إيروس ، أغابي ، فيليا: وجوه الحب الثلاثة

الحديث عن الحب هو ربط بين الرغبة الجسدية والتبادل والتواطؤ. ومع ذلك ، يأتي الحب في عدد لا حصر له من الفروق الدقيقة: الاندماج ، والعقل ، والاعتماد ، والكراهية … ولكن دائمًا نفس الآلية تعمل: “في العلاقة مع الأم ، نجد مصفوفة” الحب التي سنقوم بها بعد ذلك ” امتياز “، يشرح ديدييه لاورو ، المحلل النفسي. تُعد سلوكيات البالغين لدينا فرصة لإطالة – أو إصلاح – التجارب التي نعيشها في اللحظات الأولى من الطفولة. ما هو الشيء المشترك بين طرق المحبة المختلفة؟

تمجيد الآخر وتقليل قيمة الذات. تغمرنا المشاعر ، ونزين شريكنا بكل الصفات التي نعتقد غالبًا أننا نفتقر إليها. ومن هنا جاءت عبارة “الوقوع في الحب”: ينزل أحدهما بضع خطوات ويثبِّت الآخر الآخر على قاعدة. يشرح ديدييه لاورو: “إن احترام الذات هو أول ما يسقط”. ثم؟ “كل شيء هو مسألة درجات” – المثالية ، نزع السلالة ، الاعتماد على الآخر – والتي ، وفقًا للمتخصصين ، تحدد ثلاث سمات حب رئيسية: إيروس ؛ نقيضه ، Agape. وفيليا.

إيروس: حب عاطفي

تسارع القلب ، والإثارة تتناوب مع الخوف ، والرغبة الجسدية لا تشبع ، والافتقار يستحوذ علينا من الانفصال الأول. معاييرنا تتزاحم ، نضيع قليلاً. هذه الحالة خاصة باللقاء الرومانسي. يوضح كلود مارك أوبري ، عالم النفس: “ما يوجهنا نحو العلاقة هو أولاً وقبل كل شيء الرغبة في التمجيد وهذه الفرصة التي يوفرها الشريك للعيش بشكل مكثف”. ومن ثم فإن تجربة هذا الشريك أقل من كونه موضوعًا وليس كائنًا. “دعم موضوع افتقارنا وأوهامنا عن الحب المثالي ، كائن مسؤول عن ملء نقصنا العاطفي … تختلف شدة هذه الحالة العاطفية ومدتها وفقًا لقوة توقعاتها من جهة أخرى. ويضيف كلود مارك أوبري: “تدوم ما بين ستة أشهر وسنتين”.

بعد، بعدما؟ “لقد تغير” ، “لم أعد أتعرف عليها” ، نندهش للقول. “واقع الآخر ينتهي دائمًا بفرض نفسه في أعيننا. إما أن نقبله وندخل في نوع آخر من العلاقة ، أو نكون غير قادرين عليه وخيبة الأمل ، وبالتالي المعاناة ، لا رجوع فيها. يمكننا بعد ذلك التحول إلى الكراهية: تظل المشاعر المتصاعدة ، ولكن تغير الأقطاب. أو في حالة الإدمان: “بدونها أشعر بالفراغ” ، “بدونها ، أنا لا شيء. »إذا بقى الشريك في حالة الشيء ، يصبح ضروريًا للعيش.

الحب بشغف هو أن يكتشف في نفسه قدرة على اختبار مشاعر لم تكن شدتها معروفة ، والانفصال عن الحياة اليومية التي تكون أحيانًا ضعيفة في المحاكاة. الحب العاطفي له فضائل مفيدة ومفيدة لنفسه وعلى نفسه ، ولكن لأنه يقوم على النرجسية والأنانية ، لا يمكن أن يكون الأساس الوحيد لبناء علاقة حقيقية بين شخصين. وهذا ممكن فقط بشرط أن تكون قادرًا على النظر حقًا إلى الآخر: إنه من خلال اتخاذ قرار بتقدير شريكه بأخطائه وصفاته ، ولكن أيضًا من خلال استعادة الوعي بما هو ، نفسه ، خارج الزوجين ، يمكن أن ينزلق من شغف غير منطقي إلى حب أكثر إرضاءً وبناءً.

