الحب الأصيل: 5 علامات لا تخدع

“ولكن لماذا تبقى معه (معها)؟ كم مرة طرحنا هذا السؤال على أصدقائنا العالقين في القصص المؤلمة؟ كم مرة تساءلنا ما الذي يدفعهم إلى المثابرة في علاقات غير مرضية؟ لا ، هذا مؤكد ، ليس هذا ما هو الحب. ما هو إذا؟ شعور يجعلنا سعداء بشكل ثابت؟

بالتأكيد لا ، كما يخبرنا التحليل النفسي. الحب “الحقيقي” لا علاقة له بالصفاء. حتى بعد مسار اندماج البدايات ، وخلافًا لما قد يتخيله المرء ، فإن الحب ليس هينًا ؛ إنه ينقلب ، يهتز ، يربطنا ببعضنا البعض بشكل غامض في ملحمة تهرب من كل عقلانية. استكشاف بعض العلامات الكاشفة.

ابحث عن الآخر الغامض

الحب لغز لمن يعيشه ، ولغز لمن يشاهده. نحن نلاحظ ، لكننا لا نفهم. لماذا ؟ لأن ما يربطنا بالآخر لا يمكن تفسيره. الحب الحقيقي هو التوجه نحو شخص ما ، ليس فقط من أجل صورته (جماله ، تشابهه مع كذا وكذا) ، ولا من أجل ما يرمز إليه (أب ، أم ، قوة ، مال) ، ولكن من أجل سريتها. هذا السر الذي لا نعرف كيف نسميه ، والذي سيلبي سرنا: نقص نشعر به منذ الطفولة ، معاناة فريدة لا يمكن تحديدها. يوضح المحلل النفسي باتريك لامبولي: “الحب من جانبنا من المجهول”.

يوجد فينا فراغ يمكن أن يتسبب في خسارتنا ويقتل أنفسنا. حسنًا ، الحب هو لقاء جرحين ، عيبين ، مشاركة ما نفتقده جذريًا مع شخص ما ولا يمكننا قول ذلك أبدًا. الحب الحقيقي ليس “أرني ما حصلت عليه” أو “أعطني ما لديك لتعويض ما فاتني” ولكن بدلاً من ذلك “أحب الطريقة التي تحاول بها الشفاء ، أحب ندبتك”.

لا علاقة لفرضية “نصف برتقالية” ، وهي اختلاف في مأدبة أفلاطون (LGF ، “كتاب الجيب”) ، الذي يريدنا أن نكون غير مكتملين لأنهم مقسمون إلى قسمين. ثم يجعلنا الحب “واحدًا” وسعداء! “هذا هو سبب الإفلاس القسري للعديد من الأزواج ، كما يلاحظ باتريك لامبولي. عندما يدرك البعض أنهم ما زالوا يشعرون بعدم الرضا ، فإنهم يتخيلون أن السبب في ذلك هو أنهم لم يعثروا على الرجل أو المرأة التي “يحتاجونها” ، وأنه يجب عليهم التغيير. قطعا هذه ليست القضيه. الحب الحقيقي هو أن تقول للآخر: “أنت تهمني”. »

تخافوا من فقدانها

الحب هو الخوف. كل الوقت. فرويد ، إن توعك الحضارة (1)، يشرحها بهذه الطريقة: نصبح معتمدين لأن على الآخر دائمًا أن يدعمنا في الوجود. ومن هنا الخوف من فقدانها. شرح رائع لمونيك شنايدر (2)، الفيلسوف والمحلل النفسي: “الحب ينطوي على المخاطرة. إنه يثير ظاهرة الدوار ، وأحيانًا الرفض: يمكن للمرء أن يكسر الحب لأن المرء يخافه كثيرًا ، ويخربه أثناء محاولته الثقة ، ويقلل من أهميته من خلال ربط نفسه بنشاط حيث كل شيء يعتمد على نفسه. كل هذا يرقى إلى حماية أنفسنا من القوة الباهظة للآخر علينا. »

علاوة على ذلك ، يؤكد فرويد مرة أخرى أن إيروس وثاناتوس يسيران جنبًا إلى جنب. أنا أحبك ، أنا دمرك. إيروس هو رغبتنا في ربط أنفسنا بمحبة مع بعضنا البعض ؟؛ ثاناتوس هو دافع الموت الذي يدفعنا إلى كسر الرابطة حتى تظل ذاتنا قوية. الحب يدفع للخروج من نفسه ، والنفس تحارب ذلك. “من الصعب أن تتخلى عن نفسك ، هكذا يحلل المحلل النفسي جان جاك موسكوفيتز (3). نشعر بالرضا عندما نحب شيئًا يجذبنا.

الحب يمس كياننا ، ما نحن عليه في العالم. قلة من الناس يدركون ذلك. يجدون أنفسهم بمفردهم ويشعرون بالرضا في هذه العزلة لأنهم الآن محميون من حملة الموت هذه. ولكن عندما ننجو ، في الحب ، من صراعات القلب والصراعات ، نصل إلى منطقة هائلة حيث تنتعش المشاعر. الحب الحقيقي ليس عقد عمل: إنه شعور عنيف يعرض كلا الشريكين للخطر. يجب ألا ننسى ذلك أبدًا عندما نشك في ذلك ، عندما يبدو أن الآخر “يكرهنا”. توضح مونيك شنايدر: “عندما يدافع شخص ما عن نفسه ، فإن هذا لا يعني أنه ليس في حالة حب. قد يكون خائفًا من العثور على يديه مقيدتين. »

1. توعك الحضارة بواسطة سيغموند فرويد (PUF).
2. مونيك شنايدر ، مؤلف سبب الحب ، فرويد ، سبينوزا ، راسين (عتبة).
3. جان جاك موسكوفيتز ، مؤلففرضية الحب (كالمان ليفي).

