الزوجان: إعطاء الأولوية

استعادة حوار متميز

هل يمكننا حقًا أن نشعر بالرضا عما سيحدث لمحادثاتنا ، على مر السنين ، من مشاركة المعلومات حول الأطفال والإشراف ، والتي تميزت بالانزعاج؟ (إعادة) إعطاء الأولوية يعني أولاً وقبل كل شيء أن نبين لشريكنا أننا نرغب في أن نجد معهم نوعية من التبادل ، حوارًا متميزًا. “أخبره ، ولكن ليس بطريقة متضاربة من اللوم والذنب ، كما لو كان المسؤول الوحيد عن هذه الحالة” ، تقترح كارولين كروس ، مستشارة الأسرة والزواج.

إعادة اكتشاف التواطؤ والحميمية يفترض أنه لم يعد يعتبر الآخر هو الشخص الذي يخيب الآمال ولم يعد كائنًا مثاليًا منذ البدايات ولكن باعتباره الشخص الذي ، من الآن فصاعدًا ، نريد أن نكون أكثر سعادة. لنكون قادرين على الاعتناء به كما نحب أن يعتني بنا. لذلك ، فإن “بدء الجمل بكلمات حلوة يساعد على بناء حوار خير” ، كما تتذكر فابيان كريمر ، المحللة النفسية.

بالإضافة إلى ذلك ، “من المهم أن تخبر نفسك عن الزوجين اللذين تحلمان بتكوينهما” ، تؤكد إيزابيل كونستانت ، المعالجة النفسية. وأن نحاول معًا أن نرى كيف نرتقي إلى مستوى هذا الطموح. تتابع كارولين كروس ، “بدلاً من إعداد قائمة بكل شيء لا يفعله شريكنا أو لم يعد يفعله ، من المفيد أن نسأله عما يمكن أن نفعله من أجله ، حتى يشعر بثقة أكبر ، ومحبوب بشكل أفضل. قد يدفعه الاقتراب من الأشياء بهذه الطريقة إلى فعل الشيء نفسه.

“في محادثاتنا ، أحاول الآن أن آخذ في الاعتبار بشكل أفضل حقيقة أن حبيبي مختلف عني ، وأنه لا يستطيع تخمين ما لا أشرح له ، كما تقول سيسيل ، البالغة من العمر 43 عامًا. منذ القيام بذلك ، تحدثت معها أكثر وأفضل. أجد أيضًا فضولًا لفكره ، والذي يختلف دائمًا عن تفكيري ويغذيني. إنه مرة أخرى الشخص الذي أريد أن أثق به. ”

امنح نفسك الوقت

مع وصول الأطفال ، يتولى الزوجان الوالدان القيادة على الزوجين. تقول إيزابيل كونستانت: “عندما يكبرون ، يواجه الأزواج أحيانًا صعوبة في تخصيص الوقت لحياتهم العاطفية دون خوف من أن يكونوا آباء سيئين”. ومع ذلك ، فإن تكريس لحظات إلى اثنتين أمر ضروري. تؤكد كارولين كروز: “بالنسبة للزوجين ، وكذلك بالنسبة للأطفال ، الذين يحتاجون إلى معرفة أن والديهم لم يقررا العيش معًا فقط للاعتناء بهما”. يقول فابريس ، 36 عامًا: “يتطلب الأمر الكثير من المثابرة للآباء لإقناع الأمهات بترك أطفالهن لجليسة أطفال لتناول العشاء أو لعطلة نهاية أسبوع رومانسية”.

ينتهي الأمر بالبعض بالاستسلام ، مخاطرين بالبحث عن المشاعر في مكان آخر. معرضون أيضًا لخطر فقدان جاذبيتهم في عيون رفيقهم. إذا كان من الأفضل الابتعاد عن المنزل للعثور على الاسترخاء الذي يسهل ظهور الرغبة ، فيمكننا أيضًا “حجز لحظات لشخصين في المنزل ، كما تقترح فابيان كريمر. مشاركة ساعة كل مساء بدون تلفاز ، بدون هاتف خلوي ، بدون أطفال تؤكد الأهمية التي نوليها للآخر وللعلاقة ”. يمكن أن يكون تناول مشروب معًا أثناء تحضير الوجبة ، أو الاجتماع من أجل سيجارة على الشرفة ، أو التنزه مع الكلب. “بمرور الوقت ، تصبح لحظة مطلوبة ، لأنها تجمع الناس معًا حقًا” ، تلاحظ دلفين ، 41 عامًا.

عندما تضعف العلاقة ، “قد يكون هذا أو ذاك يخشى هذا الأمر” ، كما تحذر كارولين كروز. ما الذي نخاف منه بالضبط؟ أن تكون بالملل؟ ألا ترقى إلى مستوى توقعات شريكك؟ كل هذا ليتم استجوابه بهدوء.

استمروا في إغواء بعضهم البعض

“بقيت في الركض في المنزل بينما كانت ترتدي ملابسها للخروج ، تأسف لإريك ، 44 عامًا. يجعلني أشعر وكأنني جزء من الأثاث. قد لا تعد نظري العد. مسألة جرعة بالطبع. قد يكون من الجميل أن تسمح لنفسك بنوع من الاستغناء عن خصوصية منزلك. لكنه ، في مرحلة ما ، يخاطر بـ “نزع الإثارة الجنسية” عن العلاقة من خلال التعمق في “الفيلم الذهبي للمثالية” ، كما تصفه كارولين كروز بلطف.

