الزوجان: هل علاقتك تستحق التوفير؟
ليس سيئا بما يكفي للمغادرة ، ليس جيدا بما يكفي للبقاء. عندما تنهار العلاقة الرومانسية ، تظهر المعضلة غالبًا في هذه المصطلحات. المخاطرة: الاستقالة بسرعة كبيرة أو المغادرة في وقت مبكر جدًا. ومن هنا تأتي أهمية تخصيص الوقت لطرح الأسئلة الصحيحة على نفسك.
تقييم جودة علاقتك الرومانسية ليس بالأمر السهل. يتطلب التمرين القدرة على إلقاء نظرة موضوعية عليها ، وهو أمر يصعب الحصول عليه عندما يكون المرء متورطًا عاطفياً ، والقدرة على تحديد ما يجعل الرابطة قوية وضعيفة.
8 أسئلة لتقييم علاقتك
حدد الباحث الأمريكي روبرت فايس ، المتخصص في الإدمان والجنس ، سلسلة من الأسئلة التي تسمح لك برؤية الأشياء بشكل أكثر وضوحًا في العلاقة الحميمة. الغرض من هذا الاستبيان هو دعوة الجميع للتقييم قبل اتخاذ القرار ، ولكن قبل كل شيء منح أنفسهم وقتًا للتفكير والتحليل قبل فتح الحوار مع شركائهم. بالنسبة إلى عالمة النفس مارتين تيلاك ، “نودع دائمًا كياننا الحميم داخل الزوجين. على هذا النحو ، نحن مسؤولون دائمًا عما سيصبح عليه الأمر. الزوجان اللذان نشكلهما يشبهاننا ، إنه انعكاسنا. إنه ليس “خطأ” الآخر مطلقًا. هذا هو السبب في أنه من الضروري تغيير الطريقة التي ننظر بها إليه بدلاً من الانتظار حتى يعطينا كل شيء. »
خذ الوقت الكافي لقراءة الأسئلة أدناه ، والتفكير فيها ، وكتابة إجاباتك. في نهاية الاستبيان ، سوف تتضح لك نقاط القوة والضعف في علاقتك. بعد ذلك ، يعود الأمر إلى الجميع ليختاروا ما إذا كانت المغامرة تستحق المتابعة معًا أو إذا كان من الأفضل اتخاذ مسار آخر بمفردهم.
1- هل تستمتع بقضاء الوقت معًا؟
بصرف النظر عن حالة الزواج المدبر أو الزيجات الملائمة ، فإن دعامة الزوجين هي متعة التواجد معًا. لمشاركة الوقت والعواطف والأحاسيس والأفكار (الاتفاقات أو الخلافات) والاكتشافات. عندما تتلاشى هذه المتعة أو تختفي ، تتضرر العلاقة الحميمة بين الزوجين.
ماذا تحب أن تفعل سويًا؟ لماذا لم يعد هذا هو الحال؟ ما الذي حاولت إعادة إطلاق الديناميكية؟ ما هي أهم المعوقات؟
2- هل تثق به؟
الثقة هي مفتاح العلاقة الحميمة. إنها ليست كتلة (فقط الطفل يثق تمامًا بوالده) ، ولكنها قاعدة تُبنى عليها العلاقة. ومع ذلك ، يمكن أن تتلاشى هذه الثقة في بعض الأحيان ، وتتغير. يمكن أن نشعر بخيبة أمل من الآخر ، وأن يتأذى من سلوكه ، لكن في النهاية ، نعلم أنه يمكننا الوثوق بهما. أو لا.
هل تشعر بالفهم؟ مدعوم في الأوقات الصعبة؟ هل يمكنك أن تسامح؟ هل أنت لطيف مع بعضكما البعض؟ هل تثق باحتياجاتك ، مخاوفك ، شكوكك؟
3- هل تشترك في نفس القيم؟
تحدد القيم الأخلاقية والثقافية والدينية والسياسية الطريقة التي نتعامل بها مع العالم ، ولكن أيضًا طريقة التصرف واختيار الخيارات. إذا تم معارضة مدونة قيم الشركاء بشكل جذري ، فمن الرهان الآمن أن سوء التفاهم والصراعات ستكون متكررة. إنها ليست مسألة الموافقة على كل شيء ولكن الشعور بالمشاركة العالمية في نفس الرؤية للأشياء.
