توقف عن الشعور بالذنب ، هذا ممكن

الطفل الذي يعتقد أنه لئيم ، موظف يعتبر نفسه غير كفء ، أم مثقلة … فهم أسباب الشعور بالذنب يجعل من الممكن تبني الاستراتيجيات الصحيحة للتوقف عن المعاناة منه.

قبل حوالي خمسة عشر عامًا ، إذا ألغى مريض المرض ، سأقلق: “ما الذي افتقدته معه ، ما الخطأ الذي أرتكبه؟” يتذكر المحللة النفسية فيرجيني ميجلي. لقد أمضيت طفولتي وأنا أشعر بالذنب. كان علي أن أكون حريصًا في جميع الأوقات على عدم إيذاء أي شخص ، وإعطاء الأولوية للآخر ، كما لو كان لدي أوامر بالتنحي. انتهى بي الأمر باكتشاف – مما يريحني – أن مصيري لم يكن نادرًا. واليوم ، في ممارسة مهنتي ، أرى أن الشعور بالذنب لا يزال أحد أكثر المشاعر حاضرًا ، واحدًا من أكثر المشاعر إيلامًا ، واحدة من أكثر المشاعر تدميراً. لأننا عندما نستنكر أنفسنا ، نصبح أيضًا جلادين لمن يحبوننا: أليسوا محتقرين لأنهم مهتمون بنا؟ ينظر علم النفس أكثر إلى الشعور بالذنب في غير محله – الذي يعذبنا بدون سبب وجيه ويجعلنا نشعر بأننا نحمل ثقل الكون على أكتافنا – أكثر من الذنب الحقيقي القانوني – ذنب المحتال ، القاتل. قد يعتبر الجاني المدان أيضًا أنه من المشروع تمامًا انتهاك القانون ، عندما يتم ضرب ضحية الاعتداء من قبل أحبائها: لم تكافح بما يكفي ، كان يجب أن تكون أكثر حرصًا ، وأن ترتدي ملابس مختلفة …

كمال مؤلم

وفقًا لفرويد ، ينتج الشعور بالذنب عن كرب الأنا الصغيرة في مواجهة متطلبات كمال الأنا العليا والضمير الأخلاقي. كلما أردنا أن نكون محبوبين وخاليين من العيوب ، كلما عذبنا هذا القاضي الداخلي وجعلنا نشعر بأننا صغار. ومع ذلك ، كما لاحظ ألفريد أدلر ، المعالج النفسي النمساوي ، المعاصر لأب التحليل النفسي ، اشتهر بعمله على عقدة النقص (للقراءة حول هذا الموضوع: معنى الحياة Alfred Adler (Payot)) ، نشعر جميعًا بالضعف والعجز في بعض الأحيان. لأننا كنا جميعًا: عندما كنا أطفالًا معالين.

مقارنات سلبية

لماذا إذن يكون بعض الناس أكثر عرضة للشعور بالذنب من غيرهم؟ يضعف التعليم الاستبدادي القائم على الابتزاز العاطفي. لكن الشخص الذي نشأ دون إساءة عاطفية يمكن أن يعاني أيضًا نحن ندمج العلاقة مع المثل الأعلى – ما يتطلبه الأمر لتكون شخصًا جيدًا – ينقله آباؤنا دون وعي. لذلك ليس من غير المألوف أن يقوم الأب والأم “اللطيفان” ظاهريًا بإنجاب أطفال يتعرضون للتعذيب بسبب الذنب ، لأنهم استوعبوا المثل الأعلى اللاواعي لوالديهم.

لمزيد من


كيف ترتبط بالذنب؟ لمعرفة الإجابة ، قم بإجراء هذا الاختبار الذي أجرته ليز بارتولي ، أخصائية علم النفس السريري والمعالجة النفسية.

في بعض الأحيان تكفي ولادة طفل أصغر لترسيخ هذا الشعور فينا. تشرح فيرجيني ميجلي: “لقد صنع الإنسان لدرجة أنه ، منذ سن مبكرة ، يشعر بالحاجة إلى إيجاد سبب لكل حدث”. أيضًا ، عند رؤية الوافد الجديد ، يتخيل أن والديه قررا إنجاب طفل آخر لأنه غير قادر على إرضائهم أو لأنه فعل شيئًا خاطئًا. بعد ذلك ، سيكون الأشقاء المكان المفضل للمقارنات غير المواتية. من باب أولى عندما ينشئ الوالدان روابط التنافس: “انظر إلى أختك ، تبتسم دائمًا ، هي …” إن عادة مقارنة الذات بالآخرين – في المدرسة ، في المدرسة الثانوية ، في العمل – لا تفعل شيئًا سوى تضخيم الشعور بالذنب . وبتقييم نفسك – “أنا أفضل منه” ، “أنا أقل صحة منها” – ننسى أن نكون أنفسنا.

