متلازمة المنتحل: ماذا لو كان الشك أيضًا قوة دافعة؟

منذ طفولتي ، أردت أن أفعل شيئًا واحدًا في الحياة: كتابة الروايات. لكي أكون حراً في القيام بذلك ، أي أن أكتب ما أريد ، بالسعر الذي أريده ، دون القلق بشأن المبيعات والنجاح ، كنت بحاجة إلى وظيفة توفر لي دخلاً دون أن أبتعد كثيرًا عن اهتماماتي الرئيسية.

أفضل شيء وجدته هو تدريس الأدب. فعلت إلى حد كبير ما كان ضروريًا لها ، وفي نفس العام وجدت نفسي محاضرًا في الأدب المقارن ومؤلفًا لرواية أولى. من هناك ، وعلى مدى عدة سنوات ، كان كل شيء يسير على ما يرام في الجامعة ، وقد تم الاعتراف بي من قبل زملائي وتقدير طلابي. من ناحية أخرى ، على جانب الروايات ، سارت الأمور بشكل أقل ، وكان لدي القليل من القراء ، وعانيت من رفض الناشرين. وكان رد فعلي الداخلي على هذين المكانين ، المعلم والكاتب ، مذهلاً للغاية.

في الجامعة شعرت وكأنني محتال ، فقلت لنفسي: “سوف يدركون أنه ما كان يجب أن أكون هناك على الإطلاق ، وأنهم كانوا مخطئين ، وسوف يكشفون قناعتي عاجلاً أم آجلاً. عندما كنت في العالم الأدبي ، شعرت بالشرعية تمامًا ، في مكاني ، ولم يكن هناك فشل يمكن أن يقنعني بخلاف ذلك. ومع ذلك ، لم أكن أعرف ما إذا كنت كاتبًا جيدًا أم لا ، لكنني كنت مقتنعًا بأنه كان علي أن ألعب هذا الدور ، وأن لي الحق في القيام بذلك.

بدأت أشك في أن هذا الطلاق بين “النجاح” والشعور بأنك محق أو في غير محله ، وهو أمر مشترك عالميًا ، كان بلا شك حلمًا كاذبًا ، واختراعًا لأذهاننا. لذلك قررت يومًا ما أن أخرج منه كتابًا ، لاستