الشهادات: لقد تجرأوا على قول لا

عندما تصبح الحياة اليومية لا تطاق ، عندما يسيطر الألم الناتج عن الحبس في نظام مدمر ، وعندما تبدو الحياة الحميمة مهددة ، يجد بعض الناس في أعماقهم الربيع المطلق ليقول لا. لا للفساد والهمجية والعنف اليومي للزوج البغيض. لا لحياة لم نختارها أو نضطر للدفاع عنها فجأة. الأشخاص الخمسة الذين وافقوا على إخبارنا عن تجربتهم يشهدون على هذا: المسار من لا إلى آخر مختلف.

غريزي ، فوري مثل صرخة من القلب أو إيماءة بقاء ، بالنسبة للبعض. طويلة ، مؤلمة ، تجعل الآخرين يشعرون بالذنب. في بعض الأحيان ، يترك الجسم أولاً ، ويطلق إشارة إنذار في الوقت المناسب. أحيانًا تكون لفتة من أحد أفراد أسرته ، عبارة سمعها ، تماثل مع معاناة أخرى يعطي شرعية للتمرد. على أي حال ، فإن “لا” للآخر تأخذ قيمة “نعم” لحريته وحياته.

لا للموت

دومينيكا
بعد سقوط خطير في واد ، واجه دومينيك خيارًا رهيبًا: قبول القدر أو القتال.

“” سأتمكن من التعامل مع ذلك. ” كان لهذه الكلمات معنى خاص جدًا بالنسبة لي منذ أمسية أبريل ، قبل ثلاث سنوات. كسرت كاحلي ، وسقطت في واد من خشب منعزل وتحول الحادث إلى كابوس. تفاهة السقوط ، مثل رباط الحذاء الذي يطوق كاحلي ، والتعثر والإدراك الفوري لخطورة الموقف: الأول يغلق على بعد كيلومترين ، هاتفي الخلوي لا يعمل ولا أحد ليساعدني.

لذا ، في انتظار المساعدة … الليل الهابط ، المطر ، البرد. أكثر من المعاناة الجسدية ، الوقت الذي يمر دون أن يأتي أحد لا يطاق بالنسبة لي. أتذكر مدى صعوبة سماع نفسي أصرخ ، “ساعدوني”. هذا الشعور بعدم الواقعية – في السينما نطلب المساعدة – وهذا اليقين لكوني في الواقع أثبت لي صدى صوتي والصمت الذي أعقبه. لا أعرف من أين جاء ما هو واضح: كان عليك أن توافق على عدم الأمل في المساعدة ، لقول لا للظلام ، للإحباط ، للانتظار. وفي نفس الحركة ، لأعترف بأن لدي الطاقة العميقة للخروج منها. لا بد أن الوقت كان منتصف الليل وخمد رعب الوضع قبل المشروع. تم تنظيم مظهر من مظاهر الحياة. كل ربع ساعة ، سيجارة واحدة من كعكات القهوة الصغيرة التي كانت في جيبي.

في الساعة 6 صباحًا ، مع الفجر ، بدأت في الزحف. من الأمتار الأولى ، شعرت بداخلي بطاقة لم أكن أعرف أنني أمتلكها. شعرت بألم – ساقي بالطبع ، وركبتي ممزقة بالحجارة في الطريق – لكنها ثانوية لتسمم الحركة. شيء بدائي ، أساسي ، لا يُنسى. زحفت لمدة ثلاث ساعات قبل أن أرى امرأة شابة بالقرب من حظيرة. اتصلت بها ، ورأتني. تم الانتهاء من ذلك. لقد أعدت اكتشاف العالم حيث يجيب شخص ما عندما تتصل به. »

لا للفساد

جاك غلاسمان
في عام 1993 ، خلال “قضية OM-VA” ، ندد لاعب كرة القدم جاك غلاسمان بالفساد في رياضته. اليوم من المدهش ان نتفاجأ …

“قبول الفساد كان بمثابة كسر لعقد أخلاقي مع صاحب العمل ، وزملائي في الفريق ، والداعمين. كان يخدعهم ويقلل من احترامهم. كان ينكر من أكون وما بنيت حياتي عليه. إن قول “لا” لم يكن شجاعة. كان واضحا. في سن الخامسة عشر ، وجدت نفسي في مركز تدريب للاعبي كرة القدم. لقد نشأت في عالم كرة القدم المغلق ، مع حب هذه الرياضة وأخلاقها: لا تغش. احتفظت بهذه القيم. عندما عُرض عليّ المال لخسارة مباراة ، كان قبولها غير وارد. لا كان بلدي غريزيًا وفوريًا. لم أستطع العيش مع ذلك.

