زوجان غير متطابقين ، زوجان غير محتملين: لماذا ينجح الأمر!

هي مديرة مجموعة في دار نشر. إنه صياد ويعمل في سفن الصيد. “قابلت يان خلال عشاء تم تنظيمه في منزل صديق في جزيرة بريهات ، حيث أتيت لقضاء الإجازات ، بمفردي وتطلق مؤخرًا ، في يوليو 2013. لدي كل شيء. بعد أن وجدته شنيعة. ظل يرسل لي البستوني ، حتى أنه سخر من لهجتي كـ “متعجرف باريسي”. بعد يومين ، وجدته في حفلة. تجادلنا مرة أخرى ، بعد شرب الكثير. لقد أغضبني لدرجة أنني اقتربت منه وهو يصرخ. أمسكني من رقبتي وقبلني لإسكاتي. لقد أنهينا الليلة معا. القصة مستمرة منذ أكثر من ثلاث سنوات. لا تعيش كاثرين ويان معًا طوال الوقت: “أعمل في باريس ، وهو يعيش في بريتاني ، ليس بعيدًا عن زوجته السابقة وأطفاله. في البداية ، حذرني الجميع ، موضحين أننا مختلفون جدًا عن بعضنا البعض وأن أنماط حياتنا غير متوافقة. بالطبع سمع نفس الخطاب. لكن علينا أن نصدق أن الحب موجود حقًا لأننا ما زلنا معًا. ”

الاختلافات الاجتماعية والثقافية والعمرية والمزاجية ، وتغيير جذري في اختيار الشريك الجديد مقارنة بالشريك السابق … بعض الأزواج ، عندما يتشكلون ، يثيرون عدم تصديق من حولهم: “لم أكن لأتخيلهم معًا أبدًا” ، ” في ستة أشهر على الأكثر ، ستنتهي هذه القصة “…” “عادة ، لا تخرجين إلا بسمراوات نحيلة وأنيقة وحزينة! ماذا تفعل مع تلك الشقراء النطاطة؟ “… هذا ما كنت أسمعه منذ شهور. أنا أبالغ قليلاً ، لكن بصعوبة. لم يلاحظ أحد أنه من خلال الابتعاد عن فكرة معينة كانت لدي عن الأنوثة ، خرجت من شكل من أشكال العصاب كنت أستحم فيه لسنوات “، يلاحظ أرييل ، وهو صحفي يبلغ من العمر 50 عامًا.

لماذا نتجه نحو “جنسنا”؟

هذا هو بالضبط عندما لا يكون الآخر “نوعنا” ، عندما لا تكون هناك مصلحة عقلانية ، مفهومة جيدًا ، عندما لا يكون هناك “سبب وجيه” ، لا يأتي التكرار لشرح ، وتبرير ، وتأييد لقاء رومانسي يمكننا التأكد من أن الأخير يأخذ مكان. “أعتقد أنني أهدرت سنوات من حياتي ، وأنني أردت أن أموت ، وأنني كنت أعشق امرأة لم ترضيني ، ولم تكن من نوعي المفضل! »تصيح سوان ، حول أوديت¹. غالبًا ما يكون “الجنس” ، النوع غير المتغير من المرأة أو الرجل الذي يتجه إليه البعض بشكل منهجي ، “وسيلة لعدم الخروج من العلاقة الأولى ، فهو يشير إلى استحالة الحداد ، والمضي قدمًا.” ، ينير الفيلسوف والمحلل النفسي مونيك ديفيد مينارد². الجنس هي سمات قد لا تظهر على ما يبدو ، لكنها موجودة بعمق. حتى عندما يتغير موضوع حبهما ، يعرف العديد من مرضاي أنه لا شيء يتغير ، وهذا ما يأتون للحديث عنه: هناك شيء مفقود في علاقتهم بأحد والديهم وهم يبحثون عن ذلك بالضبط في الآخر. إنهم يستثمرون هذه الحاجة للحماية ، و / أو اليقين بأنهم سيكونون قادرين على توفيرها للآخر ، عندما يكونون مقتنعين بأن أحد والديهم قد فاتهم بشدة.

