الأزواج: الخلايا العصبية مثل الوساطة

تقسيم المهام ، تربية الأطفال ، إدارة الأموال ، الجنس ، إلخ. في حياة الزوجين ، يحتمل أن تكون مواضيع الخلاف عديدة. إذا كان الصراع مفيدًا ، فقد يكون أيضًا مدمرًا ، عندما يتكرر مرارًا وتكرارًا أو عندما يتصاعد (اقرأ الصندوق). لأنها تكشف عن توقعاتنا العميقة ، وعدم رضانا ، وكذلك ارتباطنا بالآخرين ، فإنها يمكن أن تؤثر علينا بشدة ، وتسبب ضحايا جانبية ، مثل الأطفال. على الرغم من هذا الوضع ، فإن القليل من الدراسات العلمية تركز على حل النزاعات. “لا نعرف أي التدخلات تعمل بشكل أفضل لتخفيف التوترات بين الناس ، ولكن أيضًا بين الدول على المستوى الدولي” ، تلاحظ أولغا كليميكي ، الباحثة في مركز Interfaculty للعلوم الوجدانية (CISA) وفي كلية علم النفس والعلوم التربوية من جامعة جنيف (UNIGE).

بناءً على هذه الملاحظة ، جاءت الفكرة لتقييم تأثير الوساطة على العلاقة بين الزوجين ، عندما يواجه الشريكان حالة صراع. الوساطة مع طرف ثالث هي بالفعل إحدى الطرق الممكنة لحل النزاع. إلى جانب البحث عن اتفاق بين الأطراف ، فإنه يخدم قبل كل شيء لتقليل التوتر المرتبط بالخلاف ، وإدارة المشاعر السلبية (الغضب ، والإحباط ، والخوف) التي يسببها الصراع ، وأخيراً تعزيز المشاعر الإيجابية. التفاعلات.

Contents hide

في قلب الدماغ

لكن كيف تعمل الوساطة؟ Pour répondre à cette question, des chercheurs en sciences affectives de l’UNIGE ont pour la première fois mené une étude randomisée en double aveugle, dans laquelle 36 couples ont été invités à discuter, durant une heure, de sujets conflictuels, en présence d’ ثلث. أصالة هذه الدراسة التي ظهرت للتو في المجلة اللحاء *، هو قياس تأثير الوساطة على المستوى السلوكي عن طريق الاستبيانات ولكن أيضًا ، وهذا جديد ، على المستوى الدماغي ، بفضل التصوير بالرنين المغناطيسي الوظيفي (fMRI). لأسباب أخلاقية ، اختار المجربون أزواج وظيفيين – أي بدون مشاكل كبيرة في العلاقة. كشرط آخر ، كان على الشريكين ، بمتوسط عمر 24 عامًا ، أن يظلوا معًا لأكثر من عام ولا يعانون من أي مرض عصبي أو نفسي.

لخلق هذا الوضع من الصراع ، كان على كل شريك أن يشير أولاً ، من بين حوالي خمسة عشر اقتراحًا ، إلى الموضوعات التي غالبًا ما تثير الخلافات في علاقتها. كما تم أخذ عوامل أخرى في الاعتبار مثل جودة العلاقة والذكاء العاطفي للمشاركين وما إلى ذلك. ثم خضع المتطوعون لاختبار التصوير قبل وبعد المواجهة. أظهرت صور الرنين المغناطيسي الوظيفي التي تم إجراؤها قبل المناقشة ، مثل الدراسات الأخرى التي سبقتها ، علامة بيولوجية للحب ، مع تنشيط العديد من المناطق (المخطط ، القشرة الأمامية المدارية ، إلخ) في الدماغ. في الواقع ، “عندما نرى صورة الشخص المحبوب أو نفكر فيه ، فإن نظام المكافأة ، المرتبط بالعواطف الإيجابية مثل الدافع والسرور والحب ، يضيء ، وهذا ليس هو الحال عند مشاهدة صورة لشخص غريب ،” تؤكد أولغا كليميكي.

النزاع!

ثم تمت دعوة المشاركين لمناقشة الموضوعات التي اعتبروها إشكالية. “اختار البعض موضوعًا راجعه الشريكان. فضل آخرون البدء في موضوع متضارب لأحدهم وليس للآخر. تشير حليمة رافي ، طالبة الدكتوراه في كلية الأحياء والعلوم التربوية في UNIGE والمؤلفة الأولى للدراسة ، إلى أنها تعمل بشكل جيد أو أفضل. تقول أولغا كليميكي ، المؤلفة المشاركة للنشر: “على الرغم من إحراج طفيف في البداية ، نسى المتطوعون الكاميرات بسرعة وعبّروا عن أنفسهم بشكل طبيعي حول الموضوعات المقترحة”. في المجموعة الاختبارية ، لعب الوسيط دوره بفاعلية ساعيًا إلى جعل الحوار بنّاءً بين الطرفين ومساعدتهما على إيجاد الحلول الخاصة بهما دون إبداء رأيه. أثناء وجوده في المجموعة الضابطة ، ظل الوسيط ، على الرغم من وجوده ، سلبيًا.

