هل ما زلت أحبها؟

يمشط يدها دون أن يأخذها. القلب مرتاح بلا رجفة ولا رجفة. لم ينتبه لها نظرتها الغائبة التي نقشت فيها التعب. يتابعان دون التحدث مع بعضهما البعض ، غائبين في أفكارهما: كلاهما يتساءل عما إذا كانا لا يزالان يحبان بعضهما … هل تتساءل أيضًا عن تطور مشاعرك؟ هل مشاعرك ليست قوية كما كانت من قبل؟ هل تنظر بعيدًا في ذكرياتك للأسباب التي دفعتك إلى الوقوع في حب هذه المرأة أو هذا الرجل ، الذي تزعجك عيوبه اليوم؟ هل الرابط الذي يربطك به ، بها ، ليس أكثر من وهم ، خوف من المستقبل ، خوف من أن تجد نفسك وحيدًا ، شبح الأحلام الضائعة؟ كيفية معرفة ؟ يقدم باتريك إستريد ، وآلان ديلورمي ، وميرا كيرشينباوم ، ومعالجو الأزواج ، سلسلة من “الأسئلة الجيدة” لتطرح على نفسك تقييمها.

تشخيص ذاتي

هل تحلم بالكشف الفوري عن حالتك الذهنية تجاه شريك حياتك؟ اختبر السؤالين “التشخيصيين” لميرا كيرشينباوم. سؤالان يجعلانك تبتسم ، قبل أن تسأل نفسك بصدق!

هل تحبه حقًا؟

“بالطبع ، شريكك ليس لئيمًا ، ولا غبيًا ، ولا مجنونًا ، ولا قبيحًا ولا كريه الرائحة ، يطلق المعالج النفسي. حتى أنه يتمتع ببعض الصفات الاستثنائية ، لكن بخلاف ذلك ، هل تقدره حقًا؟ أنا لا أتحدث عن استمتاعك بالتسوق معًا أو عشقكما المشترك للبحر والشاطئ والشمس ، لا. هل أنت حقًا تقدره أو تقدرها لمن هو أو هي؟ لأنه إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن حبك هو مجرد وهم. اترك ، لن تندم. لكن من الصعب أحيانًا معرفة ما إذا كنت تحب شريكك أم لا! يعرف بعض الناس ذلك غريزيًا ، ويحتاج آخرون إلى حادثة كاشفة: “لقد مرت بضعة أشهر منذ أن واجهت صعوبة في تحمل تقلبات يان المزاجية وأهواءه واختلافاته اللغوية ، خاصة في الأماكن العامة ، كما تقول إستل. في عيد ميلادي ، دعاني إلى مطعم فاخر. عندما حان وقت الإضافة ، صرخ بأصابعه وصرخ “هيب” للاتصال بالنادل. أدركت ، في تلك اللحظة بالتحديد ، أنني لا أقدر طريقة تواجده مع الآخرين. تم الانتهاء من ذلك. ”

هل تشعر برغبة في منحها أكثر مما تقدمه حاليًا ، حتى لو لم تكن متأكدًا من أنك ستستردها؟

تقول ميرا كيرشنباوم: “ليس لدينا يقين بشأن ماهية الحب ، ولكن ما نعرفه بالتأكيد هو أنه يتكون من المشاركة”. إذا كنت لا تزال تشعر بالرغبة في العطاء دون قيد أو شرط ، على الرغم من شعورك بأنك قدمت الكثير بالفعل ، على الرغم من معاناتك وإحباطاتك ، فتأكد من وجود شعور قوي بداخلك يمكنك إعادة البناء عليه. »المشاركة هي ببساطة تقديم ابتسامة ، وتهنئة ، والاستسلام لبعض النقاط ، وتقديم المساعدة … عندما لا يكون هناك شيء آخر يمكن تقديمه ، لم يتبق شيء.

شعور أو مشكلة في العلاقة؟

لم تكن أسئلة “الصدمة” لميرا كيرشنباوم كافية لتحديدك؟ أعد كل من باتريك إستريد وألان ديلورمي أسئلة فرعية لتنويرك:

– هل تفكر في شريك حياتك في وقت ما من اليوم بسرور أو حتى بغضب؟ هل يتبادر إلى الذهن وجهه واسمه الأول وابتسامته وصوته كرها؟

– هل تريد أن تكون في شركته بفارغ الصبر؟

– هل لديك مشاريع قصيرة أو طويلة المدى: مطعم رومانسي ، رحلة خارجية ، أمسية شقية ، تغيير الشقة … تحديد موعد؟

– هل لديك فضول لمعرفة كيف قضى الرجل أو المرأة في حياتك يومه بدونك؟

– هل ما زلت تريد أن تقدم له معروفًا ، أم تريد منه أو لها أن يقدم لك معروفًا؟ (عندما لا نحب ، حتى أفضل النوايا تصبح لا تطاق).
إذا أجبت بنعم فقط على واحد أو اثنين من هذه الأسئلة ، فإن علاقتك في خطر. إذا أجبت بنعم على أكثر من اثنين ، فلا يزال هناك أمل: “ليس حبك على المحك ، ولكن ببساطة العلاقة مع شريكك المريض ، وهذا المرض لا يمكن علاجه!” »ملاحظات آلان ديلورمي.

حلان للصدمات

هل ما زال حبك المجهول يعذبك بنفس القدر؟ جرب المزيد من الحلول الصارمة.

