هل يجب علينا بالضرورة أن نحب بعضنا البعض لكي نحب بعضنا البعض؟

جان فيليب زرماتي: بالتأكيد لا. هناك ارتباك حقيقي هنا ، مصدر الكثير من المعاناة. عندما نتحدث عن حب أنفسنا ، فإننا لا نشير إلى نفس الأشياء كما هو الحال عندما يتعلق الأمر بإرضاء أنفسنا. سواء كان ذلك متعلقًا بالنفس أو بالآخرين. تعتمد المتعة الجسدية على المسافة التي تفصل التصور الذي لدينا عن أنفسنا عن معايير الجمال المقبولة عمومًا من قبل المجتمع. كلما اقتربنا منه ، زاد إعجابنا به. وعلى العكس من.

J.-PZ: أقل بكثير مما يُزعم. للتلخيص ، أود أن أقول إن “الجميل” هو ما يجده غالبية الناس جميلاً. تم إجراء العديد من التجارب حول هذا الموضوع ، والتي تمثلت في إظهار لوحة من المراقبين صورًا لأفراد ذوي بنية بدنية مختلفة ومطالبتهم باختيار الأجمل. نلاحظ إجماعًا في كل مرة: يختار الجميع نفس اللقطات. يترك الجمال الجسدي في النهاية مجالًا ضئيلًا للذاتية. حتى لو اختلفت معاييرها عبر القرون أو وفقًا للثقافات ، فإنها تشير دائمًا إلى القيم السائدة في المجتمع في لحظة معينة. وهذا باستمرار. على سبيل المثال ، كان هناك وقت كانت فيه نساء جيروند يعتبرن الأجمل ، لأن منحنياتهن تثير الخصوبة. الخصوبة التي كفلت للأسر ديمومة نسبها وتقاعدها في المستقبل. اليوم ، النحافة والشباب يرتبطان على الفور بالجمال ، لأنهما يحثان ، عن صواب أو خطأ ، على فكرة معينة عن الأداء أو الديناميكية أو قوة الإرادة ، قيم “إيجابية” للغاية في شركاتنا.

J.-PZ: ليس هذا ممكنًا فحسب ، بل إنه ، في رأيي ، الطريقة الوحيدة لتكون في سلام مع نفسك. لا تعتمد المحبة على الصفات الجسدية الخاصة المرتبطة بالشخص. دعونا نشير إلى مفهوم سبينوزا ، الذي يرى أن “الحب هو فرحة ترافق فكرة السبب الخارجي”. بمعنى آخر ، نحن نحب الشخص لأنه يجعلنا نشعر بالرضا. وخلافًا لما قد يظنه المرء ، فإنه لا يثير فينا صفاته الجسدية أو الأخلاقية ، ولكن من أجل الشعور بالامتلاء. خذ مثال أطفالنا أو أزواجنا أو أصدقائنا. هل نحبهم من جميع النواحي؟ عندما أطرح هذا السؤال على مرضاي ، فإنهم في كثير من الأحيان يجيبونني بنعم ويكافحون من أجل التعرف على أخطائهم. إنه ببساطة رائع! لكن عليهم فقط التفكير في الأمر للحظة ليعترفوا بأنه خاطئ. الحقيقة هي أننا لا نحب الناس لأنهم رائعون. نجدهم رائعين لأننا نحبهم. هذا يثبت أنه في علاقة المحبة ، سرعان ما تصبح الاعتبارات الجسدية ثانوية. من الذي سيحب طفله أكثر إذا كان أكثر رجفانًا أو أكثر تجعيدًا؟ أصدقائه لو كانوا أنحف؟ اي شخص ! نحن نحب الأشخاص غير الكاملين ، نحن محبوبون من قبل الأشخاص الذين يعرفون أننا غير كاملين. لماذا نكون الوحيدين الذين نطالب بإرضاء أنفسنا حتى نتمكن من حب بعضنا البعض؟ من ناحية أخرى ، من الضروري أن نشعر بأننا أناس طيبون لأنفسنا.

J.-PZ: أتناول هذا الموضوع بشكل منهجي ، لأن العلاجات التي أقدمها تستند إلى العمل المتعلق بالأحاسيس الغذائية ، والعواطف ، ولكن أيضًا القبول. غالبًا ما يظهر الأشخاص الذين يأتون لرؤيتي بسبب اضطرابات الأكل عنادًا كبيرًا تجاه أنفسهم. إنهم يغفرون لبعضهم بعض الأشياء ويسيئون معاملة بعضهم البعض بانتظام. هذا الافتقار إلى الإحسان تجاه الذات هو الذي يتسبب عمومًا في تفاقم الاضطرابات. من الضروري حملهم على حب بعضهم البعض ، بغض النظر عن الصورة التي ترسلها المرآة إليهم. لأنه من خلال قبول الفكرة أنهم لا يحتاجون إلى أن يكونوا مثاليين ليكونوا محبوبين حتى يتمكنوا من تدبير أمورهم. نحن نمر بتعاويذ دائمة تدعونا إلى التفوق على أنفسنا ، لنكون الأفضل في كل شيء ، للتحكم في كل شيء. ومع ذلك ، لا شيء أقل صحة ، لا يمكننا التحكم في كل شيء. وحتى محاولاتنا للسيطرة هي أصل سلوك الأكل الذي يهرب منا.

J.-PZ: أنا لا أشكك مطلقًا في القوة الاجتماعية للجمال! أنا فقط أقول إن الأشخاص الذين تم اختيارهم لأنهم يحبونهم لن يكونوا محبوبين بالضرورة. نأمل ببساطة أن ينعكس جمالها والقيم التي تنقلها علينا. لا علاقة له بالحب.

هل من الممكن أن تتحلى بالثقة بالنفس إلا من خلال الاستمتاع؟

J.-PZ: هل تثق في شخص – بنفسك – يسيء معاملتك طوال الوقت؟ الشيء المهم ليس إرضاء نفسك ، ولكن أن تفعل الخير لنفسك ، وأن تعتني بنفسك وأن تكون لطيفًا مع نفسك. ما يجعلنا نحب الآخرين ، دون مطالبتنا بأن نحبهم ، هو أيضًا ما يجعلنا نحب أنفسنا ونثق في أنفسنا.