العائلة: عودة غير متوقعة للصغار إلى العش
في نهاية فترة المراهقة ، يغادر الأطفال منزل الأسرة ، في أغلب الأحيان لمواصلة تدريبهم ، وفي بعض الأحيان للانتقال للعيش مع شريكهم. في هذه المناسبة ، يعاني بعض الآباء مما يسمى “متلازمة العش الفارغ”. بم يتعلق الأمر؟
رحيل الأبناء مرحلة أساسية في حياة الأبناء وأولياء الأمور ، صفحة تُفتح وفصل جديد يفتح. إن المشاعر التي يشعر بها الآباء متعددة: الراحة ، والاعتزاز بإنجاز المهمة التربوية ، والحزن أيضًا ، والخوف من الفراغ والفقدان. ترتبط متلازمة “العش الفارغ” بعملية انفصال الشباب وتمييزهم عن غيرهم ، ولكنها ترتبط أيضًا بإعادة توجيه الوالدين. إنها ليست ظاهرة مرضية – حتى لو ظهرت هذه المتلازمة في التصنيف الدولي للأمراض (ICD 10) تحت مصطلح “صعوبة التكيف مع التحولات بين فترات الحياة المختلفة”. من ناحية أخرى ، فإن تفرد الشباب وخروجهم من المنزل له عواقب ارتباطية مهمة لكل فرد من أفراد الأسرة. في حالة هذه المتلازمة ، تتشابه الأعراض الملحوظة مع تلك التي تصاحب عملية الحزن: الحزن ، والشعور بعدم القيمة والفراغ ، وفقدان المعنى في حياة المرء ، واضطراب النوم والشهية ، والجسدنة ، وفقدان المتعة في الأنشطة ، إلخ. عندما تكون هذه الأمور مهمة جدًا أو تغزو حياة الوالد ، فقد يكون من الضروري طلب المساعدة من معالج نفسي.
تدفع الأزمة الصحية اليوم الكثير من الشباب للعودة إلى والديهم. ماذا يعني هذا لكليهما؟ *
في كثير من الأحيان ، يمثل العودة إلى المنزل فترة انتقالية. بصرف النظر عن الوباء ، يمكن أن يحدث أيضًا في ظروف أخرى ، على سبيل المثال بعد الانفصال وفقدان الوظيفة والعودة من الإقامة في الخارج. ثم تقدم الأسرة يد المساعدة قبل رحلة جديدة. إنه يقدم تضامنًا ماليًا ، ولكنه يوفر أيضًا رابطًا عاطفيًا. هذا أمر ثمين للغاية ، ولكن لا ينبغي أن يجعل الآباء ينسون إحدى المهام الأساسية لأبائهم ، وهي جعل الطفل ينطلق!
بعد قولي هذا ، فإن العودة إلى عش العائلة هي علامة على العودة إلى مرحلة سابقة. بالنسبة للأزواج من الآباء الذين لم يتمكنوا (إعادة) من إيجاد طرق أخرى لملء العش الفارغ ، يمكن تجربة هذه العودة بفرح وارتياح. بالنسبة لأولئك ، من ناحية أخرى ، الذين نجحوا في إجراء الانتقال ، والذين (أعادوا) استثمار حياتهم كزوجين ويرغبون في الحفاظ على خصوصيتهم ، قد يكون هذا أكثر حساسية.
كيف لا تشعر بالغزو؟
في الوقت الحاضر ، أصبح التبادل بين العائلات أكثر انفتاحًا ، مع حرية تعبير كبيرة. هناك أيضًا عدد أقل من المحرمات ، ويمكن مناقشة النزاعات المحتملة في معظم الأوقات ، والتوقعات التي يتم التعبير عنها ، وهذه هي أفضل طريقة لعدم الشعور بالإرهاق. من المستحسن أيضًا الاقتراب بانتظام من المشاريع الملموسة للشباب ، لمساعدته على إبراز نفسه في بقية عملية التمكين.
من وجهة نظر الشباب هل هي عقوبة مزدوجة؟
الشباب الذين عادوا إلى منازلهم بسبب الوباء قد ذاقوا بالفعل العيش المستقل. الوضع يتطلب منهم بشكل خاص: التخلي عن الاستقلال الذاتي المكتسب حديثًا ، وغياب الحياة الاجتماعية (وأحيانًا الحب) ، والعودة “إلى المربع الأول”. يمكن أن يكون هناك أيضًا متعة في العثور على راحة منزل الأسرة ، مع وجود خطر الانحدار نحو التبعية السابقة ، خاصةً عندما لم يتعلم المرء بعد أن يقرر بنفسه.
