الأسرة: تتصرف مثل الكبار

هي غاضبة. تسحق قطعة من الورق بأظافرها المطلية ، وتشد تنورة بدلتها ، ثم تنهض ثم تجلس مرة أخرى. “ربما أكون مستقلاً في الثامنة عشرة من عمري ، وأنجبت ثلاثة أطفال ، وحصلت على مهنة جيدة ، وعندما أعود إلى والديّ ، فأنا أبدي بوبو ، القمري ، غير المسؤول! “هيلين ، 39 عامًا ، محامية في قانون الأعمال ، تنفجر … بصوت فتاة صغيرة:” لدي انطباع بأنني أبلغ من العمر 6 سنوات ، ولا أعرف كيف أتجادل أو أدافع عن نفسي! »شعور لا يطاق بعدم الاعتراف بما نحن عليه اليوم ، وعدم قدرتنا على التغيير ، واحترام خياراتهم في الحياة أو تحرير أنفسهم من تأثير والديهم ، حتى الخيرين …” بوبو “الذين يعانون من عدم القدرة على التغيير شعور البالغين في عائلتهم الأصلية. شخص رائع بقية الوقت ، لماذا رائحة كسكس أبي كافية لتجعلنا نتراجع؟ تشرح المعالجة النفسية النظامية ليلي روجيري: “لأننا نعود إلى سيناريو معروف ، نتذكر ما كنا عليه كأطفال”. المخاوف والرغبات التي لم تتحقق والحسابات التي لم يتم حلها تعود إلى الظهور. يصبح من المؤلم فجأة ألا تحصل على استقلاليتك بشكل كامل. ”

اترك زي الأمس

يتذكر إريك ترابينيرز ، المعالج الأسري والمؤلف مع آلان بوير إستمر ​​في الكلام ! ماذا نطيع عندما نعصي (العتبة ، 2006). إلا أن البدء في بعض الأحيان لا علاقة له بالموضوع. لكي تكون قادرًا على الوقوف على قدميك ، يجب أن يتم قبولك في هويتك ، مع اختلافاتها وإمكانياتها. اعتراف أساسي لبناء الذات. تتابع ليلي روجيري: “بعد الطفولة ، وهي فترة الخضوع لأوامر الوالدين ، تكون المراهقة هي لحظة التأكيد ، حيث يتم لعب كل شيء مرة أخرى”. حلقة عنيفة أحيانًا يعتمد خلالها الجميع على القيم والمعتقدات المنقولة ، سواء رفضوها أو تناسبوها. شيئًا فشيئًا ، يختار الشاب من يريد أن يكون: جوكر ، في عائلة “لا يجب أن تكون ملاحظًا” ؛ كاتب العدل أو صاحب المرآب ، حتى لو كانت “ليست وظيفة بالنسبة لنا”.

لسوء الحظ ، يتعثر البعض في أزياء أطفالهم. لأنه من المعروف المطمئن أنه يعطينا انطباعًا بأننا نمتلك مكانًا غير قابل للإزالة. أو أننا خائفون ، في التغيير ، من فقدان حب الوالدين. ولكن أيضًا “بدافع الولاء ، للحفاظ على توازن نظام الأسرة” ، تطمئن ليلي روجيري. يبدو أن الجميع يستفيدون منها. الآباء والأمهات ، الذين يتجنبون رؤية أنفسهم يكبرون ، يتساءلون عن مستقبلهم أو علاقتهم. أيها الإخوة مقتنعون بأن دور اللامسؤول قد اتخذ بالفعل. أكدت الأخوات أنهن بإمكانهن ، على سبيل المثال ، الاعتماد دائمًا على شخص لم يمض حياته. يتخلى المضحى عن كونه موضوعًا بالكامل ، ويذهب أحيانًا إلى حد تنفيذ مشروع حياة ليس ملكه. وظيفتي ، زوجتي ، الأسماء الأولى لأطفالي: فعلت كل شيء لإرضاء والديّ. في الواقع ، لم أكن على طبيعتي أبدًا “، لاحظ بحزن لوك ، المهندس ، البالغ من العمر 56 عامًا.

يقول إريك ترابينيرز إن المشكلة “هي أنه إذا أراد الوالدان منك أن تكبر ، فإنهم أحيانًا يفعلون ، دون وعي ، كل شيء لإبقائك طفلاً”. ثم تبين أن المناورة كانت صعبة. وتضيف ليلي روجيري على وجه الخصوص ، “عندما يكبرون ، عندما لا نريد التسرع بهم أو عندما نشعر بالذنب لعدم إظهار الاحترام المتوقع لهم”. لأنه ، في أي عمر ، يمكن أن تكون أزمة المراهقين عاصفة. خاصة عندما تندلع بطريقة عشوائية ، أثناء تناول وجبة عائلية. ومن ثم ، فإن مطالبتنا بالاهتمام معرضة لخطر الاستبعاد ، لا سيما بسبب إنكار والدينا – “ما تقوله ليس صحيحًا” – حتى بسبب أزمة عائلية. مثالية لتعزيز الشعور بأنك ستُفكر بشكل سيء … بينما ، على وجه التحديد ، يواصل المعالج النفسي ، “أن تصبح بالغًا يعني قبول أن ما لم يعطنا إياه آباؤنا لن يأتي بعد الآن. ولكن يمكنك الحصول عليه بنفسك ، مثل الكبار “. أن يكون في عتاب لا يزال في مكانة الطفل الذي يطلب من والديه القدير تلبية احتياجاته. “والتي ، بالتالي ، لا تتحمل مسؤولياتها” ، يلاحظ إريك ترابينيرز.

