هل ما زلنا نعرف كيف نتعايش؟
أن يُستمع إليه ، يُعترف به في تفرده ، مؤكدًا في وجوده. هذا بلا شك هو الطموح المعاصر الأكثر انتشارًا والأكثر خطورة. لأنه في الصخب المحيط واستبداد قول كل شيء ، كيف تكون مسموعًا وكيف تتحدث “حقًا” مع بعضها البعض؟
لم نتواصل أبدًا كثيرًا ، وتحدثنا كثيرًا ، وكتبنا كثيرًا. بشكل جماعي ، للطعن أو الاقتراح أو التنديد أو التجمع ؛ وبشكل فردي للتعبير عن شخصيتنا واحتياجاتنا ورغباتنا. لكن هل لدينا شعور بأننا مسموعون حقًا؟ لا شيء أقل تأكيدًا ، لأن كونك مسموعًا ومفهومًا بعيدًا عن كونه أمرًا مفروغًا منه. هناك ما نعتقد أننا نقوله وما نقوله ، وما يسمعه الآخر وما نعتقد أنه يسمعه. ناهيك عن أنه في ثقافتنا حيث يمثل تمثيل الذات مصدر قلق كبير ، والسرعة هي وضع علاقي جديد ، لم يعد المقصود من التحدث بالضرورة إنشاء جسر إلى الآخر. وفقًا لإيزابيل كوروليتسكي ، المحللة النفسية ، غالبًا ما يكون الكلام المعاصر في خدمة الأنا التي أضعفتها الأوامر المتواصلة لإدراك نفسها وتعرض باستمرار للنظرة والحكم ، الواقعية أو الخيالية ، للآخر.
كلمة استدارت نحو الذات وقطعت من الجسد
تأتي التقنيات الجديدة في الوقت المناسب لخدمة هذا التدريج الذاتي. الحياة الرومانسية على فيسبوك ، ظاهرة السيلفي أو الإنستغرام تشهد على أسبقية تمثيل الذات على التبادل مع الآخرين. “ومع ذلك ، يمكن أن يكون التمرين جيدًا ، كما تؤكد آن ماري بينوا ، المحللة النفسية والمعالجة. إنه يسمح للأشخاص الأكثر حرمانًا بجعل أصواتهم مسموعة من خلال إظهار أنفسهم ، من خلال عرض أذواقهم وأنشطتهم ، مما يعزز شعورهم بأنهم مسموعون ، وبوجودهم ، وبأن لهم مكانًا بين الآخرين. وهذا صحيح تمامًا في مساحات المناقشة مثل المنتديات. حتى لو بقيت ، بالنسبة للبعض ، محصورة جزئيًا في الحياة الافتراضية. ”
للمحلل النفسي ساندرا هوبر1، الذي ندين له بالكلمة الجديدة “بالكتابة” ، هناك بالضبط الذي يقرص الحذاء. المنشورات ورسائل البريد الإلكتروني والرسائل النصية القصيرة والتغريدات تضعنا على مسافة من الآخرين وأجسادهم وعواطفهم وعواطفنا. “الكلام المباشر يميل إلى الاختفاء. لدي مرضى يخبرونني أنهم يراسلون بعضهم البعض بين الزوجين أو بين الوالدين والأطفال في نفس المنزل. التواصل عبر الأجهزة التي تتوسط بين الذات والآخر يعني أن الجسد لم يعد مشغولاً ؛ الآن ، أن تكون على اتصال يعني الاستماع إلى صوت الآخر ، وشم روائحهم ، والاستجابة للمشاعر التي لا توصف ، والتعبير على وجوههم. هذه هي الأخرى التي تأتي لتتساءل: كيف نتكامل مع الآخر الذي أنا فيه؟ الرابط مبني في المكان الذي أعطيه إياه ، بالطريقة التي يعدل بها مشاعري وتصوراتي. أيضًا ، بالنسبة للمحلل النفسي ، لن تكون المشكلة في عدم سماعها بقدر ما تنتج “كلمة لم يتم تناولها ، كلمة عائمة”. كلمة من شأنها أن تكون في الغالب من أجل المونولوج ، والخطاب وليس الحوار.