ما هي معتقداتك الأساسية (الأخلاقية ، الدينية ، السياسية)؟ هل تجادل في كثير من الأحيان حول تربية الأطفال؟ في القضايا السياسية أو الأخلاقية؟ هل لديك انطباع بأن اختلافات الآخر تثريك أم لديك انطباع بأن هذه الاختلافات تعارضك وتحفر فجوة بينكما؟
لمزيد من
متى يجب ان نغادر؟
عندما تصبح الحياة معًا عاصفة أو هادئة جدًا ، يصبح الانفصال أمرًا شائعًا. ومع ذلك ، فإن البعض يتباطأ في مغادرة السفينة. كيف تعرف أن العلاقة ليس لها مستقبل وأن وقت الرحيل قد حان؟
4- هل تعرف كيف تجادل بـ “حسناً”؟
الخلافات ليست فقط حتمية في العلاقة ، ولكنها ضرورية أيضًا. إنها تعبير عن علاقة تعيش وتتطور ويعبر فيها الجميع عن اختلافهم. لكن هناك صراعات وصراعات. تجعل النزاعات الإيجابية من الممكن حل التوترات ، وتبديد سوء الفهم ، أو حتى التعبير عن احتياجات المرء ووضع حدوده. إنها تؤدي إلى البحث عن حلول على أساس التفاوض. En revanche, les conflits négatifs se caractérisent par la récurrence des accusations, par le désir de « neutraliser », par l’incapacité ou la non-volonté de faire des concessions, et par le sentiment, au final, de ne pas avoir avancé d ‘خطوة.
هل تعرف كيف تنتقد أو تلوم نفسك دون مهاجمة أو إذلال نفسك؟ هل تتطلع إلى الاستيلاء على السلطة في العلاقة أم “حفظها”؟
هل أنت قادر على الاعتذار عندما تذهب بعيداً؟ هل تعرف كيف تعبر عن احتياجاتك وتضع حدودك بهدوء؟ هل تقضيان وقتًا معًا في البحث عن طرق لتحسين ما يمكن تحسينه في علاقتكما؟
5- هل أنت حر في أن تكون على طبيعتك؟
الحرية في أن تكون على طبيعتك دون خوف من الحكم عليك أو رفضك هي الأساس لعلاقة عاطفية صحية ومحترمة. الخوف من الآخر ، من ردود أفعاله ، من نظراته ، هو أحد أعنف سموم الزوجين ، ولا ينبغي أبدًا تبديده في العلاقة الحميمة. يستند التواطؤ والاتفاق الغرامي إلى عقد ضمني: “أنا أحب من أنت ولا أحاول السيطرة عليك أو تغييرك على الرغم من نفسك. »
هل أنت عفوي مع شريك حياتك؟ هل هي معك هل تشعر وكأنك تعيش تحت نظرة مسيطرة أم أنك نفسك متحكم؟ هل أنت موضوع السخرية والنقد المتكرر والانزعاج من سلوكك؟ هل تتواصل مع أصدقائك أو تمارس هواياتك دون تعارض؟
لمزيد من
الزوجان: توقف عن الجدل!
حتى لو اعتبرت الخلافات الزوجية حتمية. يمكننا أن نتعلم مناقشة الموضوعات الغاضبة … دون إيذاء أنفسنا ، دون أن نكون عنيفين ، وقبل كل شيء ، دون إيذاء الحب. تفسيرات المحلل النفسي فابيان كريمر.
