أنا لطيف جدا | Psychology.com

ماجالي ، عالمة الكمبيوتر البالغة من العمر 33 عامًا ، تتحدىنا إلى أقصى حدود كرمها الذي لا ينضب. “أنا لطيف للغاية ، وعلى المدى الطويل ، أعاني من العواقب. خلال إجازتنا العائلية الأخيرة ، أدركت أنني أعطيت أكثر من الآخرين ، دون أن أحصل على أي شيء. لهم أذني اليقظة وابتساماتي. بالنسبة لي ، التسوق ، الوجبات ، التنظيف … لقد سئمت من كوني كمثرى جيدة! البعض ، الأكثر انتباهاً ، والأكثر حساسية ، هم بالفعل ذوو طبيعة تعاطفية. ولكن هل يمكننا حقًا أن نكون محبوبين “جدًا”؟ “الإفراط في اللطف لا يتعلق باللطف ، بل بالإفراط ، كما تؤكد إيزابيل ميتينييه ، عالمة النفس والمعالجة. يحولها عن هدفها ، الرابطة المتناغمة. ويستخدمه بطريقة احتيالية لسد الثغرات. »ما هي المخاوف والرغبات التي تخفيها خدماتنا الطيبة والمخلصة؟

لا أعرف كيف أعبر عن احتياجاتي
بالنسبة للمعالج النفسي جولييت ألايس ، فإن دور السامري الصالح الذي نتمتع به لا يعود إلى الأمس: “غالبًا ما يتعلق الأمر بالمكان الذي تم تخصيصه لنا ، بوعي أو بغير وعي ، في الطفولة ، كشيخ. الذي يصبح سندريلا. لإخوتها الصغار أو طفل “منقذ” لوالدين هشين. »تحديد الدور بشكل رائع ، حيث لا يوجد شيء أكثر طبيعية ، ها نحن بعد سنوات قليلة نضع رغبات الآخرين على رغباتنا. تتابع إيزابيل ميتينييه “لأننا لم يكن لدينا الحق في التعبير عن احتياجاتنا ، فنحن نرفض تلبيتها”. لتعويض النقص ، نملأ من حولنا. من ، في كثير من الأحيان ، لا يتوقع الكثير ، يقول ذلك ، بل ويشكو من أنه تم خنقه بسبب الكثير من الرعاية.

أريد أن يكون محبوبا
هذا هو المصيد. إذا كنا “محبوبين” فمن أجل أن نكون محبوبين في المقابل. “إنكار الذات ، وهو قيمة حاضرة للغاية في ثقافتنا اليهودية-المسيحية ، يخفي عددًا من الفوائد الثانوية: فهو يريحنا من الشعور بالذنب ، ويعززنا ، ويبرر وجودنا. تقول جولييت ألايس: “نحن نبدو كشخص جيد”. إلا أن اللاوعي لا ينخدع. إن ضعف احترام الذات هو الذي يشفي آلية الدفاع هذه. “وراء هذا الاهتمام بالآخر ، هناك حاجة للاعتراف. تشرح إيزابيل ميتينييه “إذا لم نحقق رغباته ، فإننا نجازف بفقدان حبه”. مخاطرة كبيرة جدا لأننا نتردد في منح أنفسنا الحب. وبالتالي فإن هذا الموقف القرباني يملأ عيبنا النرجسي.

أنا أبحث عن السيطرة
غير مكرسين بهذا الشكل ، الأخيار … “تؤكد إيزابيل ميتينييه ،” أفضل النوايا يمكن أن تحد من التلاعب ، دون أن تدرك ذلك. إن القيام بكل شيء من أجل الآخرين هو وسيلة لاكتساب القوة والتحكم في الأمور. “نحن نقرر كل شيء ، نعتني بكل شيء ونضع إصبعنا على القدرة المطلقة …” إنها عبادة الشهيد ، كما تحلل جولييت ألايس. هناك متعة في البقاء في هذه الحالة الخاصة التي تسمح لنا بالوجود … الكمثرى الجيدة ضرورية. ولكن ، إذن ، ما الذي تشتكي منه؟ الفراغ. لأنها على الرغم من كل جهودها ، لم تحصل أبدًا على ما يمكن أن يرضيها. وأرهقت نفسها في البحث عن ما يمكن أن تمنحه لنفسها بمفردها: قيمة جوهرية.

ما العمل ؟

فكر بطريقة مختلفة
“تعرف على نفسك بشكل أفضل” ، تقترح إيزابيل ميتينييه ، أخصائية علم النفس والمعالجة. حدد نقاط قوتك ، لأن لديك بالتأكيد صفات أخرى غير اللطف. ثم حدد حدودك. إن الافتقار إلى الوعي الذاتي هو الذي يساعد على الحفاظ على دور ربما يكون مريحًا ، ولكنه ليس مناسبًا بأي حال من الأحوال. تقترح جولييت ألايس ، أخصائية نفسية ، أن تجعل نفسك “مفيدًا حقًا”: “إذا كنت ترغب في تكريس نفسك للآخرين ، فحاول توجيه كرمك من خلال اللجوء إلى الجمعيات ، على سبيل المثال. ”

كن جيدا لنفسك
”دلل نفسك! تنصح إيزابيل ميتينييه. فكر في نفسك دون الشعور بالذنب ، كن لطيفًا مع نفسك قبل أن تكون لطيفًا مع الآخرين. استرح ، اعتني بجسمك ، كافئ نفسك بهدية لطيفة ، كتاب … ولا تغلق الباب على الآخرين: اقبل أن يقدموا لك أيضًا – النصيحة ، الوقت ، أيًا كان. إنها الرابطة العلائقية التي تحتاج إلى إعادة التوازن. ”

الحصول على العلاج
بالنسبة إلى جولييت ألايس ، “يجب أن يكون كل شخص قادرًا على الخروج من أسرهم. يمكن أن يساعدك العلاج في فهم ما سجلته كطفل لإضفاء الشرعية على وجودك. قد يكون من الضروري دعمك لتجرؤ على قول لا ، للتعبير عن رغباتك الحقيقية ، وصياغة احتياجاتك “. لأنه بقمعهم يمكنك جعلهم جسديًا. وسوف ينفجر قدر الضغط من الداخل.

شهادة

هيرفي ، 49 ، مراقب الإدارة

“في اليوم الذي أدركت فيه أنني كنت أتعذر طوال الوقت ، توقفت عن تقديم المساعدة بشكل مفرط. يمكنك أن تطلب أي شيء: مساعدة في المكتب ، ومال لنهاية الشهر ، وما إلى ذلك. لكن عندما أعطيت ، سبت. ضد كل هؤلاء الجاحدين الذين لم يعيدوا لي التغيير في غرفتي. قررت أن أكون أكثر اتساقًا مع نفسي. الآن أسأل نفسي: هل سأتذمر في زاويتي إذا قدمت مثل هذه الخدمة لهذا الشخص؟ إذا كان الجواب نعم سأمتنع عن التصويت. خلاف ذلك ، أعطي. هذه المرة بقلب طيب. ”