متلازمة العش الفارغ: كيف تعيد التفكير في علاقتك؟

تجلب هذه المرحلة من الحياة معها العديد من المشاعر التي يصعب على الوالدين استيعابها. حتى الآن ، كان الطفل محوريًا جدًا في حياتهم. بمجرد خروجه من منزل الأسرة ، تتغير العلاقة بين الوالدين والطفل. بطريقة ما ، الأب والأم يغيران هويتهما في الوقت الحالي حيث يحتلان مكانًا جديدًا في حياة طفلهما. أصبح دور الوالدين الآن في المقعد الخلفي. كما هو الحال مع أي تعديل للهوية ، قد يكون لديه قلق طفيف أو حتى قلق في الخلفية ، وأحيانًا صدى اكتئابي. خاصة بالنسبة للآباء الذين حددوا للغاية واستثمروا في هذا الدور والذين تمحور وجودهم حول هذه الهوية الاجتماعية والفردية. يسقط جزء من الهوية مسبباً تغييرات عميقة.

تشير هذه الفترة إلى الانتقال من الزوجين الأبوين إلى الزوجين. وهذا يعني أنه بعد عشرين عامًا ، وجدنا التكوين الذي كان عليه الزوجان قبل ولادة الأطفال. إنها نقلة نوعية. لما يقرب من عقدين من الزمن ، يتعلم كل شخص كيف يعمل بطريقة الأبوة والأمومة ، مع التركيز على الأطفال. عندما يغادر الأخير المنزل ، على الرغم من حقيقة أن المرء يظل أحد الوالدين بشكل واضح ، يجد الزوجان نفسيهما في مواجهة وجهًا لوجه قد لا يكونان مستعدين لها. بشكل عام ، نركز على رحيل الأطفال من خلال وضع هذا التخوف أو الألم تحت السجادة ليجد المرء نفسه في الوضع الزوجي.

المفتاح هو الاستعداد لهذه اللحظة المحورية. نحن نعلم أن الأطفال سيغادرون يومًا ما منذ اللحظة التي يأتون فيها إلى العالم. إن رفض رحيلهم هو أسوأ استراتيجية. عندما يبدأ الأطفال في النمو ويبدأون في التفكير في دراستهم ، فإن الشيء الأكثر حكمة هو البدء في الاستعداد والتفكير في هذا الموقف. لم يتم ذلك قبل بضعة أشهر من مغادرتهم ، ولكن قبل عدة سنوات. كلما كان التغيير متوقعًا ، كلما كان الموقف أقل توتراً.

التوقع يعني التفكير معًا في مستقبل الزوجين. من الضروري أن تأخذ الوقت الكافي للتقييم. اسأل نفسك مع شريكك واسأل نفسك: أين نحن؟ ماذا نريد للزوجين لدينا؟ ما هي العواقب التي ستترتب على رحيل الأبناء على أدائنا كزوجين؟ ما هي الأحلام أو التطلعات أو المشاريع التي يمكننا التواصل معها الآن بعد أن لم يعد الأطفال في المنزل؟ وما هي مخاوفنا؟ تفترض هذه المناقشة مسبقًا وجود تواصل كافٍ بين الزوجين حتى يتمكنوا من التحدث عن أنفسهم ككيان وعرض أنفسهم في المستقبل. بعد رحيل الأطفال ، هناك ثلاثة جوانب يجب على الوالدين أخذها في الاعتبار: الاعتناء بنفسه ، ورعاية شريكه أو رعايتها ، وأنهما معًا يعتنيان بزواجهما. الهدف هو إيجاد توازن بين هذه الأقطاب الثلاثة.

ربما يخشى بعض الناس أنه لن يكون لديهم الكثير ليقولوه لبعضهم البعض. لسنوات ، كان كل الجهد وكل الاهتمام وكل الرعاية على الأطفال. يمكن للمرء أن يتساءل بسهولة عما تبقى من رباط الحب. هل نريد إعادة استثمار علاقتنا بالقدر الكافي؟ ثم يجعل الكلام الأشياء حقيقية ويفرض اتخاذ القرارات. هذا هو سبب تفضيل البعض التزام الصمت. أولئك الذين تعايشت حياتهم الزوجية والحياة الأسرية بطريقة متناغمة يواجهون هذه المرحلة الجديدة بطريقة هادئة. لكن أولئك الذين أخفوا الخلل الوظيفي للزوجين في الحياة الأسرية يجدون صعوبة أكبر في التعامل مع هذا التغيير.

من الممكن التفكير في علاج الأزواج. يمكنهم مساعدة الأخير في التفكير معًا حول الشكل الذي قد يبدو عليه المستقبل. من الممكن أيضًا الاقتراب من الأزواج من الأصدقاء الذين مروا بالفعل بهذا الانتقال والذين يمكنهم تقديم المشورة الممتازة. هذا يجعل من الممكن تبديد المخاوف والقلق في جو ودي.

نعم بالطبع ! يمكن لأولئك الذين تم الاستيلاء عليهم عن طيب خاطر من قبل هذا الدور الأبوي أن يتوقعوا بسعادة فكرة ترك مساحة أقل لهذا الجانب من حياتهم. رحيل الأطفال يسمح لهم بإعادة التواصل مع جميع المشاريع والرغبات والإنجازات التي لم نتمكن من تنفيذها لضيق الوقت والتوافر. هذا يفتح مساحة من الحرية يمكن ملؤها بالكثير من الأشياء الإيجابية. فيما يتعلق بالزوجين ، قد يكون هذا التغيير أكثر من مفيد. يضطر الآباء إلى مراجعة ديناميات علاقتهم. قد تجعلها كذلك فرصة عظيمة!