3 خطوات لعمل زوجين

كتب عالم النفس الإيطالي فرانشيسكو ألبيروني: “أن تكون في حالة حب ليس دولة بل صيرورة” صدمة الحب (جيب). منذ هذا العمل المرجعي ، قمنا بإحصاء دراسات المعالجين الذين أصروا على الوضع التطوري لحالة الحب. سواء قاموا بتحديث ثلاث أو أربع أو ست مراحل ، فإن هذا البحث يتفق جميعًا على أنه ، من الحب من النظرة الأولى إلى الارتباط إلى التمايز ، فإن الحب يتبع جدولًا زمنيًا.

هذا لا يعني أن كل قصصنا عن القلب تتكشف وفقًا لنفس السيناريو ؛ يصل كل واحد إلى الزوجين بخبراته ونقاط ضعفه ونقاط قوته ، وفي اللقاء بين هاتين القصتين سيعتمد على طبيعة الحب وتطوره. بعد ذلك ، اعتمادًا على الوقت الذي يستغرقونه قبل التعايش أو إنجاب الأطفال ، اعتمادًا على الاهتمام الذي يولونه لعلاقتهم ، اعتمادًا على سنهم أيضًا ، يستمر الشريكان لفترة أطول أو أقصر في واحد أو أكثر. العلاقة الرومانسية. وبالمثل ، فإن الانتقال من مرحلة إلى أخرى ليس نهائيًا: فهناك أوقات من التراجع والتسارع والركود …

ومع ذلك: كل الحب طويل الأمد يمر بمراحل متطابقة. بناءً على الدراسات المختلفة الموجودة ، حددنا ثلاثة. كيف تعتبر هذه الخطوات مفتاح علاقة سعيدة ودائمة؟ كيف تنتقل من واحدة إلى أخرى؟ بأي عواقب؟ ينظر إلى تحليل قصة الحب على أنها رحلة.

انصهار

العلامات : “أنت الذي توقعته” ؛ “نحن نتفق على كل شيء” ؛ “أنا وأنت واحد” … اليوم ، تبدأ أي علاقة تقريبًا بجاذبية عاطفية. إنه حب شديد ، “تعايش” ، حسب عالم النفس إلين بدر وبيتر تي بيرسون. بالنسبة للعشاق ، كل انفصال هو بمثابة حسرة ، وكل تجربة تشاركنا الفرصة لاكتشاف نقاط مشتركة جديدة: يبدو واضحًا أننا خلقنا للقاء.

فوائد : هذه الخطوة ضرورية لتكوين الزوجين لأنها تخلق التواطؤ. تضيف مستشارة الزواج فرانسواز ساند أنها “واحدة من اللحظات النادرة في الحياة عندما تنضج بدون ألم”: فهي تسمح لك بالخروج من نفسك ، واكتشاف جوانب من الحياة لم تفكر فيها بمفردك أو أننا كانوا يخشون. الحب العاطفي يعطي الأجنحة.

الفخاخ : يعتمد هذا الحب العاطفي إلى حد كبير على الإغراءات. في الواقع ، يتخيل كل واحد أنه إذا كانت هذه العلاقة شديدة جدًا ، فذلك لأن الآخر يتوافق تمامًا مع صورة الشريك المثالي الذي يحمله بداخله. بعبارة أخرى ، بدلاً من رؤيته على حقيقته وعالميًا ، يصبح دعم توقعاتنا. إن توقعه كبير لدرجة أننا نجعله مثالياً: يتم إنكار أخطائه لمصلحة صفاته وحدها.

المفاتيح : حقق أقصى استفادة من شهر العسل هذا ، لأنه ممتع بقدر ما هو عابر. سوف تستمر ما بين سنتين وثلاث سنوات ، في المتوسط. بعد، بعدما ؟ العودة إلى الواقع تفرض نفسها ، وهذا الاندماج المطمئن يصبح تدريجياً خانقاً ومغترباً. هناك شعور بالحاجة إلى الهواء.