لسنوات ، ذهبت جين ، مدرسة اللغة الإنجليزية البالغة من العمر 40 عامًا ، إلى نفس النوع من الرجال ، الأشقر طويل القامة أو ذوي الشعر الأحمر والعيون الزرقاء: “كان ذلك مثالياً للجمال ، لكني ظللت أفشل في الحب. “حتى اليوم الذي قابلت فيه مارك أثناء الدردشة في منتدى ثقافي: اختار كلاهما أسماء مستعارة من سلتيك. بعد الحديث لأسابيع عن الفن والأدب ، يعرض مارك لقاءً. ترفض جين: “لقد كان تبادلًا مباشرًا بين الروح والروح ، لكنني هربت لمدة شهر لأنه كان أصغر مني. “يصر وكلاهما ينتهي بهما الحال على مقعد في مربع:” عندما رأيته ، جذبتني عيناه السوداوان الكبيرتان على الفور. بعد ذلك مباشرة ، بدأت في إعطاء نفسي أسبابًا وجيهة لعدم الاستمرار: لم يكن نوعي على الإطلاق ؛ إنه القليل من اللون البني المتوسطي ، إلخ. قلت لنفسي إنه لن يستمر. تتحدث عن ذلك وهي جالسة على الأريكة. رد فعل فوري من المحلل النفسي الذي تبعها لسنوات: “لقد ضحك علي. قال لي: “نعم ، هذا مؤكد! إنه ليس أشقر ذو شعر أحمر وله بشرة عادلة وعيون مثل أمي! لا ترى أنك تغير السجلات. أنت ذاهب إلى المجهول! ” لقد كان محقًا بالطبع ، لكنني في الوقت نفسه شعرت بعدم الاستقرار ، وانكشافه. على الرغم من أن قصتي الأخيرة قد أضرت بي ، إلا أن النوع المادي الذي كنت سأطمئنني عليه لأنه كان مألوفًا بالنسبة لي. مارك هو عكس كل ما عندي من الإنشاءات السابقة. أحيانًا ، عندما أفكر في الأمر ، أقول لنفسي إنني اخترت الحرية. لم أختبر أبدًا مثل هذا الرابط الكامل والمكثف. استقر الزوجان الآن في بروفانس مع أطفالهما الثلاثة.

1 في بحثا عن الوقت الضائع (حب سوان) بواسطة مارسيل بروست (غاليمارد ، “فوليو”).
2. مونيك ديفيد مينارد ، مؤلففي مدح الفرص في الحياة الجنسية (هيرمان).

التوافق الجيد لا يضمن النجاح

“مكثف” و “مهووس” بالنسبة للفيلسوف نيكولاس جريمالدي ، الحب سيشارك في النهاية بشكل أقل في العمى مما هو عليه في تجربة مبهمة: “ليس فقط لا يوجد شيء لا يمكن تفسيره مثل الحب ، ولكن لا يوجد شيء لا ينبغي أن يظهر للآخرين في كثير من الأحيان أكثر غير مفهوم ، أكثر سخافة ، أو أكثر جنونًا “، يكتب.³. في التاسعة والثلاثين من عمرها ، تركت لورا ، وهي ممرضة ، زوجها لرفائيل ، وهي مريضة سابقة تكبرها باثني عشر عامًا: “عندما اكتشفوا الأمر ، حاضرني زملائي. وفعلت كل شيء لثني: رافائيل ليس محصنًا من الانتكاس. ثم كيف يمكنني أن أرسل زوجًا مثاليًا وصحيًا وطبيبًا لامعًا في نزهة على الأقدام لشخص ليس لدي ما أشاركه معه ، فنان ضعيف ، أكبر سنًا وليس لديه وظيفة مستقرة؟ ”

دائمًا ما يكون الزوجان أمرًا غامضًا للغاية ، وحقيقة كونهما متطابقتين لا تضمن أي نجاح ، فإن المحللة النفسية صوفي كادالين مقتنعة بذلك. تقول: “لأن هناك ما نراه ، وما يظهر وما نحن عليه”. بالنسبة لي ، كان العشاق دائمًا في مكان ما. وبعد ذلك ، عندما يبدو المرء مختلفًا تمامًا عن شريكه ، فإن هذه الغرابة الواضحة تجعله موضع ترحيب حقيقي. لا يمكنك إخباره بأي شيء ليفعله ، “يجب عليك فعل هذا.” لا يمكننا إجراء المقارنات. تنشأ الفرصة التي يتعين اتخاذها في مكان آخر. ربما هذا ما نبحث عنه فيه ، وفي نفس الوقت ، هذا ما هو مخيف للغاية. نحن لا نحاول تشكيلها ، لاختزالها في وظائفنا. التناقضات كبيرة لدرجة أن التسامح واضح. إن الظل المغري للتدجين في هذا الجزء يتراجع كما نعلم على الفور أننا مختلفون جوهريًا.

