Polyamorous – Polyamorous: من هم؟

“لقد تلقيت للتو حبيبتي غابرييلا على الهاتف. ما يسعدني ! »يثق فريدريك ، 47 سنة. إلى جانبه ، أعطته شريكته إيزابيل ، وهي امرأة من بريتون تبلغ من العمر 38 عامًا ، ابتسامة مشرقة … قبل أن تتحدث بدورها عن حبهما الآخرين. يبلغون من العمر حوالي ثلاثين عامًا ، بين 20 و 60 عامًا ، للتجمع حول بوفيه هذا “مقهى بولي” الباريسي. بعد تجربة الزواج الأحادي ، والانفصال ، وفي بعض الأحيان ، الخيانة الزوجية ، اختاروا أن يحبوا دون حصرية. البعض في علاقة مع شريك “أساسي” ؛ ينجذب الآخرون بين عدة علاقات. لا يزال آخرون يرون أنها طريقة ثالثة ، مثل تيبوت ، 36 عامًا ، ثلاثة أطفال. “في أزمة زوجية كبيرة” يأمل في إعطاء دفعة جديدة للزوجين لتجنب الانفصال …

حرر نفسك من الذنب

لأنه هنا ، لم يعد أحد الحب يطرد الآخر: بل يضاف إليه. لا شيء جديد منذ النموذج الفوريري للقرن التاسع عشر أو الاتحاد الحر في السبعينيات؟ إنها دائمًا ، في الواقع ، “نفس المحاولة للتوفيق بين الحب الموجه إلى كائن واحد ، مع الرغبة ، بالضرورة المتغيرة والخيالية” ، كما تلاحظ بولين بروست ، المحللة النفسية. مع العديد من الشركاء ، يحاول تعدد الزوجات الاقتراب من هذا المثل الأعلى الذي لا يمكن تحقيقه للزوجين المعاصرين “. اختلاف بسيط مع الهيبيين ، كل نفس: هنا ، لا يوجد ادعاء ثوري ضد الاغتراب الزوجي. “الإطار الأساسي هو الصدق والموافقة. نحن لا نخفي أي شيء ولا نزال حريصين على ضمان حصوله على خبرة جيدة من قبل الجميع “، يشرح Guilain ، 29 عامًا ، مؤسس موقع Amours.pluriels. الباقي يعتمد على رغبات وحدود كل منها. “على سبيل المثال ، عندما أذهب إلى حفلة مع حبيبتي ، يمكنني أخذ رقم الفتاة ، لكنني لا أذهب إلى المنزل معها. “إيزابيل وفريدريك ، اللذان وضعا في البداية مجموعة واسعة من الإرشادات (” لا في مدينتنا ولا مع المدخنين “) ، وضحا الأمور لمدة خمس سنوات:” لقد قررنا كل الأشياء الأربعة التي لم نضعها أنا وفريدريك الواقي الذكري ، ولكن مع غابرييلا ، كان يحمي نفسه. زوجها الذي ليس متعدد الزوجات حريص على ذلك. لذلك نحن نمتثل للرغبة الأكثر تقييدًا. لأن الانتقال من جسد إلى آخر جزء من العقد.

لا خطأ ، لا مزيد من الذنب؟ ليس في مواجهة الشركاء الذين يصادقون على هذا الاختيار. ولكن لا يزال هناك شعور بالذنب اللاواعي المرتبط بالجنس. هذا ، المولود من أوديب ، هو في الواقع إدراك رمزي لرغبة سفاح القربى. “من خلال زيادة عدد الشركاء ، قد يسعى” البوليس “إلى حماية أنفسهم منهم ، والابتعاد عن الشخصية الأبوية أو الأخوية المرغوبة” ، يلاحظ الطبيب النفسي والمحلل النفسي والمعالج الزوجي إريك سمادجا ، مؤلف الزوجان وقصتهما (PUF ، 2011).

تجنب التعايش

“الحرية الفردية مضمونة من قبل المجموعة. إطار العمل هو بالتأكيد أوسع ، لكنه موجود “، يؤكد الفيلسوف ديفيد سيمارد ، مؤلف كتاب الحب على المحك للزوجين (لاروس ، 2011). وكذلك خطر التعدي. “السرير ليس مقدسًا” ، شريحة Guilain. من ناحية أخرى ، قد يزعجني أنه مع غابرييل الأخرى لا تحمي نفسها. ومن ثم فإن الفشل في الاحتفاظ بالكلمة المعطاة هو الذي يؤدي إلى الخيانة الزوجية. خاصة وأن أدنى تغيير يؤثر على توازن النظام بأكمله. إذا كان الجميع متعاونين بشكل جيد ويقدرون بعضهم البعض ، فهذا أفضل بكثير ، والحد الأدنى هو أن يقبلوا بعضهم البعض. إجراء احترازي يسمح لك أيضًا بإسقاط الأوهام. لأن التحدي الأكبر هو التغلب على الغيرة. هنا ، نتحدث عن “الترابط”: أن نكون سعداء بسعادة الآخر ، حتى لو لم يكن المرء مسؤولاً عنها.