6- هل تعرف علاقتك كيف تتغلب على اللكمات؟
يوجد أزواج في الأيام المشمسة ، حيث يوجد أصدقاء في الأيام المشمسة ، وأولئك الذين يختفون عند أول قصف بالرعد في السماء الزرقاء. تُقاس قوة العلاقة وصلابتها أيضًا بقدرتها على التغلب على المصاعب والوقوف معًا في مواجهة الشدائد. بطالة ، مرض ، فجيعة ، مشاكل مادية ، مخاوف بشأن تعليم الأطفال … الكثير من الاختبارات بالحجم الطبيعي التي يمكن أن تضعف العلاقة أو تقويها. يعد الشعور بالوحدة أو سوء الفهم في مواجهة المحنة علامة على أن العلاقة لا تلعب دورها أو لم تعد تلعب دورها.
هل يتم الحفاظ على اتصالاتك في الأوقات الصعبة؟ هل تشعر أن كل فرد يتحمل نصيبه العادل من “العبء”؟ هل تقول لنفسك “لحسن الحظ هو (هي) هناك”؟ هل تستطيع أن تسمع وتتقبل معاناة الآخر؟
7- هل توقعاتك واقعية؟
المطلب هو القوة الدافعة وضمان علاقة الجودة. لا يزال من الضروري معرفة كيفية جرعة متطلباته. لا توجد علاقة مثالية في العالم. لا توجد علاقة يمكن أن تمنح الجميع الشعور بالاكتمال الذي يأملونه. هذا يعني أنه يجب أن تكون قادرًا على العمل بنفسك لتلبية احتياجاتك الأساسية: احترام الذات ، والشعور بالأمان الداخلي ، والقدرة على تأكيد نفسك. التوقعات الواقعية قابلة للتحقيق وقابلة للقياس و “قابلة للتعبير”. إنها تتعلق بجودة العلاقة الحميمة التي يجب نسجها معًا: الاحترام ، والتواصل ، والمشاركة ، والدعم. يمكن مناقشتها والتفاوض بشأنها ، على عكس التوقعات غير الواقعية التي يتم التعبير عنها دائمًا بطريقة ملتوية أو بطريقة الاتهام.
لماذا تلوم علاقتك؟ ما هي أكثر الانتقادات التي توجهها لشريكك؟ ما هي احتياجاتك العاطفية والعلائقية؟ كيف تعبر عنها؟ هل حدثت توبيخاتك الحالية في علاقاتك العاطفية السابقة؟
8- هل كلاكما مستثمر في العلاقة؟
الزوجان رقصة ترقص معًا. العلاقات الدائمة والسعيدة هي تلك التي يستثمر فيها الجميع بالتساوي. وهذا لا يعني الانخراط بنفس الطريقة ، كل هذا يتوقف على الشخصيات ، وتوزيع الأدوار في العلاقة الحميمة أو الظروف. في علاقة مفعمة بالحيوية ومرضية ، يجلب الجميع أحجارهم إلى المبنى. الشيء الرئيسي هو أن يشعر كل منهما بأن الآخر يبذل قصارى جهده لجعل العلاقة ممتعة ومتينة قدر الإمكان ، بطريقتها الخاصة وبوتيرتها الخاصة. هناك شيء واحد مؤكد: من العبث أن ترغب في إنقاذ علاقتك ضد رغبات شريكك.
هل تشعر أنه في علاقتك ، يبذل الجميع قصارى جهدهم “لإنجاحها”؟ هل تشعر أنك الوحيد الذي يحمل العلاقة ويغذيها؟ هل تشعر بأنك أنت أو شريكك أصبحت تدريجيًا أقل مشاركة؟
هل تتخيل نفسك في كثير من الأحيان أو أكثر وأكثر في حياة بدون الآخر؟
لمزيد من
هل مازلت في حالة حب؟
في بداية القصة ، يهتز كل شخص بكيانه. لكن مرور الوقت يتضح أحيانًا أنه أسوأ عدو للرغبة والحب. لمعرفة مكانك ، أو لبث حياة جديدة في علاقتك ، قم بإجراء هذا الاختبار!