نفور الوالدين: كيف تحمي نفسك من المتلاعب؟

كريستل بيتي كولين : يتكرر ، أثناء الانفصال أو الطلاق ، أن يجد الوالدان صعوبة في إخفاء استيائهما تجاه بعضهما البعض. نتحدث عن نفور أحد الوالدين عندما يكون الوضع أكثر خطورة. عندما يتضح أن أحد الوالدين متلاعب ويسعى لاستخدام طفلهما لمعاقبة الوالد الآخر. يقول له موقفه: “لن تحظى بحبي إلا إذا كرهت الآخر”. ثم سيضع كل عناده في التقليل من شأن الوالد الآخر وتشويه سمعته ، حتى ينتهي الطفل بفعل ذلك بنفسه.

يميل الطفل بشكل طبيعي إلى حماية الوالد الأكثر هشاشة ، وبالتالي ، للمفارقة ، الوالد المتلاعب. لأنه يفهم أن حب الوالد السليم غير مشروط ، بينما حب الوالد غير الصحي مشروط. ومن منطلق الولاء ، فإنه سوف يمتثل لشروطه. ويمكننا بعد ذلك أن نجد أنفسنا في مواقف مأساوية ، حيث يرفض الطفل رؤية والده الآخر ، ولا يريد التحدث إليه بعد الآن ، ويذهب إلى حد كرهه.

كريستل بيتي كولين : نفور أحد الوالدين ممكن فقط بالتعاون مع الوالد السليم. هناك من يهين ، والآخر لا يدافع عن نفسه. من يهاجم والآخر يبرر نفسه بشكل أخرق. لذلك من الضروري أن يتمكن الوالد السليم ، بمساعدة أو بدون مساعدة ، من الخروج من قبضة الوالد المتلاعب. يجب أن ينجح في تمركز نفسه ، وفي وضع نفسه بشكل جيد وفي مقاومة محاولة الاغتراب من قبل الوالد الآخر. إنها لعبة ثنائية اللاعبين. إذا أنهى أحدهما ، تنتهي اللعبة.

لنأخذ مثالاً ، التقينا به مؤخرًا بالتشاور: يعود الطفل من منزل والده ويقول لأمه “أنت لئيم ، تريد أن تأخذ كل أموال والدها”. إذا بدأت الأم في تبرير نفسها ، أو إذا لم تجرؤ على قول أي شيء حتى لا تقع في تصعيد القذف ، فلا يمكن للطفل أن يتخذ موقفا. هي بحاجة إلى وضع حد لهذا. “ما تقوله هو ما يعتقده والدك. هذا رأيه. لكن هذا ليس الواقع وليس صحيحًا “. وهذا كل شيء. عليك أن تضع حاجزًا وتقول توقف بكلمات بسيطة. وعليك أن تطمئن الطفل بما يسمى البديهيات في علم النفس ، والتي هي في الواقع واضحة: “لديك الحق في أن تحب والديك ، ولديك الحق في عدم الانحياز إلى جانب ، فالقصص للبالغين ملك للكبار ، والمسائل القانونية بينهما لا تهمك ”. عليك أن تمنح الطفل الإذن بالابتعاد عن كل شيء. ويمكن للوالد السليم أيضًا أن يخاطب الوالد المتلاعب في وجود الطفل: “أمنعك من استخدام طفلنا لنقل رسائلك” والتوجه إلى الطفل: “أبي (أو أمي) كبير بما يكفي ليخبرني بما هو أو يجب أن تخبرني ، يمكنك البقاء خارجها “. الحظر مفروض.

لا يمكن للأطفال ، حتى كبالغين ، الخروج من هذه العلاقة السامة بمفردهم. طالما أن الوالد الذي يتمتع بصحة جيدة يؤيد انحرافات الوالد غير الصحي ، طالما أنه يُظهر أنه يمكننا مسح أنفسنا عليه كما هو الحال في ممسحة الأرجل ، فلن يتمكن الطفل من وضع نفسه. إذا كان والده السيئ يبدو أقوى بالنسبة له ، والرجل الطيب الأضعف ، فسيختار الأقوى ، حتى لو كان الرجل السيئ. عليك أن تظهر له أنه يمكنك أن تكون لطيفًا وقويًا. يجب أن يستعيد الوالد الضحية اليد العليا بشكل حتمي قبل أن يتم قطع الرابطة بين الطفل والطفل تمامًا. بعد ذلك ، يصبح من الصعب للغاية العودة إلى ما تم كسره.

كريستل بيتي كولين : SAP ، كما وصفه ريتشارد جاردنر في الثمانينيات ، هو مفهوم ليس قانونيًا ولا علميًا ، وقد تم رفضه دائمًا من قبل DSM (العمل المرجعي الأمريكي الذي يسرد جميع الاضطرابات العقلية المعترف بها). كان غاردنر يحمل كراهية للأمهات ، اللواتي اتهمهن منذ فترة طويلة بأنهم ينفرون جميعهم تقريبًا (95٪!). كانت نظريته هي أنهم يتلاعبون بالأطفال في اتهام الآباء ، خطأً ، بسوء المعاملة و / أو الاعتداء الجنسي. كان هذا الرجل غير جدير بالثقة ، علاوة على ذلك ، كان مؤيدًا للاعتداء الجنسي على الأطفال. إذا كانت آلية اغتراب الطفل ، كما أوضحتها أعلاه ، موجودة ، فإن الآلية التي خصصها غاردنر شاذة ، ومن المهم جدًا فرز تعليقاته.