بعد الصراع ، لاحظ العالم انخفاضًا في تنشيط شبكة الحب الرومانسية هذه. ولكن في المجموعة التي استفادت من وجود وسيط ، كان هناك تنشيط أكبر في النواة المتكئة ، وهي منطقة رئيسية في دائرة المكافآت ، مرتبطة بالعواطف الإيجابية. اتجاه قوي – لكنه ليس مهمًا بعد – والذي يجب تأكيده من خلال دراسات أخرى. ومع ذلك ، فهي تُظهر أن “الوساطة تحافظ على قدر أكبر من النظام المرتبط بالحب والمكافأة. يمكن التعرف على آثاره في الدماغ في شكل توقيع عصبي ، دليل ملموس أكثر وأقل قابلية للتلاعب “، تبتهج أولغا كليميكي. تظهر الدراسة أيضًا ارتباطًا غير مسبوق بين العصبون والسلوك. في الواقع ، فإن الشركاء الذين كان تنشيط النواة المتكئة أقوىهم هم أولئك الذين كانوا أكثر رضا في نهاية الصراع. “بالإضافة إلى كونهم أكثر قدرة على حل النزاع بسبب ذكائهم العاطفي ، فإن الأزواج الذين يساعدهم وسيط يكونون أكثر رضا عن المحتوى وتدفق المناقشة. كما أن لديهم أيضًا القليل من الخلافات المتبقية “، يؤكد الباحث. تؤكد دراسة أخرى من جامعة UNIGE ، على وشك أن تُنشر ، التأثير الإيجابي للوساطة على طريقة مناقشة الأزواج.

تقدم هذه الدراسات الوساطة أول تحقق علمي. كما هو الحال هنا ، يمكن استخدامه كإجراء وقائي لمساعدة الأزواج على إدارة الخلافات بشكل أفضل أو للتخفيف من آثاره إذا كان الانفصال أمرًا لا مفر منه. ولكن هل يمكن أن تكون فعالة أيضًا في سياقات أخرى مثل الأعمال التجارية أو على الساحة الدولية؟ هذا سؤال بحثي آخر يرغب فريق UNIGE في الإجابة عليه اليوم …

كيف يجادل جيدا؟

لا مفر من الخلافات بين الزوجين ، كما أشار البروفيسور نيكولاس فافيز ، أستاذ علم النفس الإكلينيكي في جامعة جنيف ، والرئيس المشارك لوحدة البحث في مركز دراسات الأسرة في لوزان ومؤلف كتاب فن الوالدين¹. “الصراع في حد ذاته ليس ضارا. إنه متأصل في وجود الزوجين ويسمح لنا بتنظيم مشاعرنا. يميل الأزواج الذين لا يتشاجرون أبدًا إلى الحصول على نتائج سلبية أكثر “. تبقى الحقيقة أن كيفية تطور الحجة مهمة. لأن النزاعات المتكررة ، التي تتدهور أو التي لا نتيجة لها ، يمكن أن تؤدي إلى تدهور العلاقة ، وأحيانًا إلى نقطة اللاعودة. من أجل أن تظل الحجج بناءة ، من الأفضل تجنب بعض أخطاء الاتصال. النصيحة:

تجنب انتقاد الآخر والتزم بالحقائق.
عند مواجهة النقد ، لا تهاجم.
تخلَّ عن الاحتقار الذي يثير الصراع.
الموقف الدفاعي أو حقيقة إلقاء كل المسؤولية على الآخر ليس بناءً للغاية.
تذكر أن التراخي أمر مدمر.
الرغبة في الاتفاق تمامًا أمر مدمر. الأزواج الذين يعترفون بخلافاتهم يكون لديهم نتيجة أكثر إيجابية.
الإجراءات التصالحية بعد الحجة (الاعتذار ، الرقة ، إلخ) تخفف من آثارها.

¹ فن الوالدين، Nicolas Favez، Odile Jacob editions، 2020.

___________

* تأثير الصراع بين الزوجين والوساطة على كيفية رؤية الشركاء الرومانسيين: دراسة الرنين المغناطيسي الوظيفي ، حليمة رافي ، وفرانسوا بوغاتش ، وديفيد ساندر وأولغا كليميكي ، في كورتيكس ، يونيو 2020.

______

نُشر في Le Matin Dimanche بتاريخ 12/06/2020.