لا أستطيع أن أتحمل أن أكون وحدي

لماذا ا ؟

القدرة على أن تكون بمفردك مبنية في مرحلة الطفولة. كما يذكرنا الطبيب النفسي دانيال بيلي ، فإن قلق الانفصال المرتبط بغياب الأم هو حقيقة طبيعية في نمو الطفل. تقدم الذروة بين 8 و 11 شهرًا ، ثم تتلاشى. عادة ، حوالي 18 شهرًا ، يفهم الطفل أن والدته ، حتى لو لم يراها ، لا تزال موجودة وأنها ستعود. أثناء انتظار عودتها ، يواسي نفسه بالتفكير فيها. شريطة أن يكون قادرًا على إقامة علاقة “جيدة بما فيه الكفاية” مع والدته ، متينة ومطمئنة.

وفقًا للمحللين النفسيين ، غالبًا ما يعاني أولئك الذين يعانون من الوحدة بشكل سيئ من عيوب عاطفية مبكرة: إما من خلال انفصال حقيقي عن الأم ، أو تعرضوا لصدمة (رحلة مهنية ، دخول المستشفى) ؛ أو أن هذه الأم كانت حاضرة جسديا ولكنها غائبة نفسيا ، لأنها وقعت في أفكار كئيبة أو قلقة. حقيقة كونك وحيدة ثم تعيد إحياء آلام الغياب الأولي للأم. يحتاج هؤلاء الكبار إلى تذكير حب الآخرين بهم جسديًا من أجل تصديقه. في حالة الكآبة ، لا يمكنهم مناشدة الصور الداخلية الخيرية لوالديهم وأصدقائهم. لم يستوعبوا الحقيقة المطمئنة بأننا نستطيع الاعتماد على بعضنا البعض ، حتى لو تفصلنا عنهم الأميال.

يمكن أيضًا ربط العلاقة الصعبة مع الشعور بالوحدة بالفوبيا. يؤكد الطبيب النفسي باتريس هوير: “نحن إذن في سجل عصابي أقل إعاقة”. إن صعوبة العثور على الذات بمفردها هي النتيجة المرئية لخوف آخر غير معترف به على هذا النحو: الخوف من الصمت والظلام ، وقبل كل شيء الخوف من الذات ، من مواجهة العالم الخاص به. يصبح الآخر شيئًا “مضادًا للقلق” ، مما يطمئن ويساعد على محاربة القلق ، وهو ما يعادل “مزيل القلق” باختصار! في حضوره نتجنب التفكير فيما يخيفنا ، ورغباتنا ، ومخاوفنا ، وأوهامنا ، وما إلى ذلك.

يمكن أيضًا ربطها بمخاوف موضوعية ، وصدمة حقيقية ، حتى لو كانت بسيطة (بعد أن تبعها شخص غريب في موقف للسيارات ، ومضايقة على الهاتف ، وأزعجتها في مترو الأنفاق ، وما إلى ذلك). يخشى الشخص الذي تعرض للاعتداء أن يحدث ذلك مرة أخرى ولن يتمكن من البقاء بمفرده. في الختام ، يدعم الجميع الشعور بالوحدة بشكل أو بآخر ، ويحدث لنا جميعًا الفرار وجهاً لوجه مع أنفسنا من خلال إذهال أنفسنا بالناس.
الشيء المهم هو أن تكون قادرًا على تبديل لحظات العزلة ولحظات الاعتماد: هذا هو ما يميز النضج العاطفي.

الشهادات – التوصيات

Elodie 40 عامًا ، بدون مهنة: “هناك دائمًا شخص بجانبي”
أنا الابنة الخامسة لستة أشقاء. في المنزل ، شاركت غرفتي مع اثنتين من أخواتي ، لم تكن العلاقة الحميمة موجودة. في الحمام ، كان أحدهما يضع المكياج ، والآخر يستحم بينما كان الثالث يتبول! انتقلت من العيش مع والدي إلى العيش كزوجين. لدي أربعة أطفال وأقوم برعاية طفلين لكسب لقمة العيش. هناك دائما شخص بجانبي. اللحظات النادرة عندما أكون بمفردي ، أخشى الشعور بتوعك ولن يكون هناك أحد لمساعدتي. أقفز عند أدنى صرير. إنه أمر مرهق للغاية لدرجة أنني اتصلت بوالدتي أو جارتي أو صديقة لي على الهاتف! »

