كزوجين … كل منهما في المنزل

هل هذا هو الشكل الأسمى للرومانسية؟ هل هي أنانية؟ العيش كزوجين ، ولكن كلاهما في المنزل: تغري الصيغة آلاف الرجال والنساء الذين ، كما يقولون ، اختاروها كطريقة جديدة للحب. لم يعودوا يريدون الزوجين التقليديين ، فهم يرفضون الروتين اليومي ، ويفضلون الانتظار حتى يكبر أطفالهم قبل العيش مع شخص آخر مرة أخرى. أو مرة أخرى ، عازبًا مرة أخرى بعد الانفصال أو الفجيعة ، يريدون الحفاظ على استقلالهم الجديد تمامًا.

لعالم الاجتماع سيرج شومييه ، مؤلف كتاب الحب الانشائي ، فن الحب الجديد (فايارد) ، “هذا الحب الانشقاقي [par opposition à “fusionnel”, ndlr] يتميز بإمكانية حياة منفصلة: الزوجان يديران ، حتى ولو بطريقة بسيطة ، الحق في عدم وجود علاقة بعد الآن “. أسلوب الحياة هذا ، المتوافق مع العصر ، يستجيب للقيم الفردية والأمر الاجتماعي “كن حراً وكن أنت”. “اليوم ، لا أحد يريد أن يضحي بنفسه ، وإشباعه الشخصي على مذبح الزوجين” ، تؤكد جيسلين باريس ، عالمة الجنس والطبيبة النفسية ومؤلفة كتاب مارس الحب لتجنب الحرب في الزوجين (ألبين ميشيل).

ممتاز لتفعيل الرغبة

يبدو أن العيش بالتناوب مع الآخر وبدونه يضمن الفردية وتأكيد الذات. وسيلة لإدراك الذات ، ضرورية للغاية ، تعلق المحلل النفسي صوفي كادالين: “الحياة كزوجين تتكشف بشكل أفضل عندما يكون لدى كل من الزوجين إمكانية الحصول على مساحة نفسية خاصة به. يمكن للعيش في أماكن مختلفة على وجه التحديد أن يجعل من الممكن الحفاظ على هذا المكان بشكل أفضل. لمدة خمس سنوات ، تعيش فيرجيني وتيري ، 42 و 43 عامًا ، حبهما بفارق نصف ساعة. توضح فيرجيني ، الرسامة ، أنها بحاجة إلى العزلة ، والمساحة لتكريس نفسها لإبداعها. “ليس لدينا نفس أعباء العمل اليومية ، ولا نفس المخاوف ،” قالت. عندما أكون في المنزل ، أعيش حياة بوهيمية. ليس لدي أطفال ، على عكس تييري الذي لديه حضانة مشتركة. »

كيف يمكن لهؤلاء الأزواج التوفيق بين الغربة والمحبة؟ كيف يتمكنون من التفكير في أنفسهم كفرد مستقل بدون قيود ، وشريك مهتم برفاهية ورغبات الآخر؟ وفقًا لسيرج شومييه ، لا يؤدي الاستقلالية إلى التجزئة ، بل على العكس من ذلك ، إلى تجديد الروابط. “عندما نكون معًا ، تييري وأنا ، نكون جاهزين تمامًا لبعضنا البعض ، يفرح فيرجيني. نرى بعضنا البعض كل ليلتين ، في مكاني أو في مكانه. نحن نعيش يوما بعد يوم ، مثل الطلاب. إذا لم نلتقي ببعضنا البعض في اليوم السابق ، فإنه ينضم إلي أحيانًا خلال اليوم ، بين موعدين. عندما يفتح الباب ، غالبًا ما تكون لدينا رغبة واحدة: ممارسة الحب. »

يمكن للمفاجأة وغير المتوقعة المرتبطة بهذه الطريقة في التواجد معًا إحياء الرغبة باستمرار. الحقيقة البسيطة المتمثلة في التساؤل عن موعد لقاءهم ومع من سيلتقون بها تكفي لخلق ديناميكية مثيرة. يتيح لك التقطع أيضًا تكريس نفسك تمامًا للآخر. يتم “تطهير” العلاقة من القيود المنزلية أو المادية أو الأسرية. تخفف المسافة من “العودة إلى الأرض” ، بعد المرحلة العاطفية للبدايات. إنه يحمي من المضايقات اليومية التي تنتهي بإرهاق العديد من الأزواج. تضيف جيسلين باريس: “عدم التعايش يمنع الألفة من الإضرار بالعلاقة الرومانسية والجنسية”. غياب الآخر ، النقص يصب في مصلحة الخيال ، عنصر أساسي في تغذية الرغبة. “يمكن لأي شخص في المنزل أيضًا السماح لك بالعيش دون الشعور بالتمزق الشديد بين دورك كوالد وحياتك كمحب. تشرح المحللة النفسية صوفي كادالين أن التمييز بين المشروع الزوجي والمشروع العائلي يرقى إلى مستوى “تملق الحب الذي يهم نفسه فقط”.

