6 مفاتيح للاعتذار
الكلمات المؤذية ، والإغفالات المزعجة ، والأخطاء والأخطاء التي لها عواقب وخيمة … الحياة اليومية توفر ألف فرصة واحدة لارتكاب الأخطاء ، عن طريق العمل أو عن طريق الإغفال. ولكن إذا كان الاعتذار هو الحد الأدنى المطلوب في متناول الجميع ، فإن “الاعتذار جيدًا” ، من ناحية أخرى ، يتطلب معرفة فنية معينة. لا يكفي أن نقول بضع كلمات ، لا يزال من الضروري اتباع الخطوات المختلفة التي تسمح لك بإصلاح الخطأ أو الإصابة التي تعرضت لها. وفقًا للأمريكي جون كيم ، الذي نصب نفسه “المعالج الغاضب” ، يعتقد الكثير منا أننا نفعل ذلك عندما نقدم تفسيرات فقط1. كما لو كانوا يبررون أنفسهم أو يدافعون عن أنفسهم. ومع ذلك ، من المستحيل التعبير عما تشعر به عندما تكون في وضع دفاعي. لا يوجد اعتذار حقيقي دون الاعتراف بالألم الذي سببه المرء للآخر ، كما يكتب المعالج. في عام 2016 ، أجرى روي لويكي ، الأستاذ الفخري في قسم الإدارة والموارد البشرية بجامعة كولومبوس (أوهايو) ، تجربة على سبعمائة وخمسة وخمسين شخصًا.2. الموضوع: ما هي الأعذار التصالحية حقا؟ في النهاية ، تم تحديد ستة عناصر على أنها حاسمة حقًا. واعتبرت الدراسة ، التي كان لها تأثير فيروسي ، منذ ذلك الحين “المرجع” في الموضوع.
1 و 2. في علم النفس اليوم، يناير 2018.
1 عبر عن ندمك
“أنا آسف حقًا” ، “أنا آسف جدًا” … التعبير عن ندمك بوضوح ، وبصدق إن أمكن ، هو نقطة البداية الأساسية. على العموم ، نميل إلى القفز مباشرة إلى التفسيرات التي تبدو غير سارة مثل الغفران الذاتي. وغني عن القول أن مثل هذا الموقف لا يعطي الآخر موقفًا إيجابيًا تجاهنا ، وقبل كل شيء ، لا يصلح أي شيء في العلاقة. يتطلب الاعتذار جرعة صغيرة من التواضع ، لأنه يتعلق بإخبار المحاور (والتفكير دائمًا أفضل) أننا ندرك أننا قد أضرنا به أو أضرنا بشيء ما في العلاقة. فقط التعبير عن هذا الوعي من شأنه أن يخلق مناخًا من الاستماع والترحيب.
2 اشرح ما حدث
لا يكفي أن نقول آسف للتعويض. أخذ الوقت لشرح ما دفعنا إلى إيذاء الآخر ، طوعيًا أم لا ، ضروري للتعبير عن القيمة التي نضعها على نهجنا ، وبالتالي على العلاقة. الشيء المهم هو أن المحاور لدينا يفهم كيف “ارتكبنا خطأ”: السياق ، والحالة الذهنية ، واحتمال سوء الفهم … ستساعده هذه المعلومات في الحصول على فكرة أكثر دقة عما كان على المحك وسبب الانتهاك مما سيساعده على الاختيار بطريقة مستنيرة إذا قرر فيما بعد تمرير الإسفنج أم لا.
3 الاعتراف بالمسؤولية
من المسلم به أننا نميل إلى اختلاق الأعذار لأنفسنا في نفس الوقت الذي نحاول فيه صنعها. إنه ليس صريحًا جدًا ولا منتجًا جدًا. إن الاعتراف بمسؤوليتنا دون السعي إلى تبرئة أنفسنا هو أقل ما يمكننا فعله عندما نتجاوز الخط الأصفر. يمكنك أن تؤذي دون قصد ، لكن الإصابة تأتي دائمًا من سبب حقيقي. من الواضح أن نسيان حدث ما ليس مقصودًا ، فمن الأفضل التعرف على أخطائك والتعبير عن ندمك بدلاً من الوقوع في الخطوة 2 ، موضحًا إلى ما لا نهاية أنه كان علينا إدارة حالات الطوارئ وأننا ، بالإضافة إلى ذلك ، لم نكن في حالة جيدة.
4 قل ما تشعر به
بمجرد الإعراب عن الأسف واسترجاع الحقائق والاعتراف بمسؤوليتنا ، حان الوقت للشعور. من الضروري أن نخبر بعضنا البعض بما نشعر به: الشعور بالذنب ، والإحراج ، والندم ، والعار … إن وضع هذه المشاعر ، هذه المشاعر في كلمات ، يرقى إلى إظهار التعاطف الذي ربما افتقدناه عندما نؤذي بعضنا البعض. إن التعبير عن ندمنا يسمح لمحاورنا أن يسمع أننا نتخذ مقياس إصابته وأنه يؤثر علينا. والتي ، في حد ذاتها ، يمكن أن تكون بالفعل تصالحية للآخر.
5 اقترح الإصلاح
هذه الخطوة صالحة بشكل خاص للأضرار المادية ، ولكن ليس فقط. من الممكن أن نسأل الآخر كيف يمكننا اللحاق بالركب أو تعويض أنفسنا أو تخفيف الأذى الذي تسببنا فيه. من الواضح أنها ليست مسألة شراء سلامه أو شراء ضمير صالح ، ولكن اقتراح إصلاح ، بالطريقة التي تناسب الآخر ، الضرر الذي تعرض له المرء.
6 استغفار
الخطوة الأخيرة في مسيرة “الخير ، اعتذر”: طلب المغفرة ، الذي يتطلب قدرًا من التواضع مثل الصدق. الغفران هو عرض يهدف إلى استعادة التوازن المكسور ، العقد المخادع. لكن الشخص المظلوم له الحرية في منحه أم لا. وعليك أن تقبله. في كثير من الأحيان نميل إلى الاعتقاد بأن مجرد حقيقة التعبير عن ذلك تنطوي على موافقة الطرف الآخر. ننسى أنه في بعض الأحيان يكون رفض المسامحة هو السبيل الوحيد للتعويض. من الأفضل أن تضع كل قلبك في طلب المغفرة بإخلاص وأن تعيش بالكامل بعده التحرري والتصالحي.