“حبي جن جنونه”

أنا عالم نفسي وباحث. في ذلك الوقت ، كنت أقود فريقًا في قسم علم الأعصاب المطبق على الطب النفسي. في هذا السياق التقيت بيير ، الكيميائي اللامع. كنت في التاسعة والثلاثين من عمري ، توأمان صغيران كنت قد غادرت والدهما للتو ، وظللت معهم أصدقاء حميمين. لا أستطيع أن أقول إنني أحببت بيير. بل قبض علي بما هو عليه. من الأرستقراطية الروسية ، أنيق ، مثقف ، غريب الأطوار ، خارج عن المألوف تمامًا. بديع. من خلال رد الفعل الاحترافي ، اكتشفت على الفور سلوكيات فردية. لم يخف ذلك: لقد كان مهووسًا بالاكتئاب – في ذلك الوقت ، لم نكن نقول بعد ثنائي القطب¹. لم يقلقني ذلك. بدا أنه يدير مرضه بشكل جيد للغاية ، وأن ضوء الظل على الوجهين ، الذي يرتديه الكثير من الرقي والذكاء ، جعله جذابًا.

لقد أذهلني التصميم المذهل الذي جذبني به وقال إنني سأكون المرأة التي سينهي حياته بها. راقبتُه بسعادة ، إذ يلاحظ المرء شخصية رومانسية. كان ساحرًا ، مضحكًا ، ذكيًا. عشق أطفالي ووالدهم وعائلتي. كان لا يقاوم. لم أستطع المقاومة. عندما تقدم لي ، قبلت.

في يوم زفافي ، أتذكر صوتًا داخليًا صغيرًا يسألني: “ولكن ماذا تفعل؟” في الأساس ، كنت أعرف ذلك: كنت ألزم نفسي جسديًا وروحًا بقصة غير عادية ، مع كائن استثنائي. كنت أعرف بالفعل أنه لن يتناسب مع مساحتي ، المساحة العادية للمجتمع البشري ؛ كان الأمر متروكًا لي للدخول ، وكان مناسبًا لي. لم أكن منكمشًا بالصدفة ، لطالما فتنتني كائنات “غريبة” و “مختلفة”. اعتقدت أنني كنت على أرضية مألوفة ، دون أن أدرك الثمن الذي سأدفعه مقابل هذا التحالف.

كانت سنواتنا الأولى نوعًا من الزوبعة الدائمة. مذهل ورائع. أخذنا بيير ، أنا وأولادي ، إلى عالمه في أوقات معينة غير واقعي ، مليء بالفكاهة والخيال والإفراط. لقد حددت العلامات الدقيقة للغرابة ، مثل الصعوبة الكبيرة في مشاركة علاقة حميمة مشتركة – كان لدينا حمام منفصل – ، وهواجس غريبة ، مثل المحاذاة المثالية لأكواب القهوة العشرة التي كان يحتاج إلى عبورها. ليلة بلا نوم ، أو غضب متفجر ، قلق ، متجمد ، لكن ليس ضدي أو ضد أطفالي. سرعان ما فهمت حاجتي للبقاء خلف الكواليس لمنحها كل المساحة. قبلت ، كانت قصتنا فريدة من نوعها! نادرًا ما تشبه قصص الحب ما يُقال لنا عندما نكون أطفالًا …

بعد أربع سنوات من زواجنا ، نُقل بيير إلى المستشفى وهو يعاني من اكتئاب شديد. هناك ، رأيته مريضًا حقًا ، دخل في ممر مرعب من الظلام الذي طبع وجهه وجسده. طلب مساعدتي ، ورأيت عمق الدراما الحميمة. لحسن الحظ ، لقد تدربت وكان لدي “جهاز فك التشفير”. خلال هذا الاعتقال أدركت أنني أحببتها الحياة والموت. عندما تحسن ، قال لي: “العيش معي هو الجحيم ، فلا تتردد في البقاء أم لا.” لكن قلبي انفتح على مصراعيه. كنت أعرف أنه إذا تركته سيضيع. و أنا أيضا.