كل الانعكاس الذي أعقب ذلك – ليلة بلا نوم – ركز على الشخص الذي كنت سأدين له محاولة الفساد هذه. فكرت في كل العواقب على مسيرتي ، في النادي ، على عائلتي. ثم افترضت قراري بالبقاء وفية لما أؤمن به. قيل إنني فارس أبيض أو مطهر أو شهيد. لكني أرفض هذه التسميات: أنا لست بطلاً. ولست ضحية. قيل إنني ضحت بحياتي المهنية. هذا خطأ. أنا واضح بشأن قيمتي المالية والرياضية: كان عمري 32 عامًا ، وكنت لاعبًا جيدًا في دوري الدرجة الثانية ، في نهاية مسيرتي. ما يثير الدهشة هو أن المرء يعتبر شيئًا غير عادي يبدو عاديًا تمامًا بالنسبة لي. عندما قيل لي إنني ضحت بحياتي المهنية ، أريد أن أجيب: “وماذا في ذلك؟” هل كانت هذه المهنة تستحق الصمت والتظاهر بأن شيئًا لم يحدث؟ أنا لا أعمل هكذا.

في الحياة اليومية ، أسأل نفسي باستمرار هذا السؤال: “ما الذي يستحق غض الطرف عن الظلم أو الأكاذيب أو العنف؟” وما زلت أقول لنفسي ، “لا شيء.” »

لا للتعصب

لطيفة بن منصور
بعد تهديد الإسلاميين الجزائريين بالقتل ، تواصل الكاتبة لطيفة بن منصور ، من خلال كتاباتها ، قول لا للعنف والإرهاب. مخاطرة بحياته.

“في عام 1964 ، كان عمري 15 عامًا. رأيت ، في شوارع تلمسان بالجزائر ، زوجًا يقتل زوجته بالحجارة – يفترض أنها خائنة -. شاهد المارة ، ولم يتدخل أحد. وجهت هذه الحلقة الرهيبة حياتي: بمجرد أن تخلت عن حذرتي ، عندما أريد أن أتركها ، تعود هذه المرأة لتطاردني. منذ ذلك الحين ، يتكرر هذا المشهد كل يوم ألف مرة ولا أستطيع أن أبقى صامتا. من واجبي الداخلي أن أعارض. لقد دفعت ثمنها غالياً: لقد هددت بالموت ، والإذلال ، والإهانة ، والحظر ، والتشهير. لكن في أوقات معينة ، تقدم لنا الحياة خيارات حاسمة.

بالطبع ، عندما ، في الجزء الخلفي من القاعات التي ألقي فيها المحاضرات ، فإن المتعصبين يرسمون علامة قطع حلقي ، أشعر بالضيق. لكن الاستسلام يعني إنكار نفسي ، وإنكار القيم التي أعطاها لي أسياد وأجدادي. لقد علموني أنه خلال عبورنا إلى الأرض ، يجب أن نخفف ، على مستوانا ، البؤس البشري. بصفتي لغويًا وكاتبًا ومحللًا نفسيًا ، أستخدم أسلحتي وكلماتي. “لا” راديكالي ولا رجوع فيه: لا للهمجية ، للشرط المفروض على المرأة ، لا للفكر الشمولي ، لا لكل ما يقود الإنسان نحو دافع الموت. لقد استعدت لرفضي ، إنها تبنيني: كنت أرفض دائمًا الاستسلام لرغبتي العميقة في جزائر علمانية وديمقراطية.

اليوم حياتي في فرنسا. لكن هذا المنفى يزيد ديوني لأولئك الذين بقوا هناك. إن كلمتي موجودة لدعم أصواتهم ، ولتكون بمثابة تتابع لتلك الأصوات التي لم تعد لديها القوة لقول لا. بالنسبة لهم ، سأستمر حتى أنفاسي الأخيرة. »

لا للتحرش

مايتي
بعد سنوات من الزواج ، تحول زوجها إلى العنف. استغرق الأمر مايتي خمس سنوات لكسر جحيم التحرش.

