انفصال الذكر – رجال وانفصال – خوف من الانفصال

في إحدى الأمسيات ، في طريقي إلى المنزل من العمل ، وجدت منديل جيب تابع لشركة Air France موضوعة بشكل بارز على طاولة غرفة المعيشة. في الداخل ، تذكرة ذهاب فقط إلى نيويورك. سألت زوجي عن توضيحات ، فأجاب أنه سينضم إلى عشيقته في نهاية الشهر وأنه ينوي الاستقرار معها. آن ، 44 عامًا ، انفصلت بعد 12 عامًا من الزواج. “تلقيت بريدًا إلكترونيًا يخبرني أنه سعيد جدًا بي ، لكنه التقى بشخص آخر. أنهى رسالته متمنيا لي طريقا جيدا! جولي ، 37 عامًا ، انفصلت بعد علاقة استمرت لمدة عام. “لقد كان محاطًا بالجدار في صمت لأسابيع ، حاولت عبثًا تفجير الخراج ، وانتهى به الأمر ليخبرني أنه كان ينتقل للعيش مع أحد أصدقائه للتقييم. مكث هناك ولم يكن لدي أي تفسير! كورين ، 35 عامًا ، انفصلا بعد عامين معًا.

“تُظهر هذه الشهادات أن الرجال يواجهون الكثير من المتاعب في الاعتراف بمشاعرهم وقول الأشياء بصراحة” ، حسب تحليل ستيفان زيرمان ، المعالج النفسي ومؤلف كتاب دليل للرفاهية (روبرت لافونت). علاوة على ذلك ، عندما يأتون للتشاور ، لا يذكرون أبدًا الصعوبة التي يواجهونها في الانفصال ، لكنهم يتحدثون عن القلق أو التوتر أو أي شيء آخر. في الحقيقة فقط بعد مزيد من العمل المتعمق يعترفون بطلب خفي مثل: “أنا لست في المنزل ، أريد المغادرة”. في مجتمعاتنا ، اعتاد الإنسان على العمل. إنه يبحث عن نتائج ملموسة. ومع ذلك ، فإن الفاصل مرادف للخسارة وعدم اليقين ، وبالتالي القلق. هذا هو السبب في أن الكثير منهم يتجنب الانفصال الواضح أو يبدأ علاقة جديدة بسرعة كبيرة بعد ترك الزوج أو الشريك … إن لم يكن من قبل. طريقة لهم لتفادي القلق الذي يصعب التغلب عليه لأنهم يجدون صعوبة في التعبير عنه.

عدم القدرة على الانفصال عن الأم

للطبيب النفسي جاك أنطوان Malarewicz ، مؤلف إعادة التفكير في الزوجين (روبرت لافونت) ، خوف الذكور من الفراغ والوحدة يشير إلى كرب الانفصال عن الأم. في الواقع ، عندما كانت طفلة ، تخيل الصبي أنه كل شيء بالنسبة لها وأنها لا تستطيع العيش بدونه. لا يدرك إلا خطأه في فترة أوديب ، عندما يدرك أن الهدف الحقيقي لرغبة والدته ليس هو ولكن والده. هذا الوحي يضايقه ، لكنه يريحه في نفس الوقت. عندما لا يحدث هذا الوعي – الأب غير موجود بما فيه الكفاية ، الأم تستثمر ابنها كثيرًا حقًا – يستمر الصبي في تصديق أنه شريكها. تركها يعني قتلها. ومن هنا تأتي صعوبة الارتباط بالمرأة والانفصال عنها فيما بعد.

يتأرجح باستمرار بين الرغبة في المغادرة والشعور بالذنب ، لا يتصرف الرجل ، بينما تتخذ المرأة القرارات. تقول مارتين تيلاك ، المحللة النفسية: “نادراً ما يعبر الرجال عن رغبتهم في الانفصال عن الكلمات”. إنهم يطورون بالأحرى سلوكًا عدوانيًا أو استفزازيًا ، غير ناضج تمامًا. في كثير من الأحيان ، حقيقة أن الزوجين لا يعملان هي خطأ يحاولان إلقاء اللوم عليه على الآخر. يوضح فيليب ، 27 عامًا ، “دائمًا ما أتمكن من أن أترك بدلاً من المغادرة. بهذه الطريقة ، أنا لا أرتدي ملابس اللقيط ، الجلاد ، وسيء للغاية إذا كان ذلك يعني أن أكون بغيضًا لجعل الجو غير قابل للتنفس وبالتالي دفع الآخر لأخذ زمام المبادرة. انها ليست مجيدة ولكنها فعالة جدا! »

إيفان ، 31 عامًا ، على علاقة منذ ما يقرب من عشر سنوات وأب لطفل صغير ، يعرف إغراءًا آخر: “أريد أن أترك كل شيء ورائي ، وأذهب بعيدًا عشرين مرة في السنة على الأقل ولا أفعل ذلك أبدًا. عندما أرادت رفيقي أن تتركني ، أخذت حقيبتها مرتين لتذهب وتفكر في مكان آخر. »هذا التباين التام في السلوك بالكاد يفاجئ جاك أنطوان مالاريفيتش لأن علاقة الرجل بالزوجين تختلف اختلافًا جذريًا عن علاقة المرأة. “في الوقت الحاضر ، الزوجان أنثويان أم لا ،” يلخص في صيغة استفزازية إلى حد ما. ووفقًا له ، فقد طورت النساء في الواقع طموحًا للسعادة وحياة ناجحة كزوجين – أي تم تحقيقهما على المستوى الجنسي والعاطفي – في نفس الوقت الذي اكتسبن فيه استقلاليتهن الاجتماعية. كما أنهم لا يترددون في الانفصال إذا لم تتحقق شروط النجاح كزوجين.