1. ساندرا هوبر ، مؤلفة نص “Parlécettre” على مدونة unpsydanslaville.com.
في في ظل الفتيات الصغيرات في أزهار ، شدد بروست على أنه “من الصعب حقًا على كل منا أن يحسب بدقة على أي مقياس تظهر كلماته أو تحركاته للآخرين”. ويصدق هذا بشكل أكبر عندما لا تكون الرسالة التي نريد نقلها مصاغة بوضوح أو عندما يظل الغرض منها غير واضح. تشرح شانتال ديامانتي ، أخصائية التحليل النفسي للأسرة ، “يمكننا التحدث دون أن نسمع ، لأننا جيدون في قول الأشياء وبنفس القدر في التدخل في رسالتنا. إما عن طريق تسليمها في الوقت الخطأ ، أو عن طريق اقتطاعها ، أو بتحميلها بتلميحات من شأنها أن تؤدي إلى سوء الفهم. هذا صحيح بشكل خاص في تواصلنا العاطفي ، سواء داخل الزوجين أو مع الأطفال. نشكو من عدم سماعنا لأن ما يسمعه الآخر غالبًا ما يكون المستوى الأول من الرسالة ، المعلومات ، الوقائع ، وليس ما نريده أن يسمعه ، لكننا لم نعبر عنه بوضوح. ويلاحظ المعالج أيضًا المعنى المزدوج لتعبير “أن يُسمع المرء نفسه” ، وهو ما يعني أن يجعل المرء نفسه مسموعاً بالإضافة إلى جعل نفسه مفهوماً.
الشكوى المزمنة كأداة للتعبير
ولكن لكي تسمع حسب رغبتك ، ما زلت بحاجة إلى معرفة ما هي هذه الرغبة وكيف يتم التعبير عنها. تشير شانتال ديامانتي إلى أن “بعض الآباء أو بعض الأزواج الذين يشتكون من عدم سماعهم يغرقون رسالتهم تحت طوفان من الاعتبارات أو النقد العام ، أو يخففون من كلماتهم لتجنب الصراع”. لا يزال يبدو أن آخرين يخاطبون محاورهم ، لكنهم في الواقع يتحدثون إلى أنفسهم. لإقناع النفس أو الشكوى. هذه أيضًا طريقة للاستماع ، للقول إننا موجودون ، وأننا موجودون. لهذه الأسباب ، وفقًا لعالم النفس جاي ونش ، فإن الشكوى المزمنة هي واحدة من أكثر أدوات التعبير المعاصرة استخدامًا. وكتب في كتابه: “نخلي شكوانا في نفس من الانزعاج الحقيقي ، ثم يبدو أننا راضون عن مشاهدتها وهي تطفو وتلتصق بالسقف ، حيث ستنكمش دون إعطاء أي شيء على الإطلاق”. فن الشكوى والاستماع (بايوت).