التمايز

العلامات : “أنت لست كما اعتقدت” ؛ “أنا لا أفهم أنه يمكنك مثل هذا” ؛ “أنت لا تعرف ما أفكر به حقًا” … مع التعايش ، والمشاركة في الحياة اليومية والمسؤوليات التي يجب تحملها ، ينزل الزوجان من السحاب لمواجهة الواقع. في حين أنهم رأوا فقط ما وحدهم ، اكتشف الشركاء اختلافاتهم تدريجياً. ويكشف الآخر عن كل جوانب شخصيته. خيبة الامل ؟ لا محالة ، نظرًا لأن الأمر يتعلق بقول وداعًا للصورة المثالية التي يمتلكها كل منهما عن الآخر ، ولكن أيضًا عن الذات: الحياة معًا تجعلنا نكتشف جوانب من شخصيتنا ، والتي لم تتح لنا الفرصة أبدًا لتحديدها والآخر. يساعدنا على الإدراك.

فوائد : هذه الخطوة أساسية لأنها تسمح لك بالعثور على نفسك مرة أخرى ، لإعادة الاتصال باهتماماتك وأهداف حياتك. بدون هذه الخطوة ، ينتهي الأمر بالاندماج باعتباره قيدًا يتم فيه حرمان شخصيات الجميع … حتى الأزمة. عند الخيانة الزوجية أو الرحيل المفاجئ ، تنتهي أكثر من قصة حب قبل أن تنتهي تلك المرحلة.

الفخاخ : ليس من السهل أن تنفصل عن رؤيتك المتخيلة للحب وتقبل أن تعيش علاقة ليست مرادفة للمتعة كل يوم. علامة على ارتباطنا بتقاليد رومانسية أو بتأثير المجتمع الذي يجعل مذهب المتعة أمرًا نهائيًا: نميل إلى الاعتقاد بأن حماسة المرات الأولى هي “تعريف” الحب. تكمن الصعوبة الأخرى في حقيقة أن هذه المرحلة من العودة إلى الواقع لا تحدث في وقت واحد مع الشركاء: يمكن للشخص الذي لا يزال يعيش في المثالية أن يعتقد أنه مهجور ، وأقل محبوبًا ، بينما لن يشعر الآخر بالاعتراف به. في علاقة أصبح خانقًا.

المفاتيح : الهواء والتواصل. الخروج من الهواء يعني معرفة كيفية الخروج من الزوجين للعيش في الأنشطة الترفيهية الخاصة بك ، وخدمة طموحاتك المهنية … يجب أن تصبح “واحدًا” مرة أخرى ، لتحديد منطقتك التي تختلف عن أراضي شريكك. للحصول على قبول هذا التباعد ، الاتصال ضروري: يجب أن يجرؤ الشركاء على شرح رغباتهم واحتياجاتهم ، من أجل منع تفسير هذا التمايز على أنه رحلة أو تراجع في الحب.

تصالح

العلامات : “أريد أن أبني مستقبلي معك” ؛ “ماذا لو نشتري منزلاً؟” “؛ “أنا على استعداد لبذل الجهود لجعلها تعمل بيننا” … سمحت الخطوة السابقة للجميع بإعادة تعريف أنفسهم ، في عيونهم وعيون الآخرين. تتكون هذه المرحلة الآن من قياس مدى توافق توقعات كل منهما والتفكير في الوسائل التي يكون كل فرد على استعداد لتقديمها للعمل على أساس علاقته. لم يعد الحب يُفهم على أنه: “واحد + واحد = واحد” (اندماج) ، ولا “واحد + واحد = اثنان” (تباعد) ، ولكن “واحد + واحد = ثلاثة”: أنت وأنا وزوجينا. سيولد هذا العنصر “الثنائي” الثالث من تطوير مشاريع مشتركة يتم تحديثها باستمرار ، والتي ستضفي في المستقبل على العلاقة ديناميكيتها وتضمن استدامتها. ما الذي تريده حقًا لنفسك وللعلاقة؟ ماذا نتوقع من حياتنا معا؟ الفرصة مثالية للحديث عن الزواج والأطفال ومنزل للشراء …

