هذه الأسرار الصغيرة التي تحفظ الحب

عندما أثنى عليها زوجها توماس على الفستان الذي كانت ترتديه ، كذبت ماري. “لقد امتلكتها لفترة طويلة ، ولم أرتديها: لهذا السبب لم تكن تعرفها. في الواقع ، اشترته في نفس اليوم من متجر باهظ الثمن إلى حد ما. ومع ذلك ، تعمل ماري. إنها مستقلة اقتصاديًا ولديها الحرية في إنفاق أموالها كما تراه مناسبًا. الأسرار الصغيرة ليست أكاذيب كبيرة: اعترافهم لن يغير مصير القصة معًا. إنهم لا يعرضون العلاقة للخطر ، فهم لا لزوم لهم. ما الذي يدفعنا لإخفاء الأنشطة التي لا تستحق الشجب عندما نشعر بالرضا كزوجين؟

اخلق مساحة من الخصوصية

تعمل هذه السرية الضئيلة في المقام الأول على الحفاظ على خصوصيتنا ، وهي مساحة خاصة نشعر فيها أحيانًا بالحاجة إلى الانسحاب. كل يوم جمعة ، في نهاية فترة ما بعد الظهر ، ابتكرت ماتيلد لقاءً يبقيها في المكتب بينما هي ذاهبة لحضور فصل يوجا. لا يخبر Adrien شريكه أنه يذهب بانتظام لشرب البيرة مع مجموعة أصدقائه. يدعي أنه يتعين عليه القيام بعمل روتيني مع ابن عم غامض لتبرير غيابه. هذه التستر هي علامة على التعطش للتعتيم ، كما تؤكد الفيلسوفة والمحللة النفسية آن دوفورمانتيل ، مؤلفة كتابفي حالة الحب (بايوت ، 2009): “يجب أن نكون شفافين. حسنًا ، لسنا كذلك! كثيرا كان ذلك أفضل. يتم استيعاب أيديولوجية الشفافية في الشمولية. الأسرار الصغيرة ضرورية: مثل الأحلام ، فهي أماكن صغيرة للمقاومة. »خاصة عندما يكون الزوجان مندمجين ، لأننا نعيد إنتاج الرابطة البدائية بين الأم والطفل الصغير ، ونحتاج إلى مساحة محفوظة للهروب منها ، لتزويدنا بالنفَس.

كل هذا يربطنا مباشرة بالطفولة ، بوالدينا ، أول من كذبنا عليهم. لقد لعبت أكاذيبنا السخيفة على ما يبدو دورًا أساسيًا ، فقد سمحت لنا ببناء أنفسنا ، وتمكين أنفسنا ، وتأكيد وجودنا. وفقًا لطبيب الأطفال والمحلل النفسي الإنجليزي دونالد دبليو وينيكوت ، مؤلف كتاب عملية النضج عند الأطفال (بايوت ، 1989) ، يفترض الشعور بالوجود أن المرء يحترم جوهر الذات (“الذات”). يجب أن يظل الأخير بعيد المنال وسريًا. من خلال ربطنا بتاريخنا الشخصي ، تخبرنا أسرارنا الصغيرة عنا ، تشرح آن دوفورمانتيل: “إنهم يخضعون لنفس منطق اللاوعي. إنه يشبه إلى حد ما الأحلام: الحبكة الرئيسية لا تهم كثيرًا ، إنها في التفاصيل تكمن الجوهر. اعتاد فرانسوا عدم الكشف عن أي شيء لزوجته ، باربرا ، حول نفقاته “التكنولوجية”. يحاول التوضيح ، “لست متأكدًا من سبب قيامي بذلك ، لكني أواصل التسوق لأحدث الأدوات ، بدءًا من أحدث هاتفي. أغطيه بمجرد وصولي إلى المنزل. إنه أمر غريب لأنه يعقد حياتي ، لكنني أشعر بالاطمئنان ولدي سرور سري أن أشعر به مدفونًا في جيبي. عندما نعلم أن المسوقين يصنفون هذا النوع من الأشياء في فئة ألعاب القوة ، يصبح من الصعب عدم التشبيه برمز قضيبي: لدى فرانسوا سلاح في جيبه يطمئنه.

إخفاء الرغبة في الإغواء

من أجل لا شيء في العالم ، لم تكشف جين لفنسنت عن سعر هذه الحقيبة التي تدعي أنها اشترتها للبيع. وبينما كانت تتساءل عن أسباب سلوكها ، تذكرت أن هذا الإكسسوار الباهظ الثمن هو بالضبط نفس لون اللون البني المتجوي في حقيبة سباك والدها. حقيبة كانت تخجل منها عندما كانت طفلة. تلاحظ الطبيبة النفسية سارة ستيرن ، مؤلفة الرواية: “يمكن استخدام سر صغير للتغطية على شيء لا يمكننا الاعتراف به بوضوح لأنفسنا”. اخبار الزنا (ليو شير ، 2010). تخفي كلوي مواعيدها مع خبيرة التجميل ، وتفرض لورانس مطهرًا لمدة شهر أو شهرين على مشترياتها من الملابس قبل ارتدائها أمام زوجها وتقلل دائمًا من السعر: تخفي النساء عن طيب خاطر الجهود (أو التكاليف) المخطوبة لتكون أكثر جمالا والتي مع ذلك ينبغي تهنئة أزواجهم. إلا أنها ليست مسألة إرضاء فقط من يشاركه حياته ، كما تحلل سارة ستيرن ، التي ترى في هذه الجهود طلبًا للحب موجهًا إلى العالم بأسره: “يكمن السر في هذه الحاجة إلى أن تكون مرغوبة ، بدا في. ويستجيب إخفاء الرغبة في الإغواء إلى ذنب قديم: حتمية الأمومة بالنسبة للمرأة.

