الزوجان: نعيش منفصلين

كل شخص لديه شقته الخاصة. هذا هو القرار الذي اتخذه مانون ، 25 عامًا ، وجيروم ، 35 عامًا ، منذ ثلاثة أشهر ، بعد أن عيشا معًا لمدة عام. نتيجة عدم القدرة على العيش معا؟ على العكس تماما. يوضح مانون: “إن التعايش يسير على ما يرام”. محاولة لإنقاذ زوجين متأرجحين؟ لا أكثر. “مجرد إمكانية أن يزدهر الجميع بمفردهم. وأن تكون في علاقة في الأوقات المختارة. مانون وجيروم هما جزء مما يسمى الأزواج غير المتعايشين. الأزواج الذين يعيشون معا ولكن على مسافة. فصل لأسباب مهنية أو عائلية … ولكن أحيانًا أيضًا ، عن طريق الاختيار. “يتناوب العديد من الأزواج بين فترات العيش معًا وعدم العيش معًا ، كما يحلل سيرج شومييه ، عالم الاجتماع ومؤلف علاقة الحب (بايوت ، 2004) وبناءا على الحب الانشقاقي (فايارد ، 2004). في معظم الأوقات ، لا يعانون منها على أنها معاناة ، بل تتنفس. فرصة لاستعادة الاستقلال ، لتأكيد الذات دون الآخر “. لقد ولت أيام الأزواج الذين فعلوا كل شيء معًا ، حيث أفسح “أنا” كل منهم الطريق للزوج “نحن”. إفساح المجال لأولئك الذين يراهنون على الانفصال ليجدوا أنفسهم أفضل.

يعيش كل واحد في وتيرته الخاصة

العيش بشكل منفصل … حقيقة الأزواج المستحيلة وغير المتوافقة ، يميل المرء إلى التفكير. خطأ سيرج شومييه. “الأزواج الذين لا يستطيعون التعايش لا يصنعون عظامًا قديمة جدًا لكونهم غير متعايشين. لكن البعض ، الذين يواجهون صعوبة في التعايش بشكل يومي ، يفضلون الابتعاد عن أنفسهم. مثل kb ، أحد مستخدمي الإنترنت لدينا ، ورفيقها. بعد عامين معًا ، قرروا العيش بشكل منفصل. ” حاليا “. وعلى الرغم من أنه “لا يزال كثيرًا في الحب”. ملاحظتهم: الحياة المشتركة أصبحت صعبة بسبب اختلاف الشخصيات والرغبات. “أنا في الصباح ، إنه في المساء. أنا نباتي حيوي ، إنه كارني شره. ليس لدينا نفس الاحتياجات للعزلة … “، يقول ك ب

لا حاجة للعيش بنفس الوتيرة التي يعيشها الآخرون ليحبوا بعضهم البعض ، ويبدو أن يدعي الأزواج غير المتعايشين. حاليا ، مانون يبحث عن شقة. مساحة شخصية. “أدركت أنني في بعض الأحيان أردت أن أكون وحدي. قبل كل شيء ، لم تعجبني فكرة أنه من خلال العيش معًا ، نرى بعضنا البعض تلقائيًا كل ليلة. هناك ، سنختار اللقاء مرة أخرى “.

حافظ على الحوار والرغبة

منفصلين ، نفتقد بعضنا البعض. نحن نرغب في بعضنا البعض. يقول مانون: “إنه جميل”. شعور بأن الحياة الزوجية المشتركة ، غالبًا ما تكون غارقة في الروتين ، تقدم بصعوبة. وهذا شيء جيد لسيرج شومييه. “البعد يخلق الخطر. خطر لقاء شخص ما يثير الإثارة ، إعادة شحن للرغبة. رغبة للآخر في الفكرة التي يريدها الغير. المسافة تسمح لك بالنوم بشكل أقل عند وجود علاقة مزعجة. بالطبع ، هناك خطر الابتعاد نهائياً. لكن المزيد والمزيد من الأزواج يحاولون التجربة.