فيرجيني 26 عامًا ، إعلان تجاري: “إذا لم يكن لدي أي تخطيط للمساء ، فهذا قلق”
“كل مساء ، أخطط لمطعم ، فيلم مع الأصدقاء. إذا لم تكن لدي خطة ، فهذا قلق. أبقى في المكتب حتى يغادر الجميع ، رغم أنه ليس لدي ما أفعله هناك. لا أتحمل العودة إلى المنزل إلى منزل فارغ. الغريزة الأولى: أشغل التلفزيون. أنا لا أنظر إليها ، لكنها لها وجود وأنا أنام معها. معدتي في عقدة ، لا أستطيع ابتلاع أي شيء ، أمشي من غرفة نومي إلى غرفة المعيشة مثل روح تتألم. »

فرانسوا 32 ، صيدلي: “أكره خروج ماري بدوني ، حتى لمدة ساعة”
“منذ أن قابلت ماري ، كنا لا ينفصلان. أحتاج أن أمسك يدها في يدي ، لكي أنظر إليها ، لأسمع صوتها. إنه غبي ، لكني أكره أن تخرج بدوني ، حتى لمدة ساعة. أشعر وكأنها تتخلى عني. أنا لا أفعل شيئًا ، أنتظر عودته. لحسن الحظ ، لدي كلبي! في الواقع ، بمجرد أن أكون وحدي ، لدي انطباع بأنني عديم الفائدة ، وأنني غير محبوب ، وعديم الفائدة ، وغير موجود! “.

الزوجان: أنا ، معك وبدونك

وفقًا لسيرج هيفيز ، معالج الزوجين ، يختار الشريكان بعضهما البعض ضمنيًا على قدرتهما على الاستقلالية والاندماج. في العلاج ، نعمل أولاً على “البرنامج الرسمي” الصريح للزوجين. يشتكي أحدهم: “إنه لا يعتني بي ، ما زلت وحدي. الآخر يهرب: “إنها تخنقني ، أحتاج إلى هواء”. »

عندما ننتقل إلى العمليات اللاواعية ، ندرك أن إحداهما تعتمد بشكل فعال على إحداهما مثل الأخرى. الاهتمام هو إحداث تغيير في العلاقة ، للعثور على المسافة الصحيحة ، لا تكافلية ولا واسعة للغاية. عندئذٍ ، لم يعد تمكين الآخر يُنظر إليه على أنه تخلي عن الآخرين ، بل كرابطة ذات جودة أفضل.

ما العمل ؟

بقلم فريديريك فانجيه ، معالج نفسي سلوكي
انغمس في عدم ارتياحه
اعتد على “مراقبة” نفسك: تحليل ما يحدث وتقييم مشاعرك وكتابة كل الأفكار السلبية التي تهاجمك. الهروب من المشكلة لا طائل منه. من الأفضل أن يبحث في ماضيه عن حالات الوحدة التي تسببت في الحزن والكرب. يتعلق الأمر باكتشاف البصمة العاطفية ، النمط المعرفي القديم الذي يعيد نفسه في الوقت الحاضر.
تعتاد تدريجيا على
اجبر نفسك على البقاء بمفردك في شقتك لممارسة نشاط تحبه: الاستماع إلى مقطوعة الجاز المفضلة لديك ، والاتصال الهاتفي ، والغناء ، والرسم … وبالتالي فإن الوحدة سترتبط بعاطفة إيجابية. في البداية ، بضع دقائق من العزلة تكفي. عليك أن تعتاد عليه شيئًا فشيئًا ، وإلا فمن المحتمل أن يصبح الرهاب أقوى. إدارة التكيف لعدة ساعات دون أن يطغى عليها القلق يعيد الثقة والتفاؤل. سيكون عليك بعد ذلك فقط اختبار المواقف “الحساسة” الأخرى ، مثل الذهاب إلى السينما أو الذهاب في إجازة بمفردك.

لمزيد من

للقراءة

قلق الانفصال بقلم دانيال بيلي.
مراجعة للجوانب السريرية والوبائية لاضطراب قلق الانفصال (ماسون).

Comments
Loading...