن أن يكون الصديق المنفتح صديقًا فكريًا. صديق تستيقظ معه ذكائك ، وتعيد تشكيل العالم ، وتستكشف قارات جديدة. مثل الكاتبين جان بول سارتر وبول نيزان على سبيل المثال ، أعيد تسميتهما من قبل رفاقهما الصغار من نورمال سوب “نيتري” و “سارزان” ، كان من الواضح جدًا تناضحهما الفكري. صديق الانفتاح يفتح لي نوافذ على العالم. يمكن أن يكون أيضًا من خلال أسلوب حياته ، وشبكة أصدقائه ، وأسفاره … إنه يجلب لي عقلًا متفتحًا ، ونظرة شاذة. لقد اختار اتجاهًا للحياة ليس اتجاهي ولكنه يتردد صداه في داخلي.

تجسيدًا للأشياء التي ظلت كامنة في داخلي ، يمثل الصديق المنفتح الشخص الذي كان بإمكاني أن أصبح لو كانت الحياة مختلفة. إنه صديق مخربش ، كما أنه يجعلني أتساءل عن نفسي. الصديق الأولي ، يريني بطريقة أخرى. بشرط أن تظل خلافاتنا مصدر إثراء لا لعدم فهم.

لمزيد من

بالنسبة لنا ، الصداقة هي:

مهم. يعتقد 96٪ من الفرنسيين أن الصداقة مهمة من أجل سعادتهم وتوازنهم الشخصي ، و 49٪ يعتبرونها ضرورية.
نشطة. لقد عرفنا 25.6٪ ​​من أصدقائنا خلال دراستنا ، و 20٪ في بيئتنا المهنية ، و 15.6٪ في علاقات الجوار. أخيرًا ، تم تقديم 10.8٪ منهم إلينا من قبل أصدقاء آخرين و 8.9٪ من قبل عائلتنا.
عشائري. يشكل أصدقاء العامل 55.1٪ من العمال و 3.5٪ من المديرين التنفيذيين. يشكل أصدقاء المدير التنفيذي 50.5٪ من المديرين التنفيذيين ، و 7٪ من العمال … نادراً ما تتجاوز الصداقة الحواجز الاجتماعية.
المصادر: Ifop / L’Express، 2000 and Insee، October 1998.

يتحدث سيدريك كلابيش عن الصداقة

الصداقة هي واحدة من المواضيع المفضلة للمخرج ، كما في الدمى الروسية.

علم النفس: لماذا تختار إقامة الصداقة؟
سيدريك كلابيش: إنها رابطة سحرية ، تزداد قوة عندما يتعلق الأمر بالصداقات فوق الوطنية. أردت أن أفهم كيف يترابط الناس على الرغم من اختلافاتهم. الصديق هو شخص آخر وشخص قريب منا ، تحدث معه كيمياء ، وهو التقارب الذي يصعب علينا أحيانًا تفسيره.

هل تعتقد أن زماننا أكثر ملاءمة لاكتشاف الآخر؟
سيدريك كلابيش : نعم ، لدينا تحيزات أقل ، نحن نقبل المزيد من الاختلافات. من خلال الإنترنت ، نلتقي بأشخاص بعيدًا عن الوطن … ربما استغرق الأمر شرنقة الثمانينيات والتسعينيات لإدارة تجربة الأشياء المشتركة مع احترام الأفراد في اختلافاتهم. تحدثنا كثيرًا عن السبعينيات كعصر من الانفتاح ، لكنها كانت فترة عقائدية وليست متسامحة. اليوم ، يبدو شريك الغرفة وكأنه مجتمع ناجح ، حيث يمكن للأفراد التعبير عن أنفسهم.

Related Articles

Leave a Comment