لماذا يفشل الكثير من الأزواج؟

لا يوجد عدد كبير من الأزواج السعداء من حولنا. الجميع يحلم بعيش الحب الحقيقي. يبدو أن القليل منهم ينجح.

مارين ، 37 عامًا: “السعادة لشخصين ، لدي دائمًا انطباع بأنها للآخرين. التقيت الرجال. في كل مرة تبدأ بقوة ، تخنقني الحياة معًا. لا أعرف كيف حال أولئك الذين يصلون إلى هناك. كريستين ، 46 سنة: أنا متزوج منذ اثني عشر عامًا. أنا مرتبط بعائلتنا ، لكن حياتنا العاطفية قد نفد قوتها. أريد أن أشعر بقلبي ينبض ، أن يكون لدي رغبة. لا أعرف كيف أجد هذا مع زوجي. فجأة ، أحلم بمغامرات سرية. “بيير ، 43 عامًا”: في زمن والدينا ، لم تتم مناقشة الزوجين كنموذج اجتماعي. اليوم تغير العالم. لم نعد نثق بالمؤسسات. كيف يمكننا أن نثق في الزوجين؟ ”

عبادة التنمية الشخصية

في كتابه، منفردًا ، ليس منفردًا ، يا له من مستقبل للزوجين (PUF) ، المحلل النفسي فابيان كريمر يفحص هذه الأزمة الجديدة: “في ثقافة تقدر التطور الفردي ، تبدو حالة العزوبية أكثر تحسدًا عليها. ”

من أجل “المعزوفات المنفردة” ، الحرية ، إمكانية تحقيق الذات حقًا ، دون أن تعرقلها قيود الزواج. وهي تشعر بالأسف: “لا يفكر العزاب إلا في العثور على رفيقة الروح بينما يزعمون أنهم يتذوقون وحدتهم. أصبحت الصعوبات مع رفاقهم الموضوع الرئيسي للأمسيات مع الصديقات. يهرب الرجال في العمل أو ألعاب الفيديو … قلة هم الذين يفترضون أهمية الزوجين لتوازنهم ويمنحون أنفسهم الحق في إعلان حبهم بصوت عالٍ وواضح. كأن الإيمان بالحب دليل على السذاجة. ”

الخوف من الالتزام

اليوم ، لم تعد مقابلة شخص ما مشكلة حقًا بعد الآن. المواقع المتخصصة تنجح في كسر العزلة. “ولكن بعد العشاء الأول ، الليلة الأولى معًا ، من الصعب اتخاذ الخطوات التالية. يبقى الجميع في وضع حذر خوفًا من الانجراف بسرعة كبيرة. نبقى إلى أجل غير مسمى في فترة تجريبية وهذا يضعف كل شيء ، “يلاحظ بيير. يعترف مارين: “فكرة المشاركة تخيفني”. يبدو الأمر كما لو أنني يجب أن أتخلى عن نفسي. أتساءل عما إذا كانت النساء من جيلي لا يزال بإمكانهن العيش بأسلوب حياة حبس أمهاتهن وجداتهن. ”

كاهين كاها ، يتشكل الأزواج على الرغم من كل شيء ولكنهم يكافحون لتحرير أنفسهم من عهد الخوف. الخوف من اتخاذ القرار الخاطئ والتخلي عن حريتهم. قبل كل شيء ، الخوف من أن الحب لن يدوم. وتعلق فابيان كريمر قائلة: “لدرجة أننا لم نعد نحاول الانغماس في الاجتماع”. بدلاً من ذلك ، نحاول أن نعاني أقل قدر ممكن. ولم نعد نتحمل المخاطر اللازمة لنعيش قصصًا رائعة. ”

لماذا أصبح الزوجان علاقة معقدة؟ هل هذا لأننا نتوقع الكثير؟ يرد المحلل النفسي: “لا أعتقد ذلك”. أنا مقتنع بأننا لسنا طموحين بما فيه الكفاية في هذا المجال. من ناحية أخرى ، نتوقع الكثير من الآخر ولا نتوقع الكثير من أنفسنا. تبدأ في البحث عن الشخص المناسب لنفسك ، دون أن تحاول أن تكون الشخص المناسب للآخر. نتوقع منه أن يطمئننا ، ليكون علاجًا لجميع أمراضنا من خلال الالتزام بالخيال الذي لدينا عنه.