كانت تكلفة هذا “العقد” هي أنني كنت سأضطر إلى التخلي عن حياتي المهنية ، لأنني لم أستطع خدمة مرضاي ومرضاه. كان لبيير ثروة شخصية ودخل جيد للغاية. شيئًا فشيئًا توقفت عن العمل ، لأكون متاحًا تمامًا. ليس بالتضحية. ليس بالتقديم. بدافع الحب لهذا الرجل غير العادي ، الذي تطلب الكثير من الطاقة. لقد وافقت على هذا. كنت صلبة ، بالاتفاق مع نفسي ومع الفكرة التي لدي عن الحياة: الوقوف ، والتمسك ، والحفاظ ، والوفاء بكلامي ، للأفضل أو للأسوأ … رأيت بيير يفعل ما كان يفعله. يمكنه أن يكافح مع تقلبات مزاجه ، حتى دون قياس الأضرار الجانبية. أصبح الأطفال وأحبائنا واحداً معي من حوله ، مثل شبكة أمان. قال لي ذات يوم: “أنت الشخص الوحيد الذي أحبني وهو يعرف من أنا”. لقد كان محقا. ما لم أكن أعرفه هو الثمن الذي يجب أن أدفعه.

بعد أربع أو خمس سنوات من اعتقاله لأول مرة ، كان لديه نفخة هذيان مخيف ، أصيب خلالها أحد رجال الشرطة استدعى مساعدة وممرضة. كان لا يمكن الاقتراب منه ولا يمكن التعرف عليه: صوته وكلماته وأفعاله ، لا شيء يشبهه بعد الآن. لم يعد بيير ، بل كان مجنونًا خطيرًا ، في نفس الوقت الذي كان يصرخ فيه ، خربش كلمات صغيرة في وجهي: “حبي ، أنا مجنون ، سأقتل الجميع”. لقد أصبت بصدمة عميقة وإلى الأبد بسبب ذلك. كيف تصل إليه إذا كان بعيد المنال؟ ماذا سيحل بنا إذا لم أتمكن من الوصول إليه؟

تم اعتقاله مرة أخرى لعدة أشهر حتى عاد الهدوء. ثم سقط التشخيص: بالإضافة إلى القطبية الثنائية ، عانى بيير من عملية تنكسية عصبية تسمى الخرف الوعائي. أدى سوء الري في دماغه تدريجياً إلى تلف لا يمكن إصلاحه. كان حبي يغرق في الظلام بلا أمل.

في تلك اللحظة ، عبرت المرآة ، دون أن أدرك ذلك حقًا. انغلق جهازي العاطفي ، ومات قلبي من الموت: حبست نفسي في السنوات التي تلت ذلك ، حتى لا أشعر بأي شيء وأستطيع مرافقته حتى النهاية ، دون أن أموت من الألم. كانت فترات استراحي الوحيدة هي الذهاب لرؤية أطفالي الكبار. بعد يوم أو يومين ، لا أكثر من ذلك ، علمت أن بيير كان سيضيع. أنا امرأة متطرفة ، مطلقة ، مفرطة ؛ أحببته كما أنا. انضممت إليه في مكان شديد الخطورة. أضع نفسي في أدنى مستوى من الاهتزاز ، حتى فقدت نفسي. لكي أكون معه ، تركت عالم الأحياء ، تحت أنظار أطفالي وأحبائي الحزينة والعجزية. كنت أعلم أنهم يعملون بشكل جيد. لا شيء يهم أكثر منه.

