لقد نشأت وحدي ، وهذه الوحدة تثقل كاهلي
“كان يجب أن أرى الانكماش لفترة طويلة ، لأنني ، بشكل دوري ، أشعر بالسوء للغاية ، هكذا أعلن رينود. في معظم الأوقات ، أشعر وكأنني أتقدم إلى الأمام على الرغم من نفسي ، مثل الروبوت قليلاً. أعتقد أن سبب انزعاجي كان فقدان والدي في سن 11 ووالدتي في سن 13 بسبب نوبة قلبية وسكتة دماغية. بعد وفاة والدتي ، اصطحبني عمي وخالتي الذين تعاملوا مع أموري بقدر الإمكان ، ولكن لم يكن هناك الكثير من الناحية العاطفية. كانوا أناسًا متواضعين وصامتين. كنت الطفل الوحيد. في البداية أبحرت على مرمى البصر ، ثم يمكنك القول إنني نجحت في ذلك بمفردي ، أو بالأحرى ، تمكنت من تحقيق أفضل ما أستطيع.
روبرت نويبرغر: هذا يعني؟
رينو: في ذلك العمر نذهب إلى المدرسة. كنت أذهب إلى هناك ، لكنني لم أفعل الكثير. في الواقع ، كان لدي الكثير من الحرية وفعلت ما أريد. لم يخبرني أحد بأي شيء ، باستثناء وضع “الطفل الفقير”. لم يتم عرض أي مقاومة لي. بعد ذلك ، ولسنوات قليلة ، شربت كثيرًا وأخذت كل المواد التي استطعت … أساسًا ، موقعي في العالم هو أن أضيع قليلاً. أنا لا أعرف أين أنا. أين أنا ، لا أريد أن أكون. لا أريد أن أعمل ، لكني أفعل ذلك لأن لدي طفلان. كل شيء معقد دائما بالنسبة لي. لا أستطيع أن أحب أن أستمتع باللحظة. [Il pleure]
روبرت نويبرغر: مع ذلك ، لقد أقامت علاقات منذ أن أنجبت أطفالًا.
رينو: نعم ، لقد عشت كزوجين لمدة عشرين عامًا ، وأطفالنا هم رباطنا. أردت أن أكون مثل أي شخص آخر ، لكنني أعتقد أنه ساعدني كثيرًا في إنجاب الأطفال. بالنسبة لهم ، أصبحت مدرسًا. لوقت طويل ، لم أرغب في العمل. كانت لدي مشكلة مع الإطار والترتيب. كانت أسعد سنوات حياتي عندما سافرت وحدي ، وأنا مرتاح.
روبرت نويبرغر: في الأساس ، اليوم ، كل شيء على ما يرام … ما رأيك عندما تشعر بسوء شديد؟
رينو: على سبيل المثال ، في الشارع في وقت سابق ، رأيت شخصًا لديه طفل ، وبدأت في البكاء. في المنزل ، إذا استمعت إلى الموسيقى ، فإنني أبكي. نعم ، كل شيء على ما يرام على السطح: زوجة ، وأطفال ، ووظيفة ، لكني أشعر أنني قد نسخت الحياة الطبيعية. وبعد ذلك ، لا أنفذ مشاريعي أبدًا. أردت أن أكتب لمدة خمسة عشر عامًا ، إنها قريبة من قلبي ، ولا أفعل ذلك ، أقول لنفسي: ما المغزى ، قصتك لن تثير اهتمام أي شخص … كنت أود أن يكون لدي شغف و اجعلها حياتي.
روبرت نويبرغر: لكن السؤال لمن؟
رينو: لي ! للتركيز على شيء ما. أنا في كل الاتجاهات ، طوال الوقت ، لا أمسك بأي شيء …
لمزيد من
ميعاد
امرأة ، رجل ، زوجان ، أسرة: تقدم بطلب للحصول على جلسة علاج نفسي أولى عن طريق الكتابة إلى aude@psychologies.com.
روبرت نويبرغر: هذا ما أحاول إخباركم به: الطفل الذي حصل على درجات جيدة من المدرسة ، هذا لا يعني شيئًا بالنسبة له. ما يعنيه هو إرضاء والديه اللذين سيتعرفان عليه. لدي انطباع أنك قادر على الحصول على درجات جيدة ، لكن لا يوجد من يهنئك.
رينو: هناك زوجتي وأولادي.
روبرت نويبرغر: نعم ، لكن قصتك أصبحت من الماضي ، وليست اليوم. قلت لي: “لقد كنت حرًا جدًا.” لكن ما تسميه الحرية هو العزلة. انها ليست هي نفسها.
رينو: بالفعل. لكن هذه العزلة ، كنت أعشقها. عندما كنت مراهقة ، قضيت الكثير من الوقت في التسلل. خرجت ليلا ، مشيت وحدي في الليل. اعجبني ذلك. نعم ، كنت وحدي ، لم يهتم بي أحد ، لكنني لا أعتقد أنني كنت سأود ، في ذلك الوقت ، أن يتم الاعتناء بي. إنه سيف ذو حدين. لقد جعلني شخصًا يريد أن يُترك وحدي ، ولكن أيضًا شخص يريد أن يتم الاعتناء به من حين لآخر. [Larmes] عندما يكون لديك عائلة ، فالأمر معقد. من الواضح أن الطفل البالغ من العمر 13 عامًا عالق في داخلي.
روبرت نويبرغر: هل كانت هناك مراسم دفن لوالديك؟
رينو: نعم ، لكنها غامضة في ذاكرتي. ما تبقى حاضرًا للغاية هي الليلة التي جاء فيها عمي ليخبرني بوفاة والدي. نمت عند عمي في تلك الليلة. كان منزله في الشارع ، ومنزل والديّ متهدم. مشينا في ذلك الشارع للوصول إلى منزلي ، ومنذ ذلك الحين كنت أسير فيه كل يوم. أفكر في ذلك كل يوم. بمجرد أن أرى في مكان ما الضوء البرتقالي لمصابيح الشوارع ، فأنا هناك. إنها مثل الصورة. هو ثابت في داخلي. أخبرني عمي مؤخرًا أن والدي كان على علاقة غرامية طويلة عندما كنت طفلاً. ولا أعرف لماذا ، لقد حررتني قليلاً.
روبرت نويبرغر: لقد جعلك هذا أكثر حياة.
رينو: هذا كل شيء ، لقد سقط عن قاعدته قليلاً. وفجأة ، لم أقم بإعادة الاتصال بأفراد الأسرة الذين يمكنهم إثارة والدي ، هناك ، لقد فعلت ذلك. اتصلت بالجميع! كانت ذكرياتهم عن والديّ متضاربة ولم تعلمني كثيرًا ، لكنني فعلت ذلك. وأنت على حق: ربما كنت سيئًا للغاية في وقت ما ، فأنا أفضل قليلاً الآن. تمكنت من قطع مسافة صغيرة.
روبرت نويبرغر: أشعر أن هذه المعلومات التي أعطاك إياها عمك لك الحرية. لقد حزنت أخيرًا بعد أن حملت ميتك لسنوات. وأعتقد أنك أفضل. لكن فجأة ، بما أنك لست معتادًا على ذلك ، تجد نفسك في فراغ. وهناك عليك أن تبدأ. هل يمكنك أن تقرر أن تكون سعيدا؟ أشعر أن لديك الحق الآن.
رينو: لكني لا أعرف كيف يتم ذلك … علاوة على ذلك ، أتساءل إذا لم أكن مدمرًا بعض الشيء ، خاصة مع زوجتي. في الآونة الأخيرة ، كان الأمر صعبًا بيننا. أخبرتني أنها سئمت العيش مع رجل مسلخ. ما يمكنني فهمه …
روبرت نويبورغر: ما سيكون ممتعًا بالنسبة لك هو العمل كزوجين. غالبًا ما نرى نحن المعالجين الأزواج عندما تسير الأمور على ما يرام ، لأنه طالما أن الأمور تسير بشكل سيء ، فهناك تضامن ضروري. عندما تتحسن الأمور ، تظهر الإحباطات التي عانت منها وقمعت لسنوات ، وهذا يخلق أزمة بالمعنى الإيجابي.
رينو: في الأساس ، حاولت ترويضني. عندما التقينا ، كنت مدمرًا للغاية وكان بإمكانها المضي قدمًا. لكنها اعتنت بي.
روبرت نويبورجر: نصيحتي هي أن ترى شخصًا ما لإحياء علاقتك والسماح لها بالتغلب على هذا المسار الصعب. لقد ذهبت إلى قاعدة معينة حيث فعلت زوجتك كل ما في وسعها لتحسين الأمور. لكنها الآن عفا عليها الزمن. عندما تتحسن الأمور ، ماذا نفعل؟ يمكن أن يتيح لك العمل معًا العثور على طريقة مختلفة للاتصال الآن. »
بعد شهر
رينو: “أكثر ما أدهشني هو عندما أخبرني المعالج أنني شفيت. في مكان ما ، شعرت به ، لكنني لم أجرؤ على التفكير فيه. لقد أعطاني الحق في القيام بذلك. أشعر أن هذه الجلسة فتحت لي أبوابًا لم يكن من الممكن أن تُفتح بهذه السرعة في الحياة. الآن ، ما زلت أتساءل عما إذا كنت سأتمكن من المضي قدمًا ، ولكن هذا لأنني سلبي جدًا … لقد تحدثت مع زوجتي حول العلاج بالأزواج. لكنه في الوقت الحالي يقلقه قليلاً. سنرى. »
روبرت نويبورجر: يوضح رينو ظاهرة متكررة نسبيًا. الأزواج الذين اضطروا إلى محاربة الشدائد (الخلافات بين الأصدقاء السابقين ، ومشاكل إعادة ترتيب الأسرة ، ومكافحة الأمراض ، والصراعات مع العائلات الأصلية ، وما إلى ذلك) يأتون بفضول للتشاور عند حل المشكلات: لقد توقف المخرجون عن التأثير عليهم ، نشأ الأطفال ويعيشون حياتهم ، وانحسرت النزاعات الأسرية ، وابتعدت الأخطار التي تسببها الأمراض. هذه الظاهرة التي تبدو متناقضة لأن كل شيء يسير على ما يرام ، يمكن تفسيره: النضال يفرض التضامن والتضامن يفرض التضحيات. الأولوية هي القتال ، ويتم وضع الإحباطات المتعلقة بحياة الزوجين جانبًا ، حتى اللحظة التي يتم فيها حل المشكلات ، تنشأ أزمة مرتبطة بعاملين. من جهة ، عودة النواقص المكبوتة والتنازل الذي كان ضروريًا ، ومن جهة أخرى ، عدم وجود أهداف للزوجين ، والصعوبة التي واجهوها بعد أن احتلوا كل الفراغ ، أحيانًا لسنوات. »
لمزيد من
مونسي
هل تبحث عن انكماش خطير؟
يمكنك العثور عليه في الدليل المرجعي المتقلص ، Monpsy.fr