الغريب يداعبنا سرا

في لقاء ، نصل إلى نقطة للآخر ، شيء يشعر به ، يشكله لكنه لا يعرف كيف يسميه. نقطة عمياء ولكنها نقطة محورية. “الحصة غير واعية لكلا الشريكين ، لكنها تتمسك بكل منهما. تشرح مونيك ديفيد مينارد أن هذا لا يتوافق تمامًا مع الصفات المعتادة التي يسعى إليها أحدهما والآخر. في الزوايا سوف تستقر. كان هناك شيء كان نائمًا واستيقظ فجأة متحمسًا. لذلك ، حتمًا ، نتفاجأ ، ونرى من الخارج ، إنه أمر مذهل ، بما في ذلك وخاصة بالنسبة للحاشية ، لأن ما يجعل المرسى كان يجلس في نصف الضوء ، ويتأخر في وقته. نتظاهر بأننا لطفاء بينما يتم دغدغة المجهول سرًا – شيء يتجاوز ما يمكننا تخيله. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالعنف. ولسوء الحظ ، عندما تصبح العلاقة واحدة ، عليك أن تنظر بهذه الطريقة. ”

النتيجة ليست دائما سعيدة. “مع جعفر ، كان صدام عالمين ، تتذكر ماريون ، الممثلة. كان أصغر مني بعشر سنوات. لقد كان رجل أعمال شابًا ذكيًا ورائعًا وجذابًا و… متدينًا جدًا. لقد تجادلنا كثيرًا وتصالحنا في السرير: لقد وجد ملابسي موحية للغاية ، وأراد الزواج مني ، وأن أتحول ، وهو ما رفضته ، لكن في أعماقي ، أعتقد أنني كنت مفتونًا بتقواه ، والبراءة التي انبثقت عنها . لقد حملت ولم أرغب في الاحتفاظ بالطفل: كانت قصتنا فوضوية للغاية. لقد أجريت عملية إجهاض. في المساء ، أخبرته بالخبر ، هزم ، دمر. لقد عاملني بوحشية وطردني. لم أره مرة أخرى. استغرق الأمر مني سنوات حتى أتعافى. ”

3. في تحول الحب بواسطة نيكولاس جريمالدي (جراست).

يؤكد الزوجان غير المتطابقين فقط على البعد غير العقلاني للانجذاب. تتذكر صوفي كادالين أن “الدوافع اللاواعية تهيمن على انتخاباتنا بالحب”. ليست النوايا الحسنة البسيطة هي التي تحدد اختياراتنا. يستخدم جاك لاكان عبارة “دون أن يعرف ماذا” في هذا الموضوع. إنه يعني بهذا أنه بدون علمنا يحدث الحب ، وأن اللاوعي هو الذي يتجلى عندما يختار كائنان أحدهما الآخر. شيء ما يبرر هذا الاجتماع دون وعي. ولا نجد السبب دائمًا. لكننا نتطور. نحن لسنا منغمسين تماما في ماضينا. نتحرك ، نتحول ، لسنا دائمًا عالقين في التكرار. ما زال لاكان يقول إن الأمر لا يتعلق بإيجاد مكان للاوعي ، بل يتعلق بأخذ مكاننا فيه. »لأنه يمكن أن يتوقف عن كونه مصدر معاناة ويجعلنا نقع في التمتع.

“في بعض الأحيان على المسار ، على الطريق ، تأتي الحياة تطرق الباب وتقول:” كن حذرًا ، سيكون من مصلحتك أن تتغير هنا. ” وبعد ذلك ، هناك ذكاء فطري للذات يمكن أن يجعل من الممكن تلبية الشخص أو الشخص الذي نحتاجه عندما نحتاج إليه. يأتي الآخر لتحدينا ، فهو يوفر لنا إمكانية اكتشاف أنفسنا في قدرتنا على التوافق مع ما نحن عليه ، والنمو. عندما تكون العلاقة سعيدة ، حية ، غنية ، مزدهرة ، بحيث لا نخشى أن نكون أنفسنا ، فنحن نعرف ذلك ، نشعر به “، تختتم المحلل النفسي Jungian Juliette Allais. شفافة ، متغيرة الشكل ، ربما نصبح أيضًا أكثر وضوحًا عن أنفسنا.