الشهادات: لطيف معي

بالنسبة لمعظم النساء ، هذا معطى.

بالنسبة لمعظم النساء ، هذا معطى. طفل وردي ، فتاة صغيرة ، فتاة كبيرة ، فتاة صغيرة ، امرأة شابة ، امرأة: إلى إيقاع الجسم الذي يتشكل ويتحول ، مسار تم رسمه جميعًا ، حتى لو كان مليئًا بالمزالق ، والتعلم ، والمراحل التي لا مفر منها ، من الأوهام و الأوهام. إنهم يستكشفون أنوثتهم طوال حياتهم ، ويتساءلون أحيانًا عن مصيرهم لو كانوا رجلاً ، ولكن دون الاضطرار إلى الاختيار. ودون أن ندرك كم هو محظوظ أن تُستثنى من هذا الاختيار. لكنها بالنسبة للبعض رحلة طويلة. مؤلم ، عنيف ، أحيانًا إلى حد المستحيل: أجسادهم تنزلق بعيدًا. لا تتبع. قل عكس ما يعرفونه. ثم عليهم أن يواجهوا ، بالإضافة إلى تاريخهم التربوي ، نظرة الآخرين ، وعدم الفهم ، والسخط في بعض الأحيان ، وحتى العدوان.

الأمر بسيط رغم ذلك ، أليس كذلك؟ الرجل ذكر ، والمرأة أنثى ، والتشريح هو الذي يقرر. فترة. ما هي “المؤنث” عندما تكون النقطة ليست نهائية بل علامة استفهام؟ تعليق؟ بالنسبة إلى أليكس وفلورنسا وفيفيان وبضعة آلاف آخرين فضلنا عدم سماع الكثير عنهم لفترة طويلة ، كان التشريح خاطئًا. تمامًا ، أو يكفي ، على الأقل ، لإثارة الشك. أولاً في أذهانهم – حتى لو كان ذلك سريعًا جدًا ، بالنسبة لهم ، كان واضحًا – ثم في من حولهم وفي العالم المنظم جيدًا حيث هم ، مطلوب منا أن نأخذ مكاننا. إذا كان كل واحد منا يؤلف مع جزء من المذكر وجزء من المؤنث ، فعليه الانطلاق لمهاجمة ما يبدو لنا ، واضحًا تقريبًا. ويتمسكون بأنوثتهم المتفردة ، طوعا أو قسرا.

أليكس ، 27 عامًا ، عارضة أزياء وممثلة: “لقد مزجت بين الرجل والمرأة التي أردت أن أكونا”

“أمي وأختي الكبرى امرأتان جميلتان للغاية. لطالما فتنتني أنوثتهم. سرقت ملابسهم ومكياجهم في الخفاء. في المدرسة ، كان الأولاد قاسيين معي ، لكن كان لدي الكثير من الصديقات. لم يجبرني أحد على الاختيار. بمجرد أن أصبحت كبيرًا بما يكفي ، غادرت لدراسة الفن في مدينة كبيرة ، حيث اكتشفت مثليتي الجنسية وقمت بترويضها. بمجرد أن كنت هادئًا مع هذا الجزء مني ، تناولت صورتي: لقد اتخذت ذريعة العروض الفنية للعب مع رموز هذا النوع. بدأت في التقاط الصور حيث كنت أكثر وأكثر أنوثة ، لقد أحببتها حقًا.

أدركت أن كوني أنثوية أمر طبيعي بالنسبة لي ، بينما كوني ذكورية يتطلب مجهودًا كبيرًا. لم أفهم لماذا كان يجب أن أفرض مثل هذا القيد على نفسي ، لذلك توقفت عن القتال أو الاختباء. انتقلت إلى باريس ، وقمت بخلط الرجل والمرأة اللذين أردت أن أكونا أشعر بأكبر قدر ممكن من الصدق مع نفسي. بعد فترة وجيزة ، أصبحت عارضة أزياء. عارضة أزياء من الذكور تتظاهر بأزياء نسائية. في هذا العالم حيث يتم التعامل مع النساء كأشياء ، لدي حرية أكبر بكثير منهم ، فقط لأنني ولد: على سبيل المثال ، عندما يطلبون مني أن أفقد الوزن ، أو أن أغش في سني ، أرسل لهم تذكيرًا بذلك انا لست امراة. أنا محظوظ جدًا لأنني أعيش في بلد ، وفي وقت تمكنت فيه من العثور على مكاني ، مهما كان مميزًا. وحتى لو استخدمت جسدي لتأكيد أنوثتي ، فأنا أعلم أن أكثر ما أمتلكه أنوثة هو رغبتي في تغليف الآخر ، حلاوتي وخيالي. »