يخشى بعض الشباب استعادة مكانة طفلهم …
هذا الخطر موجود. يخبرنا الكثير من الأطفال ، حتى عندما يكونون بالغين ، في العلاج: “بمجرد أن أعبر باب الأسرة ، أنزل إلى دوري القديم مثل” الابن الأكبر “،” الصغير “،” المشاكس “، إلخ.” هناك أيضًا ، كما ذكرنا ، خطر الانحدار ، وهو الاستسلام لراحة معينة في “فندق عائلي” (الشؤون المالية ، التنظيف ، الكتان ، الوجبات ، إلخ). الآباء والأمهات الذين يواصلون فعل كل شيء لأطفالهم يجعلونهم أطفالًا دون داع. لهذه الأسباب ، من الحكمة الإشارة إلى هذا التغيير في حياة الطفل في أسرته نحو التعايش بين البالغين ، على سبيل المثال من خلال تكليف الشاب بإعداد وجبات الطعام. كعلامة على علاقة جديدة للتبادل بين البالغين.
هل يجب أن نضع قواعد للمعاشرة؟
لا تشعر جميع العائلات بالحاجة إلى وضع قواعد ثابتة ، لذا يبدو فهمهم الجيد مكتسبًا. ومع ذلك ، قد يكون هذا مناسبًا ، لكي تسير التعايش بشكل جيد. دون أن ننسى تحديد العواقب في حالة عدم الامتثال للعقد! محتوى العقد خاص بكل عائلة وحساسياتها: وجبة واحدة أو وجبتان مشتركتان في الأسبوع يمكن أن تكون واضحة لعائلة واحدة ، ومبالغ فيها تمامًا لعائلة أخرى. النقاط الأساسية التي يجب أن نتفق عليها من أجل تعايش ناجح هي: اللحظات التي يجب قضاءها معًا ، والمشاركة المالية والأعمال المنزلية ، والمساحات الحميمة ، والحق في دعوة صديق (هـ) وباء ، وإمكانية دعوة شخص ما. ليلا.
هل يمكن العودة إلى الوطن تقوية العلاقات؟
إن التعايش بين الوالدين والأطفال البالغين ، خاصة عندما يكون مؤقتًا وبسبب حدث خارجي مثل الجائحة الحالية ، هو فرصة عظيمة لتقوية الروابط الأسرية ، لمحاولة تهدئة النزاعات القديمة وسوء الفهم ، والتعرف على بعضهم البعض. ، بين “الكبار” ، محررين من عبء التعليم. الدعم المتبادل في أوقات القلق ، والتشجيع ، والاستماع في أوقات الشدة ، ولكن أيضًا في الأوقات الجيدة مع العائلة يعزز بقوة هذه الروابط الضرورية جدًا في حياتنا. يمكن أن يأخذ الدعم أيضًا شكل خدمات صغيرة لتقديمها: الاتصال بالجد بمفرده في EMS ، وإعداد العشاء ، وقبول الأعمال المنزلية ، وما إلى ذلك. ليس من غير المألوف أن يعترف الآباء لنا أنهم فوجئوا باكتشاف جوانب جديدة لأطفالهم.
عندما لا تتم الرحلة
وفقًا للدكتورة كاتارينا أوبيرجونوس ، رئيسة استشارات العلاج النفسي للعائلات والأزواج في HUG ، فإن استقلالية الشباب تستند إلى ثلاث ركائز: الصحة والتمكين العاطفي والمالي. “عندما لا يتم استيفاء هذه المعايير الثلاثة ، يميل الشباب إلى البقاء مع والديهم ، وهو ما يُطلق عليه منذ العقد الأول من القرن الحالي ، ظاهرة” تانجوي “في إشارة إلى فيلم إتيان شاتيليز”. كما يحدث أحيانًا أن يدرك الشاب أن والديه – أو والديه في حالة الأسرة الوحيدة الوالد – سيكونان بمفردهما بدونه. قد يشعر بعد ذلك ، بدافع الولاء ، بأنه ملزم بالبقاء مع والده و / أو والدته. “الأمر متروك للوالدين لطرده من هذه الوظيفة ، وتحمل المسؤولية من أجل إدارة بقية حياتهم العاطفية بأنفسهم” ، يصر الأخصائي. يحذر الطبيب النفسي من أن ضعف الروابط الزوجية يدفع بالعديد من الآباء إلى الإفراط في استثمار الرابطة مع أطفالهم ، “لكنهم ليسوا شركاء بديلين!”. إذا كان من المفيد الاستثمار في الروابط الأسرية والبقاء قريبًا ، فإن إحدى مهام الوالد هي أيضًا إحضار أطفاله للإقلاع. واختتمت حديثها قائلة: “يبدو أن الكثير من الآباء يفضلون نسيانها”.
______
نُشر في L’Illustré بتاريخ 12/16/2020.