لقرون ، نشأوا على فكرة أن أجسادهم يجب أن تكون مشتركة ، وأنه مصنوع لإنجاب الأطفال وإطعامهم وحمايتهم. بالنسبة إلى آن دوفورمانتيل ، “هذه الضرورة التي تهدف إلى تكريس الذات للآخر – للطفل ، وبالتالي ، للعمل ، إلخ. – يناقض حقيقة الاعتناء بالنفس. ومن هنا يأتي هذا الشعور الذي يدفع المرأة إلى إخفاء ما هو مشابه للغنج ”. الكذبة الصغيرة هي أيضًا جزء من لعبة الحب. علاوة على ذلك ، فإن متعة الإغواء المنتشر هي “طريقة للحفاظ على الولاء” ، كما تلاحظ آن دوفورمانتيل. شرح فرويد الظاهرة (في علم النفس المرضي
كل يوم (Gallimard، “Folio”، 2010)) من خلال إظهار أن الإغواء الاجتماعي الأنثوي يعاد استثماره في الزوجين: الرغبة في إرضاء الجميع تعزز الرغبة في الزوج. الخلاصة: الجميع يفوز “.

الحفاظ على توازن العلاقة

يمكننا أيضًا إغلاق ما نفكر فيه بشأن السلوك الذي يزعجنا في الآخر. خلال ثلاثين عامًا من الزواج ، لم يقل كلود أبدًا ولن يخبر جان بيير أبدًا أنها لا تستطيع تحمله مرتديًا مئزرًا عندما يطبخ. “إذا أخبرتها أنني لا أحب مئزرها ، فهذا أشبه بإخبارها أنني لم أعد أحبها بعد الآن” ، كما تعترف. اللوم الأساسي ليس بسيطا: لاحظ كلود أن جان بيير ، هكذا “يرتدي” عينيه ، ارتدى ملابس والدته في المطبخ وشغل مكانًا لم يعد مكانًا للزوج. يساعد السر الصغير في الحفاظ على الانسجام في العلاقة. جوستين تدخن سرا من زوجها إتيان. كلا المدخنون السابقون ، استقالوا معًا. لا يمكنها الاعتراف بانتكاسها. كما قال له إيتيان: “إذا كنت تدخن ، فأنا أشرب ، وإذا شربت ، تصبح حياتنا كابوسًا”. يستخدم السر هنا للحفاظ على التوازن الغريزي للزوجين. هذا ما يسميه دونالد دبليو وينيكوت النقطة الثابتة ، “نقطة الارتكاز” أو “النقطة الثابتة” للآخر: جعل إتيان جوستين الشخص الذي يحميه من دوافعه. توضح آن دوفورمانتيل: “إذا سمحت لنفسها بتجاوز الحدود الضمنية الموضوعة بينهما ، فإنها تسمح لنفسها بالتجاوز. إنه ميثاق مؤسس بين الزوجين. ”

تضيف سارة ستيرن أنه في علاقات معينة ، نجعل الآخر يلعب دور الأنا العليا لدينا ، هذا القاضي الداخلي الذي حدده فرويد على أنه مجموع المحظورات الأبوية والذي يحد من دوافعنا: “ما يجب أن نكون قادرين على التحكم في سلوكنا ، نودعها في زوجتنا “، ينير الطبيب النفسي. يتم تفويض الأنا العليا جزئيًا إلى الآخر الذي يصبح الوصي علينا. وإذا ترك الأخير ، يتم تفعيل التوازن الكامل للعلاقة.لأن ، في العديد من الأزواج ، يكون كل شريك هو حامل جزء مما يحلم به الآخر. إنه نموذج. صورة استبدادية في بعض الأحيان تديننا بعدم الشعور بالقدرة عليها ، وبالتالي الكذب ، والتصرف كما لو …

في بداية الكذب

حتى سن الرابعة ، يعتقد الطفل أنه شفاف لوالديه ، ويتخيل أنهم يعرفون كل ما يفكر فيه. ثم ، شيئًا فشيئًا ، يدرك أنهم لا يقرؤون أفكاره. حوالي 5-6 سنوات ، يعرف ما يعنيه الكذب لأنه تم شرحه له ، لكنه لا يزال غير قادر على فهم أنه يمكن أن تكون هناك نية سيئة. هو سعيد. الكون الكاذب هو جزء من اللعبة التي تسمح له بإشباع رغباته ، للهروب من قدرة الوالدين المطلقة. وبالتالي فإن محاكاة (dis) “طبيعية”. يلعب الطفل التظاهر. سوف يكذب بعد ذلك للامتثال لرغبات الوالدين الحقيقية أو المتصورة. في خطر أن يبني لنفسه ما يسميه طبيب الأطفال والمحلل النفسي الإنجليزي دونالد دبليو وينيكوت “الذات الزائفة” ، نوع من الذات المصطنعة: فهو يروي القصص للتأكد من عدم خيبة الأمل. كيف يمكننا مساعدته في إيجاد التوازن الصحيح؟ بتركه أكاذيبه الصغيرة لمنعه من أن يصبح كاذبا كبيرا.