بعد تعذيبنا بهذا السم الداخلي ، نبحث عن طرق للخروج. كيف تهرب منه؟ إن محاولة التصرف كقديس أو زاهد لا يعرف الكلل لا تذهب بعيدًا. اصطياد الطبيعي ، يعود بسرعة بالفرس. كلما استسلمنا لرغباتنا وقمعنا أفكارنا التي لا تستحقها ، كلما تطلب الأنا الأعلى تضحيات جديدة. من المفارقات أن وجود سبب ملموس لإلقاء اللوم على نفسك من خلال ارتكاب فعل خاطئ له تأثير مهدئ ، وإن كان مؤقتًا. محبطة من اتهامات شريكها بالخيانة الزوجية ، اتخذت لوريين ، 38 عامًا ، عشيقة. “تنبأ عراف لستيفان أنني سأخدعه. لقد كان دائمًا غيورًا جدًا ؛ فجأة ، لم يتوقف عن الشك بي ، ومشاهدتي ، لدرجة أنني تساءلت عن رغبتي في الذهاب والبحث في مكان آخر. بعد بضعة أشهر ، رأيت نفسي سيئًا وقذرًا. وما كان يجب أن يحدث … لكنه كان نوعًا من خطأه على أي حال. »اللوم على الآخر. هذه واحدة من أكثر الاستراتيجيات شيوعًا للهروب من الشعور بالذنب. “لا ، لم أتأخر عن الموعد ، لقد كنت أنت من أخطأ في الوقت. “نعم ، لقد كسرت هذه المزهرية الثمينة التي أتت إليك من جدتك ، لكن إذا لم تضعها على هذه الطاولة ، لما أسقطتها. التخلص من عذابك للآخرين ليس بالأمر الفعال. حتى أننا نجازف بالشعور بذنب مزدوج: ارتكاب خطأ وعدم تحمله.

عملية أخرى ، أقل عنفًا للآخرين: اللجوء إلى أفكار القدرة المطلقة لنسيان خزينا من عدم القيام بالمهمة. هذا هو موضوع رواية جيمس ثوربر الحياة السرية لوالتر متى (روبرت لافونت). يهرب والتر ، الرجل الصغير الخجول ، الذي سحقته حاشيته ، من خلال تطوير سيناريوهات داخلية يتحول فيها إلى بطل. لكن الشعور بأنك صغير جدًا يظهر بسرعة كبيرة ، وسرعان ما نلوم أنفسنا على تغذية الأوهام المصابة بجنون العظمة: “يا بفف ، انظر إلى الدودة المؤسفة التي أنت عليها ، في الحياة الواقعية. ”

للتخلص من عبء الشعور بالذنب واستعادة القامة ، فإن الخطوة الأولى هي أن نجد ، أو نعيد اكتشاف ، متعة أن تكون على طبيعتك. يستشهد سبينوزا ، في رسالة إلى Guillaume de Blyenbergh ، تاجر حبوب ناقش معه الخير والشر ، والمطلوب والمحقير ، بمثال الرجل الأعمى الذي يواجه الرجل الذي يرى. لا يحكم على المكفوف بالشهرة إلا عند مقارنته بالرائي – خاصة عندما نقرر أن يكون المرء رجلاً هو أن يرى جيدًا ، كما يطرح سبينوزا. ومع ذلك ، يمكن أن يكون الأعمى “كاملاً” في نفسه. لذلك فإن الخطوة الأولى نحو التهدئة هي التوقف عن التفكير بعبارات “أنا أكثر من” أو “أنا أقل من”: “أنا موجود ، أنا موجود” ، بكل بساطة.

لمزيد من

“صنعنا لبعضنا البعض”

إلى جانب Flavie Flament ، ابحث عن Isabelle Taubes ، صحفية في علم النفس ، حول هذا الموضوع ، 12 سبتمبر. كل يوم ، هذه المجلة الخاصة بالمشاركة والتبادل تفكك شيفرة المجتمع.
من الإثنين إلى الجمعة ، من الساعة 3 مساءً حتى الساعة 4 مساءً ، على RTL.

انتقل من “يجب” إلى “يمكنني”

بعد ذلك ، لتوجيه نبضات حياتنا بطريقة أكثر إبداعًا ، تقترح فيرجيني ميجلي طريق التمكين: الانتقال من “لا بد لي” إلى “أنا أستطيع”. “نحن نميل إلى الخلط بين الشعور بالذنب والمسؤولية” ، كما تحذر ، “كما لو أن حقيقة كونك مسؤولة تعني ضمنيًا:” يجب أن أتحمل مسؤولية شرّي ، عدم أهليتي “. ومع ذلك ، فإن كون المرء مسؤولاً يعني التشكيك في معنى أفعال المرء ، دون الابتعاد عن عواقبها أو الافتراض ، في الجوهر ، أننا نرتكب خطأ. المسؤولية ، حيث أشارك بوعي في ما أفعله وما يحدث لي ، هو عكس الشعور بالذنب. لنأخذ مثالًا بسيطًا: لم أتصل بجدتي منذ أسابيع وأدرك أن هذا خطأ. بدلاً من إخبار نفسي بقصص للتخلص من الذنب (“ليس لدي وقت ، أعمل 24 ساعة في اليوم”) ، لأرفع علم النفس (“أنا سيء ، جاحد للجميل”) أو للتقليل من أهمية (“ليس لدي وقت بهذا السوء “) ، سأفكر في ما أشعر به تجاهها ، سواء كنت أريد أن أكون معها أم لا. هذا هو تحمل المسؤولية: نبذ الكذب ، وتجاهل الدوافع التي تحكم أفعالنا.