انفصال مؤقت

مواتية جدا للتقييم. إجازة بشكل منفصل ستفعل. أن يهدأ رفقاء المرح على الفور: ليس هناك شك في الذهاب مع مجموعة من الأصدقاء للاحتفال … هذا النوع من الأجواء ، اللطيف للغاية بعد كل شيء ، لا يشجع بالضرورة على التفكير. بدلاً من ذلك ، اختر دورة تنمية شخصية أو دورة تاي تشي ، أكثر ملاءمة للتأمل الذاتي!

المغامرة خارج إطار الزواج

خطير ، لكنه مفيد في بعض الأحيان! بالنسبة لبعض الناس ، فإن الخيانة الزوجية بمثابة صدمة. ومع ذلك ، فإن الانزعاج ليس بالضرورة جنسيًا ، فهو غالبًا وجودي. والذهاب إلى مكان آخر لا يقدم دائمًا الإجابة التي تتوقعها! “المعتدلون آلان ديلورمي. للحفاظ على شكل الزوجين ، من الضروري الحفاظ على” التوافق التحفيزي “، يلاحظ المعالج. يعد طرح الأسئلة بانتظام حول مشاعرك علامة جيدة! هذا الحوار الذي ينطوي على حوار ، والذي يؤدي أحيانًا إلى أزمة ، يمكن ، إذا تم التغلب عليه ، أن يعزز تنمية المشاعر. “الأزواج ينتظرون وقتًا طويلاً ليتساءلوا عما إذا كانوا لا يزالون يحبون بعضهم البعض ، فغالبًا ما يكون الوقت قد فات! لا تنسبوا دلالة سلبية إلى هذا التساؤل الذي ، خلافا للاعتقاد السائد ، يثبت الصحة الجيدة للعلاقة. ”

“حاولنا إعادة تجميع القطع معًا. فشل”

شهادة: بيير ، 53 ، كاتب سيناريو

“ابتعدنا أنا وزوجتي عن بعضنا البعض ببطء ولكن بثبات. كان كلانا على علاقة بالزواج وكان هذا الوضع يثقل كاهلي. في إحدى الأمسيات ، قدمت له اقتراحًا “وهميًا”: أن يذهب لمدة شهرين ، كلاهما ، إلى منزل صغير ضاع في الريف لتقييمه. سمحت لنا وظائفنا ، فقد عُهد ابننا البالغ من العمر 13 عامًا إلى أهل زوجي. كان الوصول بهيجًا. تجولت ماريان حول المالك. كان رد فعلها الأول هو تقبيلي لفترة طويلة لأنها لم تفعل ذلك منذ فترة طويلة. قبلة دافئة ، مليئة بالأمل ، والتي أخافتني قليلاً. ثم أفرغنا أمتعتنا. بصمت. حول عشاء رومانسي مع الشموع والشمبانيا ، كنا نتحدث عن كل شيء ولا شيء: مدرسة أنطوان الثانوية ، غرفة المعيشة التي سيتم طلاءها ، خطط الرحلات الخاصة بنا … كنا سعداء ، مرتفعات بلطف ، عندما قررنا الذهاب إلى الفراش. بدأنا في ممارسة الحب بحنان ثم بحماس أكبر. فجأة ، وقفت ماريان مثل الشيطان تصرخ في وجهي أن كل هذا لا معنى له ، وأننا لن نكون قادرين على إعادة تجميع القطع معًا ، وأنه من الأفضل الانفصال على الفور! ذهبت للنوم في الغرفة الأخرى. في صباح اليوم التالي ذهبت. ”

“عندما تركتها لآخر ، أدركت أنني أحببتها أكثر مما كنت أتخيل”

شهادة: ستيفان ، 47 ، رسام

“رسمت في المنزل. اعتدت على التسكع لأيام متتالية. أخذت زوجتي الأمر بشكل سيء للغاية. لقد عاتبتني على اللامبالاة وعدم اهتمامي بكل ما يتعلق بالمنزل. لدينا ثلاثة أطفال … كانت الخلافات أكثر فأكثر واحتجت لبعض الهواء. كنت أرغب في أن تستمتع بعملي ، وأن تدعمني في الأوقات الصعبة ، وأن تترك لي الحرية في تكريس كل الوقت اللازم لفني … وصلت إليز ، وهي فتاة صغيرة تبلغ من العمر 19 عامًا ، إلى حياتي عندما كنت في وسط أزمة. عملت كنموذج بالنسبة لي. بعد اللقاء الثالث ، مارسنا الحب ووقعت في الحب بجنون. حقا. انتقلت إلى منزلها بين عشية وضحاها. دراما عائلية. عشت لمدة عام ونصف مع Lolita الخاص بي. في البداية ، ملأ الشغف الجسدي كل ساعاتنا ، ثم شيئًا فشيئًا ، أصدقاؤها ، ومراكز اهتماماتها حتى الآن بعيدًا عني ، وأهواءها لطفل يبحث عن بيجماليون ، أغضبتني وتركتها. استقرت وحدي لأجد نفسي. هدأت علاقتي بزوجتي ، ووافقت على رؤيتي للحديث عن الأطفال و “الأشياء” المشتركة بيننا. رأيتها تتطور من الخارج ، وجدت سحرها وذكائها وروح الدعابة. أدركت كم كنت مرتبطًا بها. ما زلت أحبها ، وأكثر مما كنت أتخيله. لقد بدأنا قصتنا من جديد بمزيد من الحب والحنان ، منذ ما يقرب من خمس سنوات ، ولا أندم على ذلك. ”