حساسة للمشاريع المشتركة

الخطر هو أن أحدهما لم يعد يجد حسابه في هذا النموذج. يمكن أن يصبح الوضع المثالي في البداية ، بمرور الوقت ، صعبًا للتعايش معه: الإرهاق أمام إدارة اليوميات ، والمنازل ، والنزهات لشخصين ، والإحباط من عدم مشاركة ملذات اليوم الصغيرة ، وخيبة الأمل من الموعد إذا كان متوقعًا. لا ترقى إلى مستوى التوقعات. وهكذا ، فإن ميلاني ، 38 عامًا ، بعد عامين من عدم التعايش المختار ، تدرك الافتقار المستمر إلى الآخر ، والفصل الشديد بين الحسابات ، والشعور أحيانًا بأنها تحمل حياتها بمفردها وغياب مشروع مشترك. “الحرية وهم ، يأسف خوسيه ، 50 عاما ، الذي يعاني من هذا الوضع.

يؤدي الفصل الجسدي إلى عدم مشاركة كل طرف في مشاريع الآخر ، وغياب الحياة اليومية يمنعك من الشعور بالدعم ومن المضي قدمًا معًا. “فخ هذه العلاقة:” ألا تكون في لقاء الآخر وتجاوز الذات ، وأن تقع في فخ فرط الفردية “، كما تشير جيسلين باريس. إذا فشل بعض الأزواج في حب بعضهم البعض في المنزل ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب تشويه اللعبة ، عن غير وعي أو بغير وعي ، منذ البداية: كان أحدهما أقل استعدادًا لذلك من الآخر أو كان يخشى الالتزام ، أو عوضًا عن ذلك. فشل في علاقة اندماجية سابقة.

ألن يكون المكان المثالي موطنًا مشتركًا ، حيث سيكون لكل فرد مساحة خاصة به؟ “نفكر في الأمر … نود منزلًا به فصل بين كونه وكوني ، كما يعترف فيرجيني. لكن انا خائف. الخوف من كسر التعويذة. »

أليست الإقامة المزدوجة إذن علاقة افتراضية بين شخصين مصابين – مرتاحين جسديًا – يفشلون في تحقيق القفزة؟ ” ليس بالضرورة. تصحح صوفي كادالين ، ربما نكون قد مررنا بانفصال ، ولم نتأذى ونختار طريقة الحياة هذه. ربما لا يكون العيش معًا أمرًا ضروريًا ، لأن هناك مرحلة من الغزو ، والاستقلالية للعيش ، قبل إعادة الالتزام بذلك ، ولكن بطريقة أخرى. هذا الشكل من التزاوج هو إذن مرحلة وليس غاية في حد ذاته. »

مثيرة للاهتمام للعائلات المخلوطة

“هذا الحل منطقي بالنسبة للأزواج المختلطين المسؤولين عن الأطفال – قد يكون التعايش صعبًا – أو لكبار السن الذين لم يعد بناء شيء ما مناسبًا لهم” ، تلاحظ جيسلين باريس. هذه هي حالة جاك ، 67 عامًا: “باستثناء مشكلة مالية ، كل منا يريد أن نحافظ على الاستقلال الذي حصلنا عليه خلال العزوبة ، عشرين عامًا لها ، وخمس سنوات بالنسبة لي ، والتي اعتدنا عليها. »

احرص على ألا تتخيل أن عدم التعايش هو الدواء الشافي للزوجين أو علاجًا للأزمات. كما أنه نادرًا ما يستمر بالنسبة لأولئك الذين ، بعد أن عاشوا معًا بالفعل ، قرروا الانفصال جسديًا لإحياء الزوجين. تؤكد صوفي كادالين: “يمكننا أن نعيش عن بُعد ونختبر نفس الاعتماد النفسي ، ونفس الارتباط ، ونفس الاغتراب”. هذا الشكل من الاقتران “يفترض أن يكون المرء صادقًا مع نفسه” ، يحذر المحلل النفسي ، ويسأل نفسه بانتظام هذا السؤال: “هل أنا جيد في هذه الحياة بدون الآخر؟ »