كتب فرويد أن ترك الطفولة يعني “إقصاء” الوالدين: قبول أنهم ليسوا وحوشًا ولا أبطالًا خارقين (” رواية عائلة العصابيين »، في العصاب والذهان والانحراف بقلم سيغموند فرويد (PUF ، 2010). أنهم فعلوا ما في وسعهم وأننا لا نستطيع الحصول على تعويض. لحسن الحظ ، فإن إيريك ترابينييرز يثير غضبًا ، “وصول الزوج أو أطفالنا ، الذين يتصرفون بطريقة غير متوقعة ومبتكرة ، يساعد أحيانًا على تغيير النظام ، والخروج من التكرار”. ما دمت تجد المسافة الصحيحة. مجانًا ، يمكنك بعد ذلك الانتقال مع والديك ذهابًا وإيابًا: العب مع الطفل عندما تحتاج إلى العناق … وكن كاملاً بين البالغين في اليوم التالي.

تمرين: اكتب لوالديك

أن تتصرف كشخص ناضج أمام الوالدين هو قبل كل شيء عدم الأمل في التعويض عن معاناة الماضي. تؤكد ليلي روجيري ، أخصائية العلاج النفسي النظامي ، “عندما ينتظر الطفل بداخله ، لا يمكن للكبار أن يزدهر”. أولاً ، لأن رؤيتنا للحقائق شخصية للغاية ، “إنها رؤية واقعنا كطفل ، والتي ربما لم يختبرها آباؤنا بالطريقة نفسها” ، كما تلاحظ. ولكن أيضًا لأننا نجازف بعدم سماع طلبنا. لتجنب المواجهة الساخنة ، فإن كتابة خطاب لهم (نحتفظ به لأنفسنا) يمكن أن يساعد في تقييم ما فاتنا في ذلك الوقت … والذي لا يزال يطاردنا. تمرين مسهل.

“عندما كنت طفلاً وأنت …
… لم أحضر عرض نهاية العام الخاص بي ؛ لم أر أنني كنت منزعجة في المدرسة ؛ لم أرغب في ترك ضوء الردهة مضاءً في الليل ؛ منعت نفسي من البكاء. صرخت في وجهي بلا سبب. منعني من اللعب مع الأطفال الآخرين. إلخ. ”
” احسست…
… بدون قيمة ؛ وحيد جدا ؛ مرفوض؛ أحمق ؛ سخر منه التلاعب. ضخم. غير مرئى ؛ مخيب للامال ؛ غير محبوب أقل محبة من الآخرين (أو من أخي أختي) ؛ إلخ. ”
“كنت سأحتاجك …
… أنت مهتم بي. يعزيني استمع لي؛ اشرح لي؛ صدقني؛ قضاء المزيد من الوقت معي ؛ كن أكثر انتباهاً أكثر حنون إلخ. ”
“والآن بعد أن أصبحت بالغًا ، أود …
… أن تتوقف عن انتقادي ؛ أننا نقضي المزيد من الوقت معًا ؛ أن تقبلني كما أنا ؛ أن تحترم حاجتي للمسافة ؛ أن تتركني وشأني إلخ. ”

شهادة: “مع أمي أشعر كأنني امرأة أمام امرأة”

كريستل ، 41 سنة ، طفلان ، كزوجين ، مديرة جمعية

“اليوم الذي شعرت فيه بأنني شخص بالغ أمام والدتي ، كان من المفارقات أن اليوم … عندما عدت للعيش معها. كان عمري 29 عامًا وأكثر. كنت قد غادرت الإكوادور في خضم هزيمة رومانسية. لقد رأيت هذه العودة بمثابة فشل: لقد هربت إلى الخارج في سن الثانية والعشرين ، لمجرد نزوة ، وكنت قد خططت للبقاء هناك طوال حياتي. استقبلتني والدتي وفي ذلك اليوم بالذات أسرتني. كنت بحاجة لإخباره أن الشابة التي غادرت لم تكن كما أصبحت. أحتاج إلى إخباره بما كان بنّاءً في تعليمه وما الذي أبطأني. أتذكر ، على سبيل المثال ، عندما كنت طفلة ، أنها قالت إن الحياة تدور حول المصاعب. هذا خطأ ! إنه يستحق العيش ، على الرغم من المزالق. كنت بحاجة لإظهار نفسي لأنني عدت إليه حقًا ، في فزعي واختلافي. شعرت كأنني امرأة أمام امرأة. في ذلك اليوم ، أدركت مدى أهمية حبه بالنسبة لي. في نفس الأسبوع علمنا بسرطان زوج أمي. هذه المرة ، واجهت فزع والدتي. أخذتها بين ذراعي. في المقابل ، كنت هناك من أجلها. شعرت حينها أنني أخذت مكاني في عائلتي “ابنة” وكبار. ”

مقابلة أجرتها ماري لو ماروا