ويقولون إن المثل الأعلى يتطلب “الكثير من العمل على نفسك ، والكثير من الاهتمام ، والمناقشات ، والتي تحرر”. ليس بالأمر السهل … “خاصة وأن الغيرة ، عندما لا تكون مرضية ، هي جزء من الحب ، كما يقول إريك سمادجا. من بين تخيلاتنا القديمة اللاواعية ، هناك خيالات امتلاك و “التهام” الشيء المحب. من خلال تشتيت انتباه الزوجين ، يتجنب الأشخاص متعددو الزوجات التعايش الذي يعتبر أمرًا خطيرًا ، ولكنهم يحدون أيضًا من كل ما يشكل العلاقة الزوجية: كثافتها ، ودرجة غزوها ، والاعتماد عليها … ” : يقولون إنهم أقرب إلى رغباتهم وأقل غزوًا من قبل رفيقهم مقارنة بالزواج الأحادي. لكن لا تنسى أن الممرات الصعبة بسبب تعدد الزوجات: منافسة لا تطاق مع الوافد الجديد ، الخوف من أن يصبح الشريك أحادي الزواج مرة أخرى (مع آخر) ، معاناة الشعور بالإقصاء …

مخاوف مستمرة … وأخرى تهدأ. “مع العديد من الشركاء ، يتم تقليل العبء الاستثماري النفسي والعاطفي لكل منهم ؛ خيبة الأمل والحداد على الشيء الواقع في الحب أيضًا في حالة الانفصال “، يتابع إريك سمادجا. تتطور العلاقات بسلاسة دون الحاجة إلى تعريف دقيق. يقترب الصديق ، ويصبح عاشقًا ، ويأخذ مسافة. إذا احتجنا إلى التراجع بواحد ، فيمكننا التراجع عن الآخر ، وتأخذ الوقت. مثلما يحمي بعض الأزواج أنفسهم من الأزمات أو الملل من خلال الإفراط في الاستثمار في عملهم أو صداقاتهم ، يجد “البوليس” موارد في الخارج. يوافق إريك سماديا: “إنه حل مثل أي حل آخر ، إذا كان هذا لا يخفي عدم القدرة على التعبئة معًا عند مواجهة صعوبة. ”

ضاعف قوتك في الإغواء

يشرح إريك سامديا أن تعدد الزوجات أحيانًا يشوبه دون جوان ، ويمكنه أيضًا “الاستجابة ، للأشخاص الذين يعانون من النرجسية الهشة ، للحاجة إلى الطمأنينة”. “الإرضاء على نطاق أوسع ، لكي أكون قادرًا على الإغواء في كثير من الأحيان ، ساعدني على الثقة بنفسي ، اعترف أوريلين ، 32 عامًا. لكن كوني “بولي” يسمح لي أيضًا بالتسكع مع مجموعة متنوعة من الشخصيات. انها مثرية جدا. »أشبع شغفه بالسفر مع الآخر؟ يلاحظ David Simard أن “البصريات هي مسألة تنمية شخصية”. بالإضافة إلى كوننا ممثلين بشكل عادل لمجتمعنا الترفيهي حيث ، حتى لا نواجه الإحباط أو الفراغ ، فإننا نميل إلى اللجوء إلى الملاذ الزائد. يعترف فريدريك ، الذي يشعر الآن بالرضا عن حبهما ، “بالمخاطرة ،” الضياع وعدم وجود الوقت لرعاية العلاقات المختلفة.

البحث عن الانسجام الذي يعتبر ، بحسب بولين بروست ، مشكلة: “يوجد ، في لقاء رومانسي ، أمل في الاكتمال. نعتقد أن الآخر لديه ما ينقصنا. لكنه وهم … “هل يعيش” البوليس “بحثًا غير راضٍ أبدًا عن الشريك المثالي؟ “ربما ، ولكن مطاردة هذا النقص هي أيضًا التطلع إلى الأفضل ، والرغبة ، وبالتالي العيش” ، تتابع. ماذا عن أولئك الذين يقولون أنه ليس حبًا؟ يجيب أوريلين: “لا يمكنني إقناعهم”. أنا أعلم ذلك ، يا أحبائي أيضًا. بشكل مكثف لدرجة أنني سأشعر بالحرج إذا اضطررت للاختيار. ”

“لدينا غرفتين وقصص أخرى”

