توقف عن الهروب من الصراع!

اليوم ، الصراع ضروري في الحياة العلائقية ، لأنه لا يوجد شيء مفروغ منه. سواء كان الأمر يتعلق بالعلاقات بين الرجال والنساء ، بين الآباء والأطفال ، بين الرؤساء والمتعاونين ، بين الجيران – الذين تختلف مدوناتهم للكياسة – فقد تطورت المعايير كثيرًا لدرجة أننا لم نعد نتمكن من الاتفاق على أساس القواعد المشتركة. “كل هذه التغييرات تولد العنف ، لأننا لم نتعلم الدخول في الصراع. لم نتعلم عنها لأنها حاجة جديدة. ولأننا نميل إلى الخلط بين الصراع والعنف ، فلا نجرؤ على الدخول في نزاع خوفًا من تفاقمه. لكن هذا التجنب هو بالضبط ما يفصل بين الأزواج ويعارض الأجيال ويمنع الذكاء الجماعي في الأعمال ويثير الكراهية بين المجتمعات “، كما يعتبر تشارلز روجزمان. بالنسبة لمخترع العلاج الاجتماعي ، فإن التعلم عن الصراع يعني المرور ثلاث خطوات.

أنا أعارض دون عنف

يوجد عنف عندما أمثل لنفسي الآخر ، الذي أعارضه ، على أنه شرير تمامًا أو أدنى مني ، عندما لا أعتبره مساويًا لي في القيمة والحقوق. وعندما ، في ملاحظاتي أو مواقفي ، أهاجمه أو أهينه أو أجعله يشعر بالذنب أو أتخلى عنه ، أي عامله بلامبالاة أو ابتعد عن المحادثة. يصعب أحيانًا تحديد العنف لأنه قد يكون خفيًا ويعبر عن نفسه بلطف. يمكنك الإذلال ، والشعور بالذنب ، والاستسلام دون رفع صوتك ، وحتى بابتسامة. على العكس من ذلك ، يمكن التعبير عن الصراع بالغضب والعدوانية ، في صرخات واندفاع الأصوات ، دون أن يتوقف المرء عن اعتبار الآخر على قدم المساواة معه. بمجرد أن نفهم الفرق بين العنف والصراع ، سنكون قادرين على التعرف على عنفنا: عندما نحتقر الآخر ، عندما نحط من قيمته ، عندما نحاول السيطرة عليهم ، عندما ننكر وجودهم أو معاناته. بالطريقة نفسها ، سنتمكن من التعرف على ما إذا كان الآخر عنيفًا أم لا. إذا كان كذلك ، فيمكننا رفض مناقشة عنيفة. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، اقبل النزاع ، أي وافق على الدخول في خلاف.

خلافنا له مصلحة

لكي نعيش معًا بشكل أفضل – وهذا هو منطلق العلاج الاجتماعي – فالأمر لا يتعلق بالقضاء على الصراع ، بل يتعلق بالنجاح في تحويل العنف إلى صراع. هذا صحيح في جميع مواقف الحياة اليومية: عندما يبدأ العنف ، فذلك لأن الناس بحاجة إلى الدخول في نزاع ولكنهم لا يعرفون ذلك ، أو لا يعرفون كيف يتعاملون معه. لذا فهي مسألة “تحفيز” الآخر على القيام بذلك ، من خلال إظهار اهتمامه بالخلاف: كل وجهة نظر هي جزء من اللغز ؛ يتيح لنا تجميعها معًا فهم المشكلة بكل تعقيداتها. هذا هو سبب اهتمام الجميع بالمواجهة لحل المشكلة التي تجعلهم يعانون.

أحترم عدوي

للسماح للصراع بالعمل بسلاسة ، لا يتعلق الأمر باتباع إجراء معين أو اعتماد مفردات مناسبة. هناك لخلق مناخ من الثقة يشعر فيه الآخر أنه يستطيع إظهار نفسه وقول ما يفكر فيه دون خوف. ينتج هذا المناخ من وضعنا الخاص وما يعبر عنه: أننا نريد الحفاظ على الارتباط ؛ أننا لن نتخلى عنه في وسط جدال. أننا لن نقلل من قيمتها ، ونهاجمها ؛ أن نحترمه إن لم نتفق معه أو نحبه. عليك أن تشعر بهذا الموقف حقًا. وإذا أمكن ، عبر عن ذلك: “أريد أن نجد حلاً” ؛ “ما تعتقد أنه مهم بالنسبة لي ، حتى لو لم أوافق”. بدون ذلك لا يمكن أن تكون هناك ثقة ، ويبقى العنف ، لأننا ما زلنا نرى الآخر على أنه وحش (جلاد ، وسخيف …) ، والعكس صحيح.

هذه الخطوات الثلاث اللازمة للعمل معًا لحل النزاع تبدو بسيطة. هم ليسوا. إن تحفيز الآخر على الاختلاف عندما تريد إيجاد حل يعجبك أمر سهل للغاية. لكن عندما يتصاعد العنف ، عندما تستمر الأزمة ، عندما ينفصل الصمت ، تكمن الصعوبة في التوجه نحو الشخص الذي نراه بعد ذلك كعدو ، في وضع نعتقد أنه ميؤوس منه. S’efforcer de passer d’abord soi-même par ces trois étapes peut nous aider à sortir de l’évitement pour aller vers l’autre : reconnaître sa propre violence (mes mots étaient culpabilisants, mon attitude méprisante, il ne pouvait que mal رد فعل) ؛ التفكير في الفائدة التي نحققها (تجنب الانفصال ، أن نكون أكثر سعادة معًا) ؛ تجد في نفسك الثقة للمشاركة في المناقشة. هذه النقطة الأخيرة تفترض حب الذات ، دون التقليل من شأنها ، دون الشعور بالذنب لما حدث. لتقبل نفسك كما أنت في تلك اللحظة ، بكراهيتك وفوضىك وعجزك. حب الذات هو نقطة انطلاق أساسية لتحويل العنف إلى صراع. لأن ما يقود معظم الناس إلى أن يكونوا عنيفين مع الآخرين – أي أن ينظروا إليهم على أنهم سيئون – هو صعوبة قبول أنفسهم بعيوبهم والحاجة إلى رفض خطأ الآخر ، للاستمرار في الاعتقاد بأنفسهم لا يمكن إصلاحه.