نمط حياة مفروض أكثر من المختار

ما يقرب من أربعة ملايين فرنسي يحبون بعضهم البعض دون تقاسم نفس السقف. 62٪ من الأزواج غير المتعايشين يشيرون إلى أن الظروف هي التي تجبرهم على العيش منفصلين (لأسباب مهنية بشكل رئيسي) ، و 20٪ اختاروا طريقة الحياة هذه معًا ، و 16٪ أنه قرار اتخذه أحد الشركاء . من بين الأشخاص الذين اختاروا هذا الوضع ، يخطط واحد من كل اثنين للعيش معًا في السنوات القادمة. غالبًا ما تكون ولادة الطفل الأول سببًا للاستقرار في مسكن واحد.

“أعيش حياتي بالكامل كعاشق وأم”

كورين ، 42 سنة ، مدربة ، مطلقة ، طفلان ، 12 و 14 سنة

عندما طلقت والد أبنائي ، بعد ستة عشر عامًا من الزواج ، حلمت بشيء واحد فقط: أن أعيش حياة امرأة حرة ، مكرسة لأولادي ولعملي. بعد مرور عام ، التقيت بأندريه. كان حبا من النظرة الأولى. يا له من فرح عندما طلب مني العيش معه! لكن مع مرور الأيام ، شعرت أن الشكوك تغزوه. لقد أحب أطفالي ، لكنه لم يشعر بالقدرة على إنجابهم بشكل يومي. لقد قبلت مخاوفه ، ومن ناحيتي ، أدركت أنني اخترت أندريه كمحب وليس كأب لأولادي. إنه حبي الكبير ولا يمكن أن يختبر هذا الحب إلا شخصان.

بعد ثلاث سنوات ، هذه العلاقة تناسبني: أعيش حياتي بشكل كامل كعاشق ومحب. أنام ​​في منزل أندريه مرتين في الأسبوع ، وأستحم في منزله كل صباح بمجرد أن يذهب الأطفال إلى المدرسة ، ونصف ملابسي هناك! وفي المساء ، أذهب لتقبيلها قبل العودة إلى المنزل. يتيح لي هذا الموقف أيضًا أن أكون أماً كاملة: أنا موجود ، أشاهد واجبات الأطفال المدرسية ، أتناول العشاء معهم!

أشعر أحيانًا بالتمزق ، وحياتي مستمرة ذهابًا وإيابًا. أندريه لديه منزل واحد ، بينما أنا أملك منزلين. أود أن أعيش يومًا ما في منزلنا ، الذي اخترناه معًا. عندما يصبح أطفالي مستقلين وسيقل احتياجهم لي. »

“عندما لا أرى كورين ، أنا أنتظر”

أندريه ، 58 عامًا ، رجل أعمال ، أرمل ، ثلاثة أطفال تتراوح أعمارهم بين 33 و 40 عامًا

“بالنسبة لي ، الزوجان يعنيان العيش معًا. تزوجت لمدة ثمانية وثلاثين عامًا قبل أن أفقد زوجتي بسبب مرض السرطان. لذلك ، بعد ستة أشهر من الحب مع كورين ، طلبت منها أن تأتي وتعيش معي. لدي غرفة يمكنني قطعها إلى نصفين بحيث يكون لكل طفل غرفة خاصة به. ثم شعرت بالخوف: هل شعرت حقًا بالقدرة على الترحيب بهم؟ العيش معهم لا يجازف بالإضرار بعلاقتنا الرومانسية؟ أنا أحبهم كثيرًا ، لكنني شعرت بأنني أكبر سنًا في التعامل مع الحجج أو المواعدة أو النوادي. لقد مررت بكل هذا من قبل ، لم يعد لدي صبر بعد الآن. وبعد ذلك مع الأطفال ، يكون الأمر على الفور فوضويًا.

عندما قابلت كورين ، كنت معتادًا على الراحة في العيش بمفردي. لقد غادرت المنزل منذ فترة طويلة ، لقد اعتنيت بالتأكيد بأحفادي ، ولكن فقط للأوقات الجيدة. لقد تكيفت مع وضع المنزل المزدوج هذا. عندما تعتني “كورين” بالأطفال ، أغتنم الفرصة أحيانًا للذهاب إلى القرية لتناول القهوة مع أصدقائي.

من المفارقات ، عندما لا أرى كورين ، أنتظر. الاسمنت لدينا؟ الحب! أخطط للعيش معها ذات يوم. زواج ؟ بالطبع أفكر في ذلك! »