كورنيل ومرونته | Psychology.com

بعد المجزرة ، اختبأت لمدة ثلاثة أشهر في كيغالي ، رواندا ، قبل أن أتمكن من الفرار إلى زائير. [actuelle République démocratique du Congo, ndlr]. لكن هذا لم يكن كافيًا: كان علي أن أترك إفريقيا بأكملها ورائي. عندما وصلت إلى ألمانيا ، شعرت أن عرقي قد انتهى أخيرًا. لقد نجت. كنت قد هربت لتوي من الجحيم ، حيث كان من المستحيل وضع كلمات. علاوة على ذلك ، لم يسألني أحد ، ولم أطلب من أي شخص أي شيء. في الثقافة الرواندية ، الانكماش هو للمجانين. لا يتم الحديث عن الذات ، لعرض الحالة المزاجية للمرء. كنت على قيد الحياة عندما مات الكثير من الآخرين. علاوة على ذلك ، لم أكن لأندم قدري.

بسرعة كبيرة ، طورت القدرة على كتم صوت أي شيء لا يتعلق بالموسيقى. سمح لي هذا بالتغيب عن كل شيء ، كان مثل غرفة معادلة الضغط بيني وبين الواقع. كان الجميع سعداء: أنا ، الجمهور ، وسائل الإعلام … أصبحت “الشاب الذي عمل بشكل جيد”. نوع من الدليل الحي على أنه من الممكن العودة من الرعب. لم أتحدث قط عما حدث في رواندا. كنا نتحدث عن ذلك بالنسبة لي. أنا ، غنيت الأغاني التي تقول أن كل شيء على ما يرام الآن ، وصدقت نفسي. صدقني الجميع ، لأن الجميع كان حريصًا على تصديقي.

دعيت إلى برنامج تلفزيوني مع الطبيب النفسي العصبي بوريس سيرولنيك ، الذي تحدث عن المرونة. أوضح أنه يمكنك النجاة من أي شيء ، حتى أسوأ الصدمات ، إذا كنت محبوبًا ، ومحبوبًا حقًا ، خلال طفولتك. هذه بالضبط قصتي: لقد أحب والديّ بلا قيد أو شرط ، حتى كان عمري 16 عامًا. ارتديت بحماس البدلة المرنة المثالية ؛ كان يناسبني تمامًا ويسعد من حولي أيضًا. بالإضافة إلى الروانديين ، للناجين ، للمرضى في الوقت الضائع ، ولإصابات الأرواح ، ولحشد من الناس الذين قالوا لي: “حياتك المهنية تعني الكثير بالنسبة لنا”. كان لدي نوع من الومضات بين الحين والآخر ، أصرخ “هناك خطأ ما” ، لكنها ستختفي ، وأتركها تذهب بارتياح. سمحت لي الأعمال الاستعراضية والأضواء وصخب حياة الفنان بالمرور طوال هذه السنوات دون استجواب نفسي حقًا ، دون التورط في أي شيء ، أو مع أي شخص. ارتديت قناعًا ، قناع الصمود السعيد ، ولم أكن حتى على دراية به. في الحقيقة لقد كنت ميتا ، غائبا عن قصتي ، غائبا عن نفسي. لكنني كنت أشعر بألم شديد لدرجة أنني لم أشعر به.

ثم قابلت صوفيا. إنها أول شخص في حياتي رآني حقًا ، والذي رأيته حقًا. كان عمري 28 عامًا وكانت تبلغ من العمر 26 عامًا. وقعنا في الحب. مجنون في الحب. تعري أمامها. قالت لي بسرعة: “لديك مشكلة. أنت في حالة إنكار. ” لقد أفزعني تمامًا. شعرت أنني أفقد السيطرة على “كورنيل المغني” ، هذه الشخصية العامة ، المعروفة ، المحبوبة ، المطمئنة للجميع. وهبطت فجأة. كنت أعلم أنها كانت على حق ، وأنني كنت محاصرًا في كذبة كبيرة. وإذا لم أذهب وأرى ما يحدث خلف جداري ، فسأفقدها. لا اريد ذلك! عندما فقدت والدي وإخوتي ، لم يكن بإمكاني فعل شيء. لكن هناك ، كان لدي القدرة على الاختيار. لقد بحثت عن تقليص ، لمساعدتي على الفهم ، لفرز كل التناقضات والغموض. ونزلت إلى العمل. إنه لمن دواعي التحرر أن تعترف بتعقيدك. على الرغم من أنها مؤلمة للغاية.