اتفق على الانخراط معه في المجهول

لا شيء مكتوب. إن الرومانسية العاطفية التي قد تندلع ثم تتجه إلى الانقراض المتوقع هي أسطورة. الحب لا يأخذ دائما منحدر هابط. يمكنه أن يسلك طريقًا عكسيًا. علينا أن نقبل أنه ليس لدينا سيطرة على مشاعرنا. تضيف مونيك شنايدر: “نحن لا ندخل إلى عالم طوعي أو منهجي”. يمكننا أن نمر بحلقات متناقضة. إن المرور بلحظات من السعادة الغامرة يعني أنه يمكن للمرء أن يسقط من مكان مرتفع للغاية بالطبع.

لكن الاقتناع بأن الحب ليس مؤكدًا أبدًا يعني أننا ورثنا الماضي الذي يمنعنا من الإيمان بأنفسنا وبالآخر. لكي تحب حقًا ، عليك تقريبًا أن تؤمن بنوع من المعجزة. يتحدث فرويد عن تصديق التوقع. من الضروري الحفاظ على الحريق الذي يمكن أن يبدأ من جديد ، لا يتطلب إشباعًا فوريًا. “قبول المجهول ، التحلي بالصبر …

ليشعر بالرغبة

لا شك: أن تحب أن تريد الآخر. أفضل ، يؤكد جان جاك موسكوفيتز: “ممارسة الحب تساعد على الحب. بدون التبادل الجسدي ، لا يحدث شيء في الحب. الحب يتطلب اللذة لأن هناك رغبة. والعشاق الذين يحبون بعضهم البعض يعرفون متعة إضافية. الفرق بين الجنسين يلغي في العلاقة. لم نعد نعرف من هو الآخر ومن هو الآخر. يندمج الاثنان. هناك سحب من الاستثمار في قيمة العضو. نحن جسد. إنها متعة ساحقة. بدون الحب ، يتم اختبار المتعة كوسيلة للتخلص من التوتر ، بينما للاستمتاع بعاطفة تطلق الموجات والاهتزازات وتجربة قوية ، يجب على المرء أن يحب حقًا: “في الحب ، يحصل المرء على متعة مختلفة” ، تضيف مونيك شنايدر .

هل انخفاض الرغبة يعني فقدان الحب؟ لا على الإطلاق: “هناك لحظات من السعادة عندما نكون سعداء جدًا لأن الآخر هو ما هو عليه بحيث يمكننا ببساطة أن نشعر بالرضا عن حقيقة وجوده” ، تتذكر مونيك شنايدر. بعد لحظات التأمل هذه ، تفصل النساء الأخريات عن الحب والرغبة. يطور جان جاك موسكوفيتز: “لا يتعلق الأمر بقلة المشاعر. على العكس تماما. إنه يشبه إلى حد ما أن العطاء الكثير سيجعلهم يختفون. هناك شيء ما عن الطفل لم يتم تسويته يلعب هنا ، مثال الحب الراسخ إلى حد بعيد في المثل الأعلى الأبوي. لقد كن نساء وأصبحن فتيات صغيرات مرة أخرى: تبدو العلاقة بينهما سفاح القربى. يأخذ البعد الأبوي مكانه ، ربما لحماية أنفسهم من هذا الخوف من رؤية أنفسهم يتحلون في الحلبة. »

هؤلاء النساء يلجأن إلى حب العشق ، وعدم الثقة في العلاقة الجنسية ، والتي يجب ترويضها مرة أخرى. يمكنهم بعد ذلك الخوض في شكل آخر من أشكال العلاقة الجسدية ، وهو العناق: تغليف الآخر ، وحمله كما لو كان بداخله. وعندما تعود الرغبة ، تتبعها الرغبة. لا شيء ثابت في هذه المد والجزر. كل شيء يأتي ويذهب.

ليشعر بوجوده

قال سارتر في جوهره: “أن تكون محبوبًا هو أن تشعر بأنك مبرر في الوجود”. الحب الحقيقي هو تجربة إضفاء الشرعية على العالم ، هذا الوهم بأن حبنا فريد. الآخر هو المثال المتجسد ، ونحن موجودون بفضل نظرته. يعيدنا الحب مكانة طفل مقتنع بقدرته المطلقة ، مقتنعًا أنه إذا لم يكن موجودًا ، فإن العالم سيفتقد شيئًا ما. نحن ننتخب بعضنا البعض.

هذا الموضوع الكتابي عن الشخص المختار ، تناوله فرويد بمفرده لتمييز الحب الحقيقي بوضوح عن الحب الخيري الذي يتجه نحو الخير. نحن نستثمر بعضنا البعض. نحن ندرك أهميته الجذرية: نحن نحترمه ، ونقدره ، ونعتقد أنه لا يمكن تعويضه. لقد توصلنا إلى اكتشاف واكتشفنا كنزًا. لم نعد وحدنا.

الآخر أيضًا يجلب لنا عالمه ، وهو انفتاح على آفاق أخرى ، ومشاعر لم ندركها بنفس الحدة من قبل. نحن أكثر “استيقظا”. نشعر بالأمان لأنه عرف كيف يكتشفنا. وتخلص مونيك شنايدر إلى أن “المحبة الحقيقية تزيد من إحساسنا بالوجود”.

==> اختبر نفسك!

كيف تريد؟ هل تعيش حبًا أكثر قربًا أم بعيدًا ، في الحماية أم في حاجة إلى الدعم ، في قبول هادئ للآخر؟ لمعرفة الملف الشخصي الأقرب إليك ، أجب عن الأسئلة في هذا الاختبار بأمانة قدر الإمكان.