فلورنسا ، 57 عامًا ، تنفيذية طيران مدني: “في السادسة من عمري ، عرفت أنني فتاة”

“عندما تكون صبيًا ، فأنت فتى ؛ عندما تكون فتاة ، أنت فتاة “. هذا ما أجابتني جدتي عندما تجرأت على إخبارها بشكوكي حول نفسي: كنت في السادسة من عمري ، واسم الصبي الأول وجسده ، لكنني كنت أعرف جيدًا أنني فتاة. لقد أمضيت جزءًا كبيرًا من حياتي في التعامل مع هذه “الأدلة” قبل أن تصبح المعاناة المتولدة لا تطاق. إنه لأمر فظيع ومرعب أن تعيش في نوع ليس لك. لقد كنت زوجًا محبًا وأبًا أمًا جدًا لأولادي الثلاثة ، لكنني امتنعت كثيرًا عن كوني … J.

لقد ولدت من جديد في إحدى الليالي في مايو 2008 عندما قررت ، المنهكة ، أن أصبح أخيرًا الفتاة التي كنت أعرفها دائمًا. كان عمري 49 سنة. منذ اللحظة الأولى لانتقالي ، كان لدي انطباع بأنني أخيرًا أعود إلى بلدي بعد فترة طويلة في المنفى. بالنسبة لي ، كان الأمر واضحًا: لقد مر هذا اللقاء قبل كل شيء عبر الجسد. كنت أرغب في ممارسة الجنس مع امرأة والاستمتاع بها. لقد تلقيت العلاج الهرموني ، واخترت جراحًا جيدًا في بانكوك. وبمجرد ما استطعت ، تمسكت بحياتي الجنسية الأنثوية ، بكل سرور وحرية. منذ أن أصبحت دائمًا في قلبي ناشطة نسوية ، لأنه من الضروري تغيير خطوط الجندر وإعطاء الحقوق لمن ليس لديهم. أنا أب تعيس ، محروم من أولاده ، لكني امرأة راضية وسعيدة. لطالما أحببت الالتقاء بالنساء ، أشعر وكأنني سمكة في الماء. قال فرويد: “علم التشريح قدر”. أنا ، لدي قدر امرأة لأحققه ، لذلك تأكدت من أن تشريحي يتلاءم مع ذلك. »

مدونة فلورنسا: florenceberto.over-blog.com.

فيفيان ، 33 عامًا ، أخصائية نفسية: “كوني فتاة تجعلني رجلاً أفضل”

“لقد ولدت بجسد فتاة ، لكنني كنت أعرف دائمًا أنه كان خطأ. أول شيء جرلي رفضته كان الفساتين. الملابس مثل الجلد الثاني ، كنت بحاجة إلى السراويل. بالنسبة للباقي ، أحببت الدمى اللينة والألعاب المنطقية والرياضات الخارجية: لقد تمكنت جيدًا مع هذه الطفولة ، لكن الأمور أصبحت أكثر صعوبة عندما دخلت الصف السادس ، في مدرسة داخلية من جنس واحد. كان من المفترض أن أرتدي لباسًا موحدًا وأن أتفق مع الصور النمطية عن “الأنوثة” التي تقوم عليها الحياة هناك: أن أكون مطيعًا ، رقيقًا ، أتصرف بشكل جيد ، أصمت … كان أمرًا مؤلمًا.

لا أعرف عدد المرات التي سمعت فيها ، “تعلم كيفية توجيه نفسك ، آنسة.” تعويضي الوحيد هو أنني أحب النساء. ليس كإمرأة ، لكن مثل الرجل مفتول العضلات الذي أنا عليه. وهناك خدمت! لقد تلاعبت بالبيادق والمعلمين. عند الدخول في المركز الثاني ، أطلقوا النار على ما أشعر به من ارتياح. شيئًا فشيئًا ، أكدت نفسي وسمحت لنفسي أن أكون على ما أنا عليه. حقيقة أن ولدت فتاة تتيح لي بلا شك أن أكون رجلاً أفضل ، وأعتقد أنها فرصة: لقد احتفظت برقة وحساسية ، وانفتاح على الآخرين ربما لم نكن لنشجعني على ذلك تنمو كطفل إذا كنت صبيا. قابلت معالجين ساعدوني في التنقل في تعرجاتي ، وأصبحت بدوري معالجًا نفسيًا. أشعر براحة شديدة لمرافقة المراهقين في بحثهم عن الهوية ، أعرف الكثير عنها! استغرق الأمر مني كل هذا الوقت لاتخاذ القرار ، لكن هذا كل شيء ، أنا مستعد: أقبل وأحب أخيرًا الرجل الذي أصبح. »