“تزوجت قبل ثمانية وعشرين عامًا من رجل ساحر. لقد ضحى كثيرًا من أجل عمله بالطبع ، لكنه كان ممتعًا للعيش معه. وبعد ذلك ، قبل خمس سنوات ، تم تقويض سلطته في الشركة وقام بتغيير إرادته إلى السلطة داخل عائلتنا. أصبح بغيضا أكثر فأكثر. ملاحظات متواصلة ، أو صمت تام لأسابيع ، والإذلال ، والتنمر ، والعنف الجسدي.

في البداية ، ظللت بعيدًا عن الأنظار ، وأخبرت نفسي أنه سيمر. سألت نفسي الكثير من الأسئلة ، وقلت لنفسي: “أنت تفعل ذلك بشكل خاطئ.” بعد كل شيء ، أحببت هذا الرجل لفترة طويلة. ثم ، عندما بدأت في الرد ، تلاعب بالآخرين ، مغرمًا بجاذبيته. كاد يقنع عاملاً اجتماعياً بإلزامني. في معالج الأزواج الذي ذهبنا إليه ، كذب كثيرًا لدرجة أنه جعلني أبدو مجنونة. أرى نفسي ، باكياً ، أكرر لنفسي: “سأموت ، سأموت”. لم أعد أعرف إلى أين أتجه ، ولم أعد أعرف ماذا أفكر. بدون أطفالي ، كنت سأنتحر.

جاءت الزناد من مقال عن العنف الأسري قطعه ابني الأصغر عن إحدى الصحف. من خلال قراءة مواقف مماثلة لحالتي ، فهمت أن زوجي كان منحرفًا. لكن قراري ترك الأمر استغرق مني شوطًا طويلاً: كان علي قبول هذه الفوضى الهائلة التي كانت حياتي كزوجين. كان علي أن أشعر بعمق بالانفصال ، لدمجها ، لأتمكن من الطلاق. إنها معركة طويلة جدًا ، لأن الخروج من هذا الجحيم هو أولاً وقبل كل شيء محاربة نفسك. »

نعم لما أنا عليه الآن

ميخائيل
بعد خمسة وعشرين عامًا قضاها في مجالات السلطة والمال ، قرر ميشيل الاستقالة من منصبه. سوف يعتني بالأطفال المعوقين.

“لقد بنيت حياة مهنية رائعة. في سن الثامنة والأربعين ، كنت واحدًا من عشرة متخصصين أوروبيين في قطاعي ، على رأس قسم لشركة كبيرة متعددة الجنسيات. كنت أتحمل مسؤوليات ثقيلة ، وراتب جيد للغاية وموقع اجتماعي مناسب. لسنوات ، لم أعد أقيس قيمتي من حيث الكيلو يور والموظفين بموجب طلباتي. كان هناك اثنان في داخلي. الشخص الذي كسب الكثير من المال ، الذي سافر في كل مكان ، والذي كان لديه القوة. والآخر ، الشاب المثالي الذي لم يهتم بوضعه الاجتماعي. لفترة طويلة ، عاش الاثنان معًا في وئام. بدا لي أنه لم ينخدع ، أحدهما الآخر.

وبعد ذلك ذات يوم ، في فجر الخمسينيات من عمري ، اعترفت بالحقيقة لنفسي: الشاب المثالي قد اختفى تقريبًا ، مختنقًا بسبب المزايا المادية التي جمعها زوجته لإرضاء والده ، ومعلميه ، ورئيسه ، الآخرين. بمجرد صياغة الحقيقة ، كان من المستحيل بالنسبة لي الاستمرار. لذلك قررت التوقف عن العمل. فجأة ، عشية ترقية كبيرة ، قلت ، “لا ، لقد انتهى الأمر”. كانت غريزية وحيوية. كنت أعمل تسعين ساعة في الأسبوع إلى الصفر. لكنها لم تدم. بعد شهرين ، كنت منزعجة للغاية: كنت أعرف ما أستحقه ، وما وزني ، لكنني لم أفهم من أكون. ما زلت مضطرًا إلى العثور على ما كنت سأحوله إلى “لا”.

وهناك ، كان لدي اقتراح غير متوقع: إدارة مركز للأطفال المعوقين. دخلت الفكرة إليّ بنوع من اليقين المطلق ، مثل الوحي. هذا كان هو. أخيرا. لا يهم مقدار المال الذي سأخسره. إذا كان هذا هو الثمن الذي يجب دفعه مقابل القيام بما أريده حقًا ، فلا بأس بذلك. أخيرًا ، ليس لدي أي شيء آخر أثبته لأي شخص. إلا أنني محق في أن أكون نفسي في النهاية. »