ومع ذلك ، لا أحد يخرج من الذنب وحده. يمكن للقاء الجيد مع شخص حساس وحساس ، يعرف كيف يرحب بنا ، أن يصالحنا مع أنفسنا. ولكن عندما نعاني أكثر من اللازم ، فإن العلاج مطلوب. الاستماع الذي لا يحكم هو أفضل ترياق للعار الموجود. تؤكد فيرجيني ميجلي: “إن معرفة أننا مسموعون يسمح لنا بالتشكل والشعور بالراحة في هذا الجسد”. ثم نتعلم أن نظهر اللطف والصدق مع أنفسنا. بالتدريج ، لم نعد نسعى للإرضاء ، بل نعمل. ونحبها. أو لا. نحن أقل خوفًا من الرفض ، نحن نقبل أنفسنا. نشعر أننا سنلتقي بشخص ما لإرضائه عندما يحين الوقت. نتعلم أن نغفر لأنفسنا. للعمل على نطاقنا. ولكن للحصول على نتائج دائمة ، يجب علينا أيضًا إعادة التفكير في روابطنا مع الآخرين ، والتوقف عن رؤيتهم كمنافسين وشهود على ضعفنا. نصح ألفريد أدلر بتنمية الشعور بالانتماء إلى المجتمع البشري.

إن الادعاء بأن العمل الذاتي يمكن أن يقضي بشكل دائم على بذرة الذنب السيئة سيكون كذبة. ومع ذلك ، فهو يسمح لنا بالتوقف عن الانخداع به ، والتضحية بطاقتنا من أجله عندما يعود ، في الوقت المحدد ، لإثارة غضبنا. وهذا في أي عمر. ولكن لا يزال يتعين عليك الرغبة ، والفضول ، لمعرفة من أنت.

“أضع تراثي المسموم بعيدًا”

ساندي ، 47

“لطالما كان لدي شعور بأنني أكثر من اللازم ، بالإحراج: مذنب بالوجود. الأسوأ من ذلك كله كانت عطلات نهاية الأسبوع عندما رأيت أمي تنشط بشكل فعال ، بينما شعرت أنني عديمة الفائدة. لقد نشأت وأنا أشعر أنني لا أستحق أن أكون سعيدًا مثل أي شخص آخر. لقد اندهشت من أن الأولاد الأذكياء كانوا مهتمين بي. بدخول عالم العمل ، لم أجرؤ على طلب راتب أو زيادة صحيحة. بينما أشعر بالاستياء من سلبيتي ، وافتقاري إلى الطموح. بطريقة ما عرفت أن هناك شيئًا ما كان خاطئًا في رأسي ، وأنني لم أكن صغيرًا جدًا. علمني العلاج الموجز كيفية اكتشاف أفكاري التي تنم عن استنكار للذات في الوقت الحالي ، وكيف أمنعهم من السيطرة علي. في غضون بضعة أشهر ، لم أعد أترك نفسي أسير بهم. ثم أردت أن أفهم قضيتهم. لقد فهمت أنه من خلال الانتقال المستمر من الإعجاب إلى الشعور بالذنب ، فإن تعليمي قد ساهم بشكل كبير في ذلك. لكنني شعرت بوجود سبب آخر. سمح لي العلاج التحليلي بالكشف عن سر عائلي: كان جدي لأبي ، الذي يُعتبر “بطلاً” ، أقل بطولية بكثير. بغير وعي ، كنت قد استحوذت على عار عبر الأجيال مخفي بعناية. لقد استغرق الأمر مني عدة سنوات لوضع حد لهذا الإرث المسموم ، لكني اليوم تصالحت مع نفسي. ”

لمزيد من

للقراءة
سعادة أن تكون مسؤولاً بواسطة فيرجيني ميجلي. يوفر لنا هذا الانغماس في قلب الشعور بالذنب والشعور بالدونية مخرجًا: طريق المسؤولية (أوديل جاكوب).

الرجل موسى والديانة التوحيدية بواسطة سيغموند فرويد. في هذا الكتاب الذي يقرأ مثل الرواية ، يفضح فرويد نظريته عن الذنب ، المرتبطة بعقدة أوديب ، للرغبة في قتل الأب (النقاط ، “المقالات”).

Comments
Loading...