لم يعد خطيرًا ، لكنه ترك نفسه شيئًا فشيئًا دون أن يدرك ذلك ، لحسن الحظ. لم نعد نتحدث عن أنفسنا أو عنه ، بل نتحدث عن بقية الحياة. أحضرت له عناصر من العالم كان يسيطر عليها أحيانًا أم لا. صرت عقله ، جسده ، أكملت الجزء المفقود ، فغر المزيد والمزيد. توقفت عن أن أكون شخصًا للتواصل معه ، والتقط في شظاياها المحطمة ما تبقى منه وإطالة حياته لفترة أطول قليلاً.

عندما لم يعد بإمكانه البقاء في المنزل ، ذهبت لرؤيته في العيادة كل يوم ، ملأت حياتي كلها. اعتدت اصطحابه إلى المطاعم التي كان يحب أن يدعوني إليها من قبل. لم يعد يتكلم بعد الآن ، مع بضع ومضات من الضوء. نظر إلي بنظرة بيضاء ، وعيناه مفتوحتان ، منقرضة. لكن بين الحين والآخر ، فقط عندما اعتقدت أنه نسيني ، كان يهمس ، “عزيزتي ، شكرًا لك على وجودك هنا.” وحتى ، ذات يوم: “أحبك بجنون ، وأعرف ما أتحدث عنه.”

توفي بيير في يوليو الماضي. لقد مرضت ؛ اقتربت من الموت. موتي. منذ ذلك الحين ، أمضي قدمًا في هذا الحداد المنقط ، بدقة ، لأن الألم شديد جدًا. إنه ليس شيئًا ، إنه مرض عقلي. لقد عاشها بحنكة ، وعبرها. أنا أيضًا ، على الرغم من أنني كدت أن أبتلع نفسي فيه. لقد أحبني بجنون ، بالمعنى السريري والمعنى الأدبي. أعتقد أن الأمر متروك لما كنت أتوقعه من الحياة. ربما… ”

1. يعاني الأشخاص ثنائي القطب من اضطرابات كيميائية حيوية تسبب نوبات هوس أو اكتئاب ، قصيرة أو طويلة ، قريبة أو بعيدة ، مستقلة عن أحداث الحياة. بين هذه النوبات ، مصحوبة بالعلاج ، يمكن أن يعيشوا حياة “عادية”.

“بالنسبة للأحباء ، العزلة هي أسوأ رد”

أخصائية علم النفس العيادي مارينا تيبو في Unafam

تفهم : “الخطوة الأولى هي فهم ما هو عليه. مثل المريض ، يحتاج الأزواج أو الأقارب أن يشرحوا لهم ما يحدث ، وأن يتم مساعدتهم على معرفة ما يجب عليهم فعله وكيفية التصرف. الجزء الأصعب هو الاعتراف بأنه لا يمكنك إجبار شخص ما على شفاء نفسه. إنها تدريب مهني ، احترامًا لإيقاع الآخر ، والوقت الذي يحتاج فيه إلى التفكير في مرضه والعيش فيه ، وكذلك حريته في عدم قبول الرعاية المقدمة له ، حتى لو كانت كذلك. التي نعتقد أنها الأفضل له . ”

إيلاء الاهتمام لنفسك: “عندما نقع في هذه الأمراض ، غالبًا ما نتجاهل الاستماع إلى أنفسنا ، وحماية أنفسنا ، والاعتناء بأنفسنا. ومع ذلك ، فهو ضروري ، من أجل توازنه الخاص وتوازن الشخص المريض … ”

احصل على مساعدة: “تقدم Unafam للعائلات والأصدقاء خطًا للأزمات ، بالإضافة إلى ورش عمل للمعلومات والتدريب ، وإمكانية الاجتماع بشكل فردي مع أخصائي نفسي محترف ، وجهاً لوجه أو عبر Skype ، والعديد من فرص التواصل. قابل أقارب العائلات الأخرى المتضررة من هذا المرض. المرض. لأن الصمت والعزلة هما أسوأ استجابة للاضطرابات الكبيرة التي يسببها المرض النفسي ، سواء بالنسبة للشخص الذي يعاني منه أو لمن حوله. ”