كان مانون هو الذي عرض على جيروم العيش في شقتين منفصلتين. القرار الذي تعرف أنه لا يفاجئ في كثير من الأحيان. “أعلم أنه يمكن اعتباره خطوة إلى الوراء. السهولة ، ورفض الالتزام ، ومواجهة صعوبات الحياة الزوجية اليومية ، وعدم القدرة على “تكوين” زوجين … التحيزات حول نمط الحياة الزوجية ، ليست جديدة كما قد يتخيلها المرء – سيمون دي بوفوار وجان بول سارتر ، أو حتى تبناها فرانسواز هاردي وجاك دوترونك ، وهي تسير على ما يرام. “أعتقد أن هذا احتمال آخر. بل على العكس ، إنه دليل على أننا كنا قادرين على التحدث مع بعضنا البعض ، والحوار ، وإيجاد نقطة اتفاق ”. نموذج مرتبط بتطور التواصل داخل الزوجين ، بحسب سيرج شومييه. سيولد الانفصال أيضًا رغبة في المناقشة. الفكرة: كل شخص يعيش تجارب مختلفة بمفرده ، سيرغب في مشاركتها مع شريكه. “بينما نكون معًا طوال الوقت ، ليس لدينا الكثير لنقوله لبعضنا البعض …” ، يعلق عالم الاجتماع.

شارك الأفضل

يدعون ذلك: الأزواج غير المتعايشين يريدون فقط مشاركة الأفضل. اجمع بين مزايا الحياة الزوجية وحياة العزوبية. لقد ولت النعال والأعمال اليومية والمضايقات الصغيرة المرتبطة بالعيش معًا. يقول سيرج شومييه: “غالبًا ما يُنظر إلى هذا الموقف على أنه أناني”. هؤلاء الأزواج يريدون أن يعيشوا الأوقات الجيدة بدلاً من ذلك. وماذا في ذلك ؟ قد لا يكون بهذا السوء إن رؤية الآخر فيما هو تافه للغاية يقلل من الرغبة وليس من المؤكد أنها ستجعل الزوجين أخيرًا. »

بالنسبة إلى Manon ، إنها “طريقة لنكون أفضل معًا”. تجنب الأوقات التي يكون فيها التوتر. “أحيانًا لا يشعر أحدنا بالرغبة في الحديث ، ويفضل أن يكون بمفرده … سريعًا جدًا ، ينتهي به الأمر بالاستياء من الآخر لوجوده هناك ، وهذا الأخير يوبخه على عدم التواصل. في هذه الحالة ، أفضل أن أكون في المنزل. لكن ليس هناك شك في الهروب من الأوقات العصيبة. كما يذكرنا سيرج شومييه ، فإن الزوجين غير المتعايشين هما قبل كل شيء … زوجان. مما يعني مشاركة ، تواطؤ. إذا كان هناك حب ، فسيتم بالضرورة مشاركة الضربات القاسية ، سواء كان الزوجان يعيشان معًا أم لا. لذا بالنسبة لعالم الاجتماع ، فإن أسلوب الحياة هذا مستدام ، نعم. علاوة على ذلك ، يعيش الأزواج بشكل منفصل منذ عشرين عامًا. والبعض الآخر أندر مع الأطفال. حتى لو أصبح أكثر شيوعًا في العائلات المختلطة. “في الواقع ، يعيش العديد من الأزواج معًا بهذه القيم. بعضها يحتوي على غرف منفصلة ، والبعض الآخر مساكن بديلة ، في المدينة والريف … علاوة على ذلك ، سيتمكن نفس الشخص ، ونفس الزوجين ، من العيش ، حسب اللحظة ، فترات انشطار أكثر أو أقل. “مع نفس الرهان دائمًا: أن نحب بعضنا البعض بشكل أفضل.

وأنت ، ما رأيك في أسلوب الحياة الزوجية هذا؟ كيف تعيشين كزوجين بشكل يومي؟ تحدث عن ذلك في منتدانا الحياة اليومية للزوجين.