تقول: “لكن الحب يكمن في الآخر”. فيما يختلف في الآخر جذريًا عنا ويظل غامضًا. في هذا ، يغادر الأزواج المختلطون مع ميزة: لدى الآخر هذه الهالة من الأجانب الذين يجب اكتشاف أذواقهم ولغتهم وطريقة تفكيرهم. يجب ألا نفقد هذا الفضول المتبادل أبدًا. ”

روتين الفشل؟

لا يساعدنا وقتنا في تكريس الوقت والطاقة للزوجين اللذين يحتاجانهما. تقول فابيان كرايمر: “إن ضغط العمل يعكس ترتيب الأولويات: المهنة قبل الحب. بمجرد بلوغ الثلاثينيات من العمر ، تختار النساء شريكًا على عجل ، قبل فوات الأوان للولادة ، وسيئة للغاية إذا كانت العلاقة غير مرضية. “في مواجهة مستقبل غير مؤكد ،” قصر المدى “يلقي بثقله على الأزواج. وتتابع قائلة: “لم يعودوا يعرضون أنفسهم في العاشرة أو العشرين”. هذا الافتقار إلى رؤية مشتركة يحرمهم من الموارد التي تمكنهم من الصمود في وجه الاضطرابات. ”

يضاف إلى ذلك الحاجة إلى الشدة ، التي تغذيها المطالب المستمرة للاستهلاك والشاشات ، والتي تدفع لاستيعاب الروتين اليومي المحتوم بفشل الحياة معًا. يؤكد المحلل النفسي: “لكن لحظات الملل ثمينة”. أنها تسمح للشركاء لتجديد إبداعهم. ولكن عندما تحدث ، فإننا غالبًا ما نكون في عجلة من أمرنا: كل منا بمفرده ، نسعى للاستمتاع في مكان آخر. أخيرًا ، كما لاحظت ، يولي الأزواج اليوم أهمية أكبر لدورهم كآباء أكثر من الماضي. ولم يعد يسمحوا لأنفسهم بالوقت الكافي لهم. والنتيجة إحصائية: ذروة الانفصال تحدث بعد ولادة الطفل الثاني …

الزوجان ، مكان السعادة لا مثيل له

إذا تعرض الزوجان للتهديد ، فإنه يبقى ، بالنسبة للمحلل النفسي ، مكان سعادة لا مثيل لها. طالما أنك تعرف ما يمكن توقعه: “إن الحالة العاطفية المبكرة هي بلا شك الأكثر إثارة ، لكنها ، لأنها لا تدوم ، تغرقنا في العذاب. تغيير الشريك بمجرد أن تتبدد هذه الحالة هو أن تحكم على نفسك بتذوق المبتدئين فقط ، دون أن تتذوق الطبق الرئيسي: الحب الأعمق الذي يستقر بمرور الوقت ، عندما تتمكن من حب الآخر كما هو. هذا الحب يهدئنا. إنه يجعلنا نحقق نعيم العيش مع أفضل أصدقائه ، والثقة في وجود شخص إلى جانبه يمنحنا المكان الذي نكون فيه على طبيعتنا. وبعد ذلك ، نشعر بأننا أقوى وأكثر حرية معًا. فقط أولئك الذين لم يتذوقوا هذه المرحلة الثانية من الحب يتخيلون أنها أقل طعمًا من العاطفة الأولية. ”

يمكن تلخيص سر الحب الدائم ، وفقًا لها ، في أربع مبادئ جمعت في الأحرف الأولى من كلمة CARE: التواطؤ والحب والاحترام والالتزام. إنه ، أن نعيشها ، أن نخرج من خيال العلاقة المثالية وأن نشمر عن الأكمام حتى تكون كذلك حقًا.