فوائد : في هذا الوقت من التلاقي ، يعبر الحب حقًا عن رغبته في المستقبل. يصبح بعض الصفاء المحب ممكنًا. لن يمنع “العقد” الدائم المبرم بعد ذلك بين الشركاء النزاعات ؛ ولكن عند الوصول إلى هذه المرحلة ، فإن الشعور بالحب يعرف كيف يعترف بالاختلافات ويعطي الرغبة في إيجاد تعديلات للتغلب عليها.

الفخاخ : يتحول هذا الحب إلى صداقة ، متماسكًا مع الوقت والتجارب المشتركة.

الخطر : انغمس في التعايش السعيد ، ولكن حيث لم تعد الرغبة ، والدوافع المتحمسة مكانها ، ومرهقة أحد الشريكين أو الشريك الآخر في حاجة إلى حالة حب أكثر تألقًا.

المفاتيح : لإدامة هذا الحب الراسخ ، فإن التحدي يكمن في الخروج من الراحة التي يوفرها من وقت لآخر. أولاً ، من خلال معرفة كيفية طرح الأسئلة بانتظام على المشاريع القائمة ومن خلال تطوير أهداف جديدة بشكل مشترك. Ensuite, en bousculant parfois la tranquillité de son amour pour y intégrer de la passion : réactualiser ces coups de folie qui sublimaient les premiers mois de la relation et oser la fusion, s’abandonner corps et esprit à son amour… même le temps d’ نهاية الأسبوع. في هذا المزيج الدقيق بين العقل (بناء المشاريع) والعاطفة ، سيمنح الزوجان لأنفسهما فرصًا لابتكار حب لذيذ بقدر ما هو دائم.
بالتعاون مع فرانسواز ساند ، مستشارة الزواج ومؤلفة كتاب الزوجان في خطر المدة (ديسكلي دي بروير).

أزمات تمر

مواجهة الأذواق من حيث الزخرفة أو الطهي ، ومسائل الأموال التي تولدها الإيجارات والفواتير للدفع ، وعدم توافق عادات أو إيقاعات كل منهما: التعايش يمنح الحب العديد من الفرص لتجربة أزمته الأولى.
التحدي: التواصل. في هذه السن المبكرة من العلاقة ، غالبًا ما يفضل الشركاء إسكات عدم رضاهم ، خوفًا من الانزعاج أو الإحباط. على العكس من ذلك ، من خلال التعبير عن إحباطهم والاستماع إلى إحباطات الآخرين سيجدون التعديلات التي يجب إجراؤها لتحسين ظروف التعايش.

مع وصول طفل ، اثنان ، إذن … الحب يفقد غرضه الحصري ، الشريك. تهدد الأزمة عندما يتم تشويه سمعة الحب الزوجي لمصلحة حب الأبناء فقط.
التحدي: زيادة حبك واهتمامك بشريكك حتى لا تترك الزوجين دون المودة.

لا مزيد من الأطفال في المنزل ، لا مزيد من العمل الذي ينظم الجدول ، يجد الشركاء أنفسهم وجهاً لوجه. في “لم الشمل الإجباري” ، تكمن الصعوبة في إعادة اكتساب حب راسخ لتنظيم وتيرته على وتيرة الحياة اليومية المضطربة.
التحدي: بالنسبة لكل شخص ، يتعلق الأمر بتقييم حياته ، لتوضيح توقعاتهم فيما يتعلق بجدولهم الجديد ، ثم مقارنتها مع تلك الخاصة بالآخر. كيف نجعلهم يتعايشون؟ ما هي الأهداف المشتركة؟ في نهاية هذا التقييم ، لن يفشل مشروعان جديدان في الظهور.