“الاستمرار في البقاء جذابة لبعضنا البعض هو وسيلة لتعزيز بعضنا البعض ، لإظهار أننا نريد دائمًا إرضاء بعضنا البعض” ، تحلل إيزابيل كونستانت. من خلال المظهر ، ولكن أيضًا من خلال “إيماءات الحنان أقل نمطية من قبلة المساء أو الصباح ، المنزل الذي يجعل المرء ممتعًا للآخر ، الهدايا الصغيرة غير المتوقعة التي يعيدها المرء لأن” فكرنا به “، تشرح كارولين كروس.

“سواء أحببنا ذلك أم لا ، هناك قتلة! »تقول كنزة ، 37 سنة. كل شخص لديه خاصته ، والتي عادة ما تدور حول مقعد المرحاض ، أو منامة بيلو أو التعرض لمشاكل تشريحية من الأفضل حجزها للطبيب من الحبيب. كرم الحب يود أن يكون قادرًا على التكيف معه. الرغبة أقل بكثير من الرضا عن النفس. من ناحية أخرى ، تقول إيزابيل كونستانت: “إنها تغذي اللعبة كثيرًا”.

يقول نيكولاس ، 34 عامًا ، إننا نلتقي في الحانات ونتظاهر بأننا لا نعرف بعضنا البعض. في كل مرة ألقي نظرة جديدة عليها. »ليا ، رفيقه ، مندهش دائمًا من الإطراءات التي يجددها ، والطاقة التي يبذلها لاستعادتها. “من المؤكد أن” النرجسية “المتبادلة هي أساس الرغبة في العيش معًا” ، توافق كارولين كروس. إن جهودنا لتقدير الآخر في جماله ، في شخصيته هي التي تذكره – ونحن – كيف أصبح لا يمكن الاستغناء عنه في أعيننا.

دفع الزوجين إلى الأمام

الزوجان ليسا مجرد مجموع فردين. إنه أيضًا كيان يستثمره الجميع في جزء من المقدس. في أوقات الشك ، تساعد القدرة على الرجوع إلى الزوجين على استعادة ترتيب الأولويات. تطمئن فابيان كريمر قائلة: “يتيح لك إعداد طقوس للاحتفال بالعلاقة طمأنة الآخر وتذكيره بأهمية الارتباط وتذكير نفسك بالالتزام الذي قطعته على نفسك”.

وتضيف كارولين كروز أن هناك أيضًا “رسم حدود بين الزوجين والخارج تحافظ على العلاقة الحميمة بينهما”. ومهما حدث ، تحدث عنه باحترام. أخيرًا ، تشجع Fabienne Kraemer “على تأكيد انتمائك للآخر في الأماكن العامة ، ولكن أيضًا من خلال تجنب السلوك الملتبس: رؤية حبيباتك السابقة بدونه ، وتكوين صداقات حصرية مع الجنس الآخر”.

لعبة قديمة ؟ سيتبنى كل زوجين قواعد السلوك الخاصة بهما. ما يهم هو تجنيب الحبيب غيرته. أن نفهم ما يؤلمه حتى نكون قادرين على طمأنته ونوضح أنفسنا بالأسباب التي تدفعنا إلى الرغبة في القيام بذلك. لأنه ، يلخص المحلل النفسي ، فإن “التعامل مع الآخر يفرض حتما التخلي عن. ولكن بهذا السعر يمكن أن تكون العلاقة كبيرة “.

يدعم

إن إعطاء الأولوية لنفسك يعني أيضًا مراعاة الصعوبات التي يواجهها الآخر ، ومنحهم آذانًا صاغية ، والقدرة على مساعدتهم عندما يتوقف أي عمل. لكن لا شيء من هذا سهل حقًا. لأن “وقتنا يعزز الاستقلال الذاتي ، يأسف فابيان كريمر. لكي يحمي الجميع أنفسهم بدلاً من الانفتاح ، وأن يتكئوا على الآخر “.

الصعوبة الأولى: القدرة على طلب المساعدة. كما أنه ليس من السهل “قبول الاختلاف العميق للآخر دون الرغبة في تغييره” ، كما يقول جان ميشيل هيرت. تحمل أنه ليس دائمًا في أفضل حالاته ، ضعيفًا ، ولا يمكن التعرف عليه. آمل ألا تكون استراتيجياته في التكيف لنا ولا احتياجاته. يتابع المحلل النفسي: “هذا يفترض” أن يكون المرء قادرًا على قبول نقاط ضعف المرء بنفسه. ”

وهذا يتطلب النضج. “هناك أيضًا لقبول ماضي الآخر” ، تحدد كارولين كروس. افهم ، على سبيل المثال ، المسؤوليات المتعلقة بأطفال سرير آخر ، للتأكد من أنها متوافقة مع الزوجين اللذين يبنيهما الفرد.

ويضيف مستشار الزواج: “كل هذا يعني أننا نولي اهتمامًا لميزان القوى الذي ينشأ في أي علاقة”. إنها ليست مسألة إنكار الذات لمنفعة الآخر أو الرغبة في السيطرة عليه بحمايته. بل أن تكون قادرًا على تقديم تنازلات ، أملاً في شكل من أشكال المعاملة بالمثل.