لقد تحدثت كثيرًا وبكيت كثيرًا – لم أذرف دمعة منذ كيغالي. كانت صوفيا على حق: ما أخذته ، وآخذه الجميع ، لأكون مرونة رائعة كان في الواقع إنكارًا فظيعًا. كنت أعيش في كذبة ، لأن الواقع كان حتى ذلك الحين صعب المواجهة. ومع ذلك ، كان علي قبول ذلك: الإبادة الجماعية في رواندا كانت مثل الشجرة التي أخفت غابتي. لم يقتلني فقط أمام عيني ، لكنهم ماتوا أيضًا. يضاف الحداد إلى الرعب. الألم. نقص. وأيضًا قصة طفل يبلغ من العمر 16 عامًا يجب أن ينجو من مذبحة مروعة ، وفي نفس الوقت ، يصبح رجلاً ، مثل جميع الأولاد الذين يبلغون من العمر 16 عامًا.

أثناء عملي العلاجي ، كان علي أن أعود إلى طفولتي. وجدت هناك حلاوة عائلتي وحب الحياة الذي نقلته لي. ولكن أيضًا الإيماءات غير الملائمة والمسيئة لـ “عمتي المفضلة” ، التي جرفت كل بطاقاتي. كان علي أن أعترف بأن هذه الإساءات دمرتني على الأقل بقدر ما دمرني ما حدث في كيغالي. أخيرًا ، بمساعدة صوفيا – التي تزوجتها – تمكنت من إخراج الصور العائلية التي كنت أخفيها دون أن أتمكن من مشاهدتها. وتحدث معه عن ملكي. أبي ، أمي ، أخي الصغير المفضل ، إخوتي. لقد تمكنت من ترك الأشياء الجميلة في طفولتي تظهر على السطح ، الحلاوة ، والفرح ، والقوة. تمكنت من العودة إلى إفريقيا ، على الرغم من أنني لا أريد الذهاب إلى رواندا بعد. تمكنت أيضًا من رؤية عمتي التي لم تمت ، وأخبرها في وجهها بالألم الذي ألحقته بي. لقد أعدت لها هذا الجزء من قصتي ، الأمر متروك لها للتعامل معه.

بوريس سايرولنيك محق: إذا كنت محبوبًا حقًا ، فيمكنك النجاة من الأسوأ. هذا ما يخدمني تراثي ، وبفضل هذا الحب بلا شك اخترت الفرار من كيغالي بدلاً من حمل السلاح هناك وأترك ​​نفسي يغمرني العنف والعنف والوحشية. لكن هذا لا يعفي من مواجهة الواقع والبناء معه. في الأساس ، كنت ميتًا. وكان بإمكاني أن أمضي حياتي كلها لأبقى ميتًا. اعتقدت أنه يمكنني تجنب هذه الوظيفة ، والتي أخافتني كثيرًا. كنت مخطئا. بالتحدث ، بالبحث ، عن طريق الإمساك بالأشياء ، حتى لو كان ذلك لا يطاق ، أعدت نفسي للحياة ، واكتشفت الحرية. لقد صنعت السلام.

أعتقد أن هذا هو الصمود: أن تكون قويًا بما يكفي ، وحيًا ، وأن تطلب المساعدة ، وأن تواجه ماضيك ، مهما كان حقيرًا ، دون أن يمنعك من العيش في الحاضر والذهاب … إلى المستقبل. على الرغم من أنني لم أُشفى – ولكن ماذا يعني أن أتعافى؟ نحن نعيش ، نتقدم للأمام … – أنا أتحسن وأفضل. الدليل: لقد تمكنت من بدء الإرسال. مثل أي رجل بالغ ، أستطيع ، أخيرًا ، أن أقول من أين أتيت ، وأن أذكر إصاباتي دون خوف من الموت. صنعت منها أغاني (1) تكذب وتحرر. لكن ، قبل كل شيء ، قررنا إنجاب طفل. سيولد في الربيع. ”