Guilain ، 29 ، مهندس أعمال

“عندما كان عمري 20 عامًا ، كان لدي نظرة تقليدية للزوجين. كنت أبحث عن الفتاة المثالية التي سأعيش معها … ثم قابلت أشخاصًا يعيشون بشكل مختلف. من الناحية الفكرية ، لقد ناشدتني ، على الرغم من أنني كنت لا أزال عزباء. كما سمح لي بتدنيس الاجتماع: لم يعد “كل شيء أو لا شيء” ، وكان الضغط أقل. عندما كان عمري 23 عامًا ، كنت مع امرأة وافقت على تجربة تعدد الزوجات. استمر تاريخنا الحافل ثلاث سنوات. لكن الأمر لم يكن دائمًا سهلاً. كانت تبكي أحيانًا ، وشعرت بالذنب … ثم ، قبل عامين ، قابلت غابرييل. نحن نعيش معًا منذ سبعة أشهر. نظرًا لأننا نقدر مساحتنا واستقلالنا ، فلدينا غرفتا نوم وقصص أخرى. منذ عامين ، كانت على علاقة مع أحد سكان برلين ، ولديها صديقة هناك. إنه يبدو لطيفًا … إذا كان غابرييل مع شخص لم يعجبني ، فسأصاب بخيبة أمل بعض الشيء. أفضل أن تكون محاطة جيدًا ، والغريب أنني لا أشعر بالتهديد الشديد. ربما لأننا أصدقاء مقربون جدًا ؛ ربما لأنها لا تزال البدايات ، العاطفة. أتخيل أنه إذا ابتعدنا جنسيًا ، فسأشعر بمزيد من الخطر ، وسأكون أكثر غيرة. في الوقت الحالي ، ليس لدي أي علاقة عاطفية أخرى. يعرف والداي غابرييل ووضعنا. بالنسبة لهم ، الذين تزوجوا منذ ثلاثين عامًا ، هذا غريب الأطوار … ”

“لدي ثلاثة حب وأكتشف الكمال”

إيزابيل ، 38 سنة ، كاشف

“لقد كنت مع فريدريك لمدة ثمانية عشر شهرًا. لقد كان تلميحًا جدًا عن حياته الشخصية والسرية. لقد عانيت من ذلك ، تخيلت الأسوأ … عندما أخبرني أنه يحب ثلاث نساء أخريات ، شعرت بالارتياح تقريبًا! مفاجأة ، بالتأكيد ، مشوشة … لكنها هادئة بشكل مدهش. فهمت أنني لا أستطيع أن أطلب منه الاختيار. أدركت أيضًا أنني واجهت دائمًا صعوبات ، كزوجين ، في إطعام نفسي من مصدر واحد. ما لم أسمح به لنفسي من قبل أصبح ممكنًا الآن … في الأساس ، أردت سعادتي وسعادته ، وكان ذلك أفضل بكثير إذا كان بإمكاننا أيضًا المساهمة في سعادة الآخرين! اليوم لدي ثلاثة حب: فريدريك ، لمدة سبع سنوات ؛ غابرييلا ، الذي يحب أيضًا ؛ وبول. كل علاقة خاصة بالآخرين. يثريون أنفسهم ويتحاورون ويوازنون بعضهم البعض أكتشف الكمال: القدرة على تطوير جوانب مختلفة من شخصيتي وحياتي الجنسية ، دون أن يكون ذلك على حساب الآخرين. بينما كنت قبل الانسحاب لتلبية رغبات رفيقي ، فإنني اليوم أقرب إلى احتياجاتي. وعندما يتغير الوضع ، يتكيف الشكل. نتحدث عن ذلك ، نعيد تعديله. أستثمر الكثير في علاقاتي التي أتمنى أن أعيشها بأفضل وأطول فترة ممكنة. فريدريك يريدنا أن نتقدم في العمر معًا: إنه بالنسبة لي تعبير ثمين عن حبه. ”

“نحن اثنان لرعايتها”

Aurélien ، 32 ، مدير تسويق المنتجات

“لقد قيل لي بالفعل في الكلية: ‘حبيبان ، هذا غير ممكن. يجب أن تختار.” لذلك كنت أحادي الزواج ، وأحيانًا كنت غير مخلص. حتى عام 2003 سمعت عن الثلاثي. كيف أفعل ؟ لقاء واحد ، ثم آخر؟ إعلان لشخصين؟ كنت مع شخص متحرر ، وافق على النوم في مكان آخر دون حب ؛ ثم مع فتاة تملك بشكل مفرط. لم يكن الأمر ناجحًا … أردت تنظيم حياتي بأمانة مع عدة أشخاص. في عام 2009 ، قابلت ميتا وتوماس ، متعدد الزوجات لمدة ثلاث سنوات. مع Meta ، كان سريعًا شديدًا وخطيرًا. بالطبع ، واجهت صعوبة في العثور على علاماتي: تم تأسيس علاقتهم وكنت أنا الثانية ، دون أن أكون مجرد حبيب. وبعد ذلك ظنوا أنهما كانا ينجبان … في سبتمبر 2010 ، دخلوا في نظام PACS. في نوفمبر ، أقيمنا حفلة للاحتفال بتأسيس عائلتنا. في ديسمبر ، حملت ميتا من توماس ، الذي أصر علي أن أكون الأب الروحي. إنهم الوالدان ، لكنني أعتقد أنني أشارك. ويود ميتا أن ننجب طفلًا معًا. انتقلت للعيش مع توماس ، أبحث عن شقة قريبة. هناك اثنان منا للاعتناء بها ، تسير الأمور على ما يرام. منذ هذا الصيف ، لدي علاقة مهمة مع جيسيكا ، التي تخطط للمجيء والعيش معي ، وتوسيع الأسرة. ولدي أيضًا أشخاص آخرون في حياتي. ”