أغابي: الحب والصداقة

بقدر ما يشجع الحب العاطفي على الانسحاب إلى الذات والزوجين ، فإن صداقة الحب هذه تدعو المرء للانفتاح على العالم الخارجي. نحن متواطئون ، نفهم بعضنا البعض ، نستمع لبعضنا البعض ، نحن مهتمون ببعضنا البعض وفي العالم … وفجأة ، تتحول هذه الصداقة المسبقة التي لا لبس فيها: المظهر يتغير ، الرغبة تتغير. وفقًا لديدييه لاورو ، “تتوافق هذه اللحظة مع لحظة مثالية للآخر ، والتي غالبًا ما تتزامن مع تلك التي يشعر فيها المرء – أو يعتقد نفسه – بأنه محبوب من قبله. هذا “الحدس” يجعلك تنغمس في المشاعر الرومانسية التي يعيقها عدم الثقة بالنفس أو الخوف من إفساد الصداقة. ثم تقوم العلاقة الرومانسية على أسس متينة: تلك التي أدت إلى الصداقة ، من المشاركة في العاطفة إلى التواصل القوي للغاية.

منعطف بدون انزلاق؟ ليس دائما. وفقًا لديدييه لاورو ، “تُنسى العلاقة التي سادت حتى الآن لصالح لقاء جديد في وضع الحب. “نفقد ذاكرتنا” … دليل على أن الحب ، حتى الأكثر “هدوءًا” وتقدمًا ، هو دائمًا مرضي قليلاً! ”

هل يمكن العثور على حب أغابي في كل العلاقات؟ أجاب كلود مارك أوبري “نعم” ، “يمكننا أن نعتبر أن الصداقة الجنسية هي تعريف لـ” الحب الجيد “. “جيد” ، بسبب الاعتماد ، هذا الحب يعارض التعلق الذي يتغذى من خلال فهم تطور مع مرور الوقت وخبرات مشتركة. “الانجراف المحتمل” الوحيد: منغمسين في المعرفة المتبادلة الكاملة ، لم يعد الشركاء يشعرون بأي فضول أو بحاجة إلى إغواء بعضهم البعض. يبدأ الدفء العاطفي في خطر الإرهاق والرغبة في إيجاد “أحاسيس” قوية في مكان آخر …

فيليا: حب عميق

إنه حب يجمع بين الرغبة والعقل: نحن نعرف كيف نعيش “أحرارًا معًا” ، ونحب بعضنا البعض ، لكننا لا ننتمي إلى بعضنا البعض. “الحب العميق يبدأ بإدراك ما هو الآخر حقًا ، بعيدًا عن التخيلات” ، يوضح كلود مارك أوبري. الحب يقول “ناضج” أو “مستنير” ، “إنه يفترض فهماً جيداً للذات وللآخر ، ولكنه يفترض أيضًا معرفة كيفية إحباط الأفخاخ والآليات التي تربطنا بالماضي والتي تؤدي إلى التبعية. الخيال الذي تقترحه مشاعر الحب لا يمنعنا من رؤية حقيقة الآخر ، ولا حقيقة الزوجين. وإضفاء المثالية على الشريك يجعلنا نرجسًا بدلاً من أن يجعلنا نفقد الثقة في أنفسنا.

تتذكر سيلفي بيلود كارو أن هذا الحب يجمع بين ثلاثة عناصر: أنا والآخر والعلاقة. “يمكن أن يكون هناك انسجام ، ونزاع ، وفرح ، وحزن … أيا كان. ما هو أساسي هو أن يظل الشريكان مستقلين ثم يجتمعان معًا لتغذيةهما بالمشاريع والرغبات والخبرات للمشاركة. ”

ولكن كيف يمكنك التمييز بين “أحبك بعمق” و “أحبك بشغف”؟ يجيب المعالج: “التفكير في شدة مشاعره”: هل أفتقده لدرجة أنني بدونه أشعر أنني لم أعد موجودًا؟ أم لمجرد أنني أرغب في مشاركة هذه اللحظة ، هذه المحادثة معه؟ “التعلق ليس إدمان. الاحترام هو الذي يصنع الفارق: احترام الذات – الاستماع إلى رغباتك الخاصة ، وعدم نسيان نفسك للآخر – واحترام الآخر. إذا كانت كلمة الاحترام لا تعكس مُثُلنا الرومانسية ، فإنها مع ذلك ستثبت نفسها بسرعة باعتبارها أفضل حماية للحب.

=> اختبر نفسك!

كيف تريد؟
خذ الاختبار لتكتشف!