لماذا من الجيد أن تكون في حالة حب

التستوستيرون ، الأوكسيتوسين ، اللوليبيرين ، الإندورفين … كل هذه الجزيئات ، التي يتم إطلاقها في موجات كبيرة أثناء اللقاء الرومانسي ، تجعلنا نرتفع ، نرغب ، نستمتع ، نجرؤ. لا يوجد عاشق يفلت من الثورة الهرمونية التي تحول كائنهم إلى مختبر صغير حقيقي لكيميائي مؤكد.

يوضح ميشيل رينود ، الطبيب النفسي وأستاذ الطب النفسي المتخصص في الإدمان: “نحن مبرمجون على الاعتماد على الآخرين ، وأعمى الحب ، لأننا مشروطون بالحاجة”.

تحتاج إلى الدمج لملء المتعة الجسدية والأمن العاطفي. يبدأ كل شيء مع هرمون التستوستيرون ، وهو هرمون الدافع الجنسي الذي ينتجه كل من الرجال والنساء. يتبع هذا الإنتاج إنتاج lulibérine ، وهو الهرمون الذي يتم إطلاقه في بداية الجماع. هي التي تدفع للبحث دائمًا عن المزيد من الاتصال والمداعبات.

ثم يأتي انفجار الإندورفين في وقت النشوة الجنسية ، مما يغير بشكل جذري حالة الوعي العادي: النشوة أو النشوة ، تجعلنا هذه الجزيئات تقلع. ولكن في نفس الوقت الذي تتفجر فيه الحواس والوعي ، ننتج هرمون الأوكسيتوسين ، هرمون التعلق. وهكذا تصبح اللذة حبًا. “كل هذه الهرمونات التي تعمل في زيادة السرعة تنتج الدوبامين ، الذي يعزز ما يسمى” دائرة التحفيز “، يتابع ميشيل رينود. إن الدوبامين هو الذي يدفعنا للعمل ، للتجرؤ ، لمواجهة التحديات. “
C’est aussi sa chute, générée par l’absence ou l’abandon de l’objet d’amour, qui nous fait des nœuds à l’estomac, nous déprime plus ou moins sévèrement selon notre structure psychoaffective et notre capacité à gérer le عدم وجود.

لقاء اثنين فاقدا للوعي

نحن نعلم أيضًا ، بفضل التحليل النفسي ، أن الخيمياء الغرامية لا تدين بأي شيء للصدفة ، لكنها ولدت من لقاء شخصين فاقدين للوعي يختاران بعضهما البعض. إيماءة ، صوت ، ذرة من الجلد ، طريقة للقول أو المجيء لإيقاظ ما كان نائماً بعمق بداخلنا وإعادة تنشيط أقدم ذاكرتنا العاطفية عن غير قصد ، تلك الموجودة في الروابط الأولى.
“في حالة الحب ، نختبر شكلاً من أشكال الانحدار الذي يعيد تنشيط الرابطة العاطفية الأولى – مع الأم – أو على العكس من ذلك ، نصلحها إذا كانت معيبة” ، تشرح ماري لوري كولونا ، المحللة النفسية والفيلسوفة.

في حالة الحب ، يتسع الواقع العادي ، ويبدو أن كل الأبواب – داخل وحولك – تبدو مفتوحة ، وتشتد المشاعر ، وتذوب الابتذال في النشوة.

حالة هلوسة

النظرة محجبة ، والسمع يصبح انتقائيًا ، فنحن نرى أو نسمع فقط ما يلبي توقعاتنا الواعية أو اللاواعية. يقول الطبيب النفسي والمعالج النفسي François-Xavier Poudat: “نرى من الآخر فقط ما نعرضه عليه ، إنه أساس العاطفة ، حالة الحب”.

نحن نقلل من أخطائه ، ونقوم بتعديل سلوكنا ، ولا نتردد في خداع أذواقنا لإثارة اهتمام الآخرين أكثر. إنه وقت الكذب ولا أحد ينجو منه. “ووفقًا لما قاله المحلل النفسي جان بيير وينتر ، فإن كلمة” مثالية “لا تزال أضعف من أن تعبر عن النظرة الغرامية:” هذا حلم بالمعنى الفرويدي للمصطلح. يعرّف فرويد الحلم بأنه تحقيق الرغبة ، وفي هذا الحلم يفي المحبوب بتوقعاتنا ورغباتنا واحتياجاتنا. ”

حالة الحب هي حالة هلوسة تدعونا إلى التخلص مؤقتًا من خطورة الواقع … إنها حالة حقيقية معدلة من الوعي: بالنسبة لأولئك الذين يحبونها ، يصبح الكائن الأكثر ضررًا بطلاً رائعًا.

بينما كنا نعيش بدونه منذ عدة عقود ، في غضون ساعات قليلة أو بضعة أيام ، أصبح لا غنى عنه بالنسبة لنا. ولإطالة الحلم ، يتم قمع أي ملاحظة من المحتمل أن تثير التساؤل عن كمال المحبوب على الفور ، وتتهم تحذيرات من حولهم بالقذف والغيرة …

الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات جيدون بشكل خاص في عملية المثالية هذه. استحضار فرويد في عصره هؤلاء النساء الهشّات اللواتي يغيّرن شخصيتهنّ ، ومراكز اهتمامهنّ مع كل شريك جديد ، على يقين من أنهن وجدن بعضهنّ في النهاية.