لذلك ، فإن حاجتنا إلى أن تُسمع هي فقط علامة على نرجسية متذبذبة ومُحكوم عليها بإحداث سوء تفاهم فقط؟ من أجل آلان كايرول2، مؤسس معهد التدريب الدولي ، الذي سيفتقد إلى حقيقة أعمق. “وراء الحاجة إلى الاستماع هو بالتأكيد الحاجة إلى الاعتراف ، والرغبة في أن تُقبل وتُحَب ، ولكن ليس فقط. أسمع ، وهذا في رأيي حداثة تاريخية ، شيء من ترتيب الادعاء الوجودي. هذه الحاجة هي جزء من الرغبة في تحقيق الذات: إنها تتعلق بالقول من أنا ، ونقل أفكاري وقيمي ، وأن أصبح منشئ حياتي وشريكًا في إنشاء العالم. وليس بطريقة أنانية ، بل مع الآخرين ، وسط الآخرين والمتصلين بهم. لكن أولاً ، لكي يُسمع ، فهذا شرط أساسي: الإصغاء اليقظ. (ما هي حاجتي ، رغبتي ، هدفي ، قيمي؟ كيف أنقل رسالتي؟) وهدف الآخر (هل أنا متأكد من أنني فهمته بشكل صحيح؟). بالنسبة إلى آلان كايرول ، لا يمكن للمرء أن يترك المونولوج أو الشكوى أو سوء الفهم أو الصراع للدخول إلى مساحة التواصل الأصيلة الخصبة ، ولكن الهادئة دائمًا ، إلا في ظل هذا الشرط المزدوج. في أبريل الماضي ، أقيمت الدورة الرابعة لمهرجان المحادثة في باريس. بالنسبة لمؤسسها ، Guillaume Villemot ، أصبح تعلم الحوار أو إعادة تعلمه قضية اجتماعية حيوية. “لقد وصلنا إلى وقت ، إذا لم نستعد متعة التحدث مع بعضنا البعض ، فسوف نجتاز في تحيزاتنا ولن نكون قادرين على العيش في المجتمع. المفتاح بالنسبة له لإجراء محادثة حقيقية: الوقت والاستماع واللطف والقدرة على التركيز على المناقشة. يتذكر آلان كايرول: “لكي تسمع صوتك ، فأنت بحاجة إلى من يستمع”. من الواضح أننا نميل إلى النسيان. وهو ما ينبغي أن يجعلنا أكثر انتباهاً لما يقال ، سواء في النفس أو من قبل الآخر.
2. آلان كايرول ، مؤلف مع جوزيان دي سانت بول دي وراء السحر ، البرمجة اللغوية العصبية (الفتحات).
“المفتاح هو الحزم”
سواء كان الأمر يتعلق بإبداء رأيك أو التعبير عن احتياجاتك أو احترامك ، فنحن نريد أيضًا أن يتم الاستماع إليك في العمل. إضاءة إريك ألبرت.
لماذا الحاجة إلى الاستماع إلى هذه الأهمية في عالم العمل؟
لا تتطور الشركة على هامش المجتمع بل تعكسه في تغيراته. لم يعد المجال المهني مجرد المكان الذي يمارس فيه المرء مهاراته ، بل هو أيضًا مساحة للتعبير عن الذات ، وتفرده ، وتأثيره. بشكل عام ، أصبحت الشركة أكثر انتباهاً للمساهمين بها منذ عشرين عامًا. ليس من قبيل المصادفة أن يتم تقييم كفاءة المدير اليوم إلى حد كبير على أساس قدرته على الاستماع إلى موظفيه واحترامهم. لم يعد الحديث عن المشاكل الشخصية مع رؤسائه أو إدارة الموارد البشرية شيئًا غير عادي.
لذا فمن الأسهل من أمس أن تسمع؟
ومن المفارقات أن الأمر أكثر تعقيدًا في بعض الأحيان ، لأن الأخذ بعين الاعتبار تفرد الفرد لا يمكن دائمًا حله في منطق الشركة وهدفها الاقتصادي. غالبًا ما يؤدي هذا إلى مضاعفة الأوامر المتناقضة (العمل في فريق ولكن يتم تقييمه بناءً على الأداء الفردي للفرد ، والإبداع ولكن دون إحداث تغيير ، واتخاذ المبادرات ولكن اتباع التعليمات ، وما إلى ذلك) والتي تؤدي في النهاية إلى إحداث ارتباك وعدم راحة. ستتمثل كل الصعوبات التي يواجهها المدير في الترحيب بشكاوى ومطالب المتعاونين معه ، ومحاولة أخذها في الاعتبار أثناء التعامل مع القيود وهدف الشركة. بالنسبة للموظف ، تكمن الصعوبة في أمر آخر: أن يستمع إليه الشخص المناسب في الوقت المناسب. لكليهما ، المفتاح هو الحزم. وهي التعبير عن رأيك واحتياجاتك بوضوح ودون تضارب. شرط لا غنى عنه لتبادل محترم ومثمر. مقابلة بواسطة FMS.