صعوبة التعبير عن الذات بوضوح

الرجال ، من جانبهم ، ظلوا مع نموذج قديم للزوجين ، يعود تاريخه إلى القرن التاسع عشر ، حيث بمجرد مرور مرحلة الإغواء ، لم يعد لديهم شيء للبناء أو العمل عليه. هذا هو السبب في أنهم يدركون خراب الزوجين في وقت متأخر جدًا. متأخر جدا. ويتوقع المعالج أن الأشياء لن تتغير إلا إذا أصبح الرجال أكثر تطلبًا ووضعوا معاييرهم الخاصة لعلاقة ناجحة.
بالنسبة لكريستين هالفين ، أخصائية نفسية وأخصائية زوجين ، فإن الرجال قد اتخذوا خطوة كبيرة إلى الأمام عندما يتعلمون “الانفصال” بدلاً من “الانفصال”.

الرجل الذي ينفصل فجأة نادراً ما يعطي شريكه أسباب قراره ، وعدم القدرة على شرح نفسه بشكل واضح يزيد من معاناتها. تشرح المحللة النفسية مارتين تيلاك أن “ترك الآخر دون تفسير يعني عدم ترك أي فرصة له للدفاع عن نفسه ، ولا توجد فرصة للقول:” أنا لا أوافق “أو” أنت أيضًا تتحمل نصيبك من المسؤولية “. القدرة على وضع قائمة بالمظالم تعني أيضًا استبعاد بعضها ، بينما عدم ذكر أي منها يعني اعتبارها جميعًا مبررة. الذي لم يقال يقتل الآخر ، الذي ، في هذا الصمت ، سوف يستثمر كل تخيلاته ، كل شكوكه. ومن ثم يصعب على المرأة اليسرى إعادة بناء نفسها لأنها تجد نفسها ، بطريقة معينة ، محرومة في مجملها. »

تفضل النساء الرجال “الحقيقيين”

بعد كل شيء ، الحياة كزوجين ليست هي الحياة كلها … هذا هو الاكتشاف الذي توصل إليه كريستوف ، 35 عامًا ، بعد أربع سنوات من التحليل: “كانت لدي علاقة وثيقة جدًا مع أمي. فقط التي أصبحت والدة ابني كانت قوية بما يكفي لقطع هذا الحبل. ولكن بعد ذلك حدث الاندماج معها مرة أخرى: لقد تغذينا ببعضنا البعض ، ورأينا أصدقاء مشتركين فقط ، وما إلى ذلك. قبل عام ، خلال العطلة الصيفية ، اتضح لي فجأة أننا لا نستطيع الاستمرار على هذا النحو. عندما جاء الخريف ، غادرت. »

ثم ساعده التحليل على فهم أنه ليس ابنًا أو ولدًا صغيرًا فحسب ، بل كان أيضًا زوجًا. باختصار رجل. يبدو أيضًا أن صديقته السابقة قد فهمت هذا وقد حاولت مؤخرًا إعادة الاتصال به. ومن المفارقات ، أن الرجال بالتحديد هم الذين يعرفون كيفية التفكك ، حيث ترغب النساء أكثر من غيرهن في الإغواء والاحتفاظ بأطول فترة معهن. “على عكس أولئك الذين يعيشون في نوع من التردد ، وغالبًا ما يرتبط بالأنوثة ، فإن الرجال الذين يمكنهم أن يقولوا:” لم أعد أحبك “أو” سأتركك “يعرفون ما يريدون وأين يذهبون ، كما يؤكد جاك -أنطوان مالاريفيتش. باختصار ، في نظر معظم النساء ، هن الرجال “الحقيقيون”. »

رأي الاختصاصي: “الأصغر سنا يعرفون كيف يكويون قمصانهم”

ثلاثة أسئلة لكريستين كاستلين مونييه ، عالمة اجتماع ، وباحثة في CNRS ، ومؤلفة على وجه الخصوص الأبوة و الأبوة والحركة الثقافية (PUF).

علم النفس: في الماضي ، هل كانت مبادرة الاستراحة ذكورية دائمًا؟
كريستين كاستلين مونييه: نعم ، مع استثناءات نادرة. أولاً لأنه ، من الناحية القانونية ، لم يكن لدى المرأة الإمكانية ؛ ثم ، وقبل كل شيء ، لأنه ، اجتماعيا ، كانت وحدة الأسرة تتمحور حول الرجل.

في الوقت الحالي ، على العكس من ذلك ، عندما ينفصل الزوجان ، فإن المرأة هي التي تطلب الطلاق في الغالبية العظمى من الحالات. كيف وصلنا إلى هنا ؟
كان الدافع هو إدخال الطلاق بالتراضي في عام 1975. فكرة أنه من الأفضل أن تكون وحيدًا على أن تكون في رفقة سيئة قد شقت طريقها. ضائعًا بعض الشيء ، يبحث عن معالم جديدة من حيث الأبوة أو الذكورة ، فالرجال لم يصلوا بعد.

هل الأشياء تتغير؟
نعم ، لا يواجه الرجال دون سن 35 نفس الصعوبات. أكثر راحة في أذهانهم ، كما أنهم أكثر راحة في أزواجهم ولا يترددون في التساؤل عما إذا كان ذلك لا يناسبهم. خاصةً منذ ذلك الحين ، على عكس كبار السن ، الذين احتاجوا إلى مدام فيما يتعلق بالخدمات اللوجستية – الطعام والكي وما إلى ذلك. – المزيد والمزيد من الشباب يعرفون كيف يعيشون بمفردهم. لذلك يجب أن نشهد إعادة توازن بطيئة للاتجاه ، مع أن الكسر لم يعد يخيفهم بالضرورة.