خيال أن تكون واحدًا

هناك أيضًا في حالة الحب قوة غامضة تدفع إلى الكشف التام ، إلى التجريد. يجب ألا يتجاهل الآخر أي شيء عني ويجب أن أعرف كل شيء عنه. إنه خيال الانصهار: في الحب ، واحد زائد واحد يساوي واحدًا! في الجانب الآخر ، أجد الجزء المفقود.

الجنس يعطي هذا الخيال تناسقًا خاصًا جدًا. لأسباب تشريحية واضحة ، يقودنا الجماع فعليًا إلى أن نصبح واحدًا ، ويزيل ، ولو مؤقتًا ، الشعور بعدم الاكتمال الذي كثيرًا ما يسيطر علينا. تؤدي قوة هذا الخيال الاندماجي في قلب الحياة الجنسية أحيانًا إلى فرض رقابة على رغباتنا الحقيقية لصالح السيناريوهات التي ترضي المحبوب بشكل خاص.

ومن ثم “هؤلاء النساء اللواتي يقبلن التأرجح بدافع الحب” ، يشرح المعالج والمعالج النفسي آلان هيريل ، “هؤلاء الأزواج الذين ينزلقون في علاقات سادية مازوخية لا يرغب فيها سوى واحد من الاثنين. هذه أيضًا كلمات أو مواقف أو مداعبات نقبلها فقط للاحتفاظ بالآخر “.

لكن أكثر ما يربطنا هو الكشف عن متعة لا تصدق ، لم تكن معروفة من قبل ، والتي تضع الحبيب في موقع سيد لا يضاهى في الإثارة الجنسية. من الصعب إذن تحرير نفسه من مثل هذا الإمساك القوي اللذيذ.

كل شيء ممكن

الحب هو تكرار لمشاعر طفولتنا الأولى ، لكننا لم نعتاد عليه أبدًا. في كل مرة ، يبدو الأمر كما لو أنه الأول. أو الحقيقي ، الجيد ، الذي يجعلنا نريد أن نبدأ من الصفر ، لنبدأ من جديد.

ترك زوجك بين عشية وضحاها لشخص قابلته في اليوم السابق ، والاستقالة لفتح دار ضيافة معه في آردن ، وإخراج مدخراتك للقيام برحلة حول العالم عن طريق المراكب الشراعية معًا … سنفعل ذلك دون تردد! النتائج ؟ سوف نرى.

إن ابتهاج الحب يعطي شعوراً بالحصانة. الأوكسيتوسين ، عندما تمسك بنا ، يهرب العقل منا. “في الحب ، نحن نهتم فقط بقوة العاطفة ، كما تؤكد ماري لوري كولونا ، كما لو أن قوتها كانت دليلاً على أصالتها. الآن يمكن للقرار الجذري بترك كل شيء من أجل الحب أن يعكس ببساطة الرغبة اللاواعية في الفرار من الذات ، والهروب من مسؤوليات المرء. ثم ألقي بنفسي في الحب بينما ينام البعض. لا شيء مجيد جدا … ولكن إذا توقف الحب عن أعمتنا ، فهل سيظل الحب؟

من الشغف إلى المدة

إن الشغف وحالة النشوة التي تولدها تزولان. ما هي المكونات الأساسية للزوجين؟ إجابة من ست نقاط.

– حاجة للانتماء : “لا نريد تكوين زوجين دائمين لأسباب عاطفية ، ولكن بسبب الحاجة إلى الانتماء” ، يؤكد روبرت نيوبورغر ، المحلل النفسي ومعالج الأزواج. بعبارة أخرى ، لأننا نمر بلحظة استجواب يكون خلالها شعورنا بالانتماء إلى مجموعة غامضًا ، فإننا نريد أن نعيش كزوجين.

– أسطورة شائعة: أناكانت هناك حاجة لهذه القصة ، كما يقول الأزواج الذين استمروا. ومن هنا ، فإن البحث عن دليل على أنها صُنعت لبعضها البعض – وهو ذوق مشترك للسينما والأدب والموسيقى … “بدون هذه الأساطير التأسيسية ، لا يمكن الزواج” ، كما يؤكد روبرت نيوبورغر.

– طقوس خاصة : العادات تسمح للزوجين بالاستقرار في علاقة حميمة تميزهما عن الآخرين. سيكون مطعمهم يوم السبت ، والسينما يوم الأحد ، والأعياد في كافايون …

– معروف اجتماعيا : الشغف يمر بسهولة من بقية العالم ، وليس الزوجين. أول دليل على الالتزام هو تقديم الشريك للآخرين: العائلة والأصدقاء والزملاء.

– الاهتمام بالآخر: يجب على كل من الزوجين محاربة نرجسيتهما والاهتمام الحقيقي بتقدم الآخر وتطورهما وتطلعاتهما.

– العناية بالآخر: في الحب الناشئ ، لا يطرح السؤال لمعرفة ما إذا كان الآخر جيدًا. من ناحية أخرى ، في حالة تكوين الزوجين ، يجب على المرء أن ينتبه إلى علامات الانزعاج. الاستقرار بمرور الوقت يعني الانتقال من “نحن بخير” إلى “هل أنت بخير؟” ”

الأفكار الرئيسية للعبة الحب

ألعاب الهرمونات
تم إصدارها في وقت الاجتماع ، وهي تجعلنا نرتفع ونرغب ونستمتع ونجرؤ. وتجعلنا نعتمد على بعضنا البعض.

ألعاب الذاكرة
في الحب ، نشهد شكلاً من أشكال الانحدار الذي يعيد تنشيط – أو يصلح – أول رابطة عاطفية تندمج (مع الأم).

ألعاب خداع
تعالى لا نرى من الآخر إلا ما نطرحه عليه. لكن احذر من العمى.