لماذا يحتاج الأزواج إلى الهواء

by admin

وُلد هذا المعالج النفسي في بلجيكا ، وهو يمارس عمله في نيويورك منذ خمسة وعشرين عامًا. منفتحة على جميع المجتمعات اللغوية – تتحدث تسع لغات – وهي متخصصة في مشاكل الأزواج المرتبطة بالتعليم المختلط.

موقعه على الإنترنت: www.estherperel.com

علم النفس: هل الحب والرغبة مرتبطان ارتباطًا وثيقًا؟

استير بيرل : لقد حاولنا دائمًا جعلنا نعتقد أنهما يسيران جنبًا إلى جنب ، وأنهما يزيدان وينقصان معًا. لكني أرى المزيد والمزيد من الأزواج الذين يحبون بعضهم البعض ، والذين يتعايشون بشكل رائع ولا يرغبون في ممارسة الحب. إنه أمر مؤلم للغاية لأنهم قد يشعرون أحيانًا بالرغبة في وجود طرف ثالث ولا يفهمون سبب ظهور هذه الرغبة تجاه شخص غريب ، وليس لمن يحبونه أو من يحبونه. إنهم يعانون لأنهم آمنوا بالتحديد بأن الحب يضمن الرغبة. لكن قواعده وقواعد الحب مختلفة. الحب يعمل في الأمن المعروف ؛ الرغبة تتكشف في مفاجأة ، في غير المتوقع ، في عدم اليقين. الأزواج الذين يحتفظون برغبتهم هم أولئك الذين يتمكنون من عدم أخذ الآخر كأمر مسلم به. حيث يتطلب الحب التقارب ، تتطلب الإثارة الجنسية مسافة.

لماذا هذا الموقف بين الأزواج اليوم؟

يعتمد المثل الأعلى الرومانسي بالكامل على فكرة الشخص الفريد الذي يمكننا أن نقول له كل شيء ونتوقع منه كل شيء. نسأله ما الذي أعطانا سابقا قرية بأكملها. تم بعد ذلك توزيع احتياجات العلاقة الحميمة ، ولم تكن قائمة على شخص واحد كان سيحررنا من الشعور بالوحدة الوجودية. اليوم ، في الزوجين نبحث عن الحب العاطفي والأمن العاطفي والاحترام الاجتماعي والإثارة الجنسية … تآكل الرغبة مصدره في هذه العزلة العاطفية لشخصين. إنه في الفضاء الذي يرغب في الحياة.

ومع ذلك ، نحن أكثر استقلالية ، ولدينا مساحة أكبر من أجدادنا ، الذين نشأوا معًا ، وتزوجوا معًا ، وعملوا معًا …

هذه مساحة وهمية. في الماضي ، كان بإمكان عشرة أشخاص العيش في مكان واحد. اتحدت ثلاثة أجيال ، ومع ذلك ، قام كل منهم بزراعة مساحته الخاصة. وفي المقدمة أفكاره السرية. ماذا يقول الأزواج الذين يأتون لرؤيتي اليوم؟ “إنه لا يتحدث معي” ، “لا تخبرني بما تشعر به” ، “لا أعرف أبدًا ما يفكر فيه” … نريد أن نعرف كل شيء عن الآخر بأمر واحد: الكشف. لا توجد مساحة خاصة أكثر.

من أين يأتي هذا النقص في المسافة؟

من الحاجة للأمن. لترويض التهديدات من الخارج وخوفنا ، نلجأ إلى القرب. ولكن إذا كان الحب يتغذى عن طريق القرب ، فإن الرغبة ، من جانبها ، تتطلب بعدًا ، والأخرى. الرغبة هي القوة الحيوية التي تجعلنا نعيش. عند الأطفال ، تبدأ هذه القوة بالرغبة في الاكتشاف والاستكشاف. إنها الجدة والفضول والحاجة إلى المغامرة. إذا خنق الآباء هذه الرغبة ، فإنهم يخنقون الحياة نفسها. الأمر نفسه عند الزوجين: الرغبة لا تمر فقط من خلال الجنس ، إنها مبنية على هذه الرغبة المتجددة في اكتشاف الآخر. “إذا علقت ضدك ، لا يمكنني رؤية أي شيء منك ، ولا شيء يريد اكتشافه ، ولا شيء يريده. أزواج اليوم لا يحتاجون إلى النار ، فهم موجودون. لكن لكي تعيش ، النار تحتاج إلى هواء …

لهذا يجد البعض الرغبة عندما يرغب شريكهم في هذا أو ذاك؟

طبعا. من خلال رغبته في رجل آخر أو امرأة أخرى ، فإنه يراجع بعض المسافة. خاصة وأن الزنا يحرك أحد المحركات العظيمة للرغبة: نظرة شريكي إلى شخص آخر مثيرة للشهوة الجنسية لأنني يجب أن أقاتل حتى يتم اختياري مرة أخرى. لأن ما يجدد الرغبة هو ، من بين أمور أخرى ، الخوف من الخسارة. إن تخيلات شريك حياتنا هي الدليل على أنه حر وأنه يتمتع بشخصية غير قابلة للاختزال. هذا مخيف. في النسب الصحيحة ، الغيرة ، والخوف من فقدان الآخر وعدم اليقين هي منشطات قوية.

لماذا يصعب الحفاظ على الرغبة الجنسية؟

لعدة اسباب. لأن التوفيق بين حاجتنا إلى الأمن وحاجتنا إلى المغامرة ، ضمن نفس العلاقة ، أمر متناقض. لأن الرغبة تحتوي على مشاعر تهدد الحب: الغيرة ، العدوانية ، الدافع الحيواني ، على سبيل المثال لا الحصر. إنه الخوف الذي يمنعنا من الكشف عن أنفسنا للشخص الذي نعتمد عليه كثيرًا. لأننا نغرق في حالة من الرضا عن الذات ، ننسى أن الرغبة والإثارة الجنسية تزرع ، وإلا فإنها تتلاشى. أخيرًا ، لأن كل رغبتنا لا تتجه نحو شريكنا ، بل نحو الخارج: العمل ، الأصدقاء ، الأطفال. انظر إلى الجهود التي يمكننا بذلها لرؤية الأصدقاء! وشاهد كيف نجذب أطفالنا ، وكيف ندعمهم ، وكيف نبحث دائمًا عما يمكن أن يجعلهم سعداء … نلعب معهم ، ونحتضنهم ، ونعانقهم … إذا أعطينا نصف هذا الاهتمام لشريكنا ، الرغبة لن تكون مملة!

إعادة إطلاق الرغبة ليست إذن مجرد مسألة شهوانية؟

لطالما كان الجنس موجودًا بدون رغبة: أخبر أجيال النساء اللائي كن دائمًا يمارسن الحب بسبب الواجب! لكن السؤال لم يطرح بنفس الطريقة. لقد استثمرهم المجتمع والكنيسة والعائلة بتفويض واحد: إنجاب الأطفال. اليوم ، لم يعد هناك أي أمر قضائي بواجب أو التزام بالإنجاب. لقد انتقلنا إلى نموذج زوجي حيث العلاقة الجنسية ترتكز فقط على الرغبة الجنسية التي يجب تنميتها والحفاظ عليها وإغرائها وتوقعها.

إذا كانت الرغبة قائمة على النقص ، فهل نتوق إلى ما لدينا؟

بالطبع لا … ولكن من نحن لنصدق أن الآخر ينتمي إلينا ad vitam aeternam؟ هذا هو السؤال الوحيد الذي يجب طرحه.

ثلاث تمارين لتقييم استير بيريل

اسأل نفسك ما هي المواقف أو الأوقات التي تشعر فيها بالانجذاب الأكبر لشريكك. يجب أن تثبت إجابتك لك أن هؤلاء هم الأشخاص الذين تنظر إليه على أنه شخص كامل ، وليس مرتبطًا بك. في هذا الفضاء بينكما ، في هذا الآخر ، توجد رغبتك.

خذ ورقة ، وقسمها إلى قسمين عموديًا ، واكتب على اليسار: “عندما أفكر في الحب ، أفكر في …” ؛ صحيح: “عندما أفكر في الجنس ، أفكر في …” لاحظ الكلمات والصور والجمعيات التي تتبادر إلى الذهن. هل هم بترتيب مختلف حسب العمود؟ اسأل نفسك ماذا يعني هذا بالنسبة لك.

أنشئ عنوان بريد إلكتروني واكتب لشريكك كما لو كان بعيدًا في رحلة. ابدأ مراسلة حقيقية. يعطي البريد الإلكتروني مسافة ، ومساحة مرحة ، وإخفاء هوية زائف ، مما يجعل من الممكن إظهار نفسه تحت وجه مختلف عن وجه الشخص الذي غادر معه المطبخ هذا الصباح. اسأل نفسك ما هي المواقف أو الأوقات التي تشعر فيها بالانجذاب الأكبر لشريكك. يجب أن تثبت إجابتك لك أن هؤلاء هم الأشخاص الذين تنظر إليه على أنه شخص كامل ، وليس مرتبطًا بك. في هذا الفضاء بينكما ، في هذا الآخر ، توجد رغبتك.

لمزيد من

للقراءة

الذكاء الجنسي: جلب الرغبة في الحياة في زوج إستر بيريل

في هذا الكتاب المفيد ، الذي ليس في الخطب ولا في الوصفات الجاهزة ، يسأل المعالجان الزوجان عن قصصنا الشخصية ، ولكن أيضًا الصناديق الصغيرة التي يفرضها المجتمع علينا والتي يجب علينا الدخول فيها. مقال مبهج وخالٍ من الذنب ، نُشر في خمسة وعشرين دولة (روبرت لافونت ، 312 ص ، 20 يورو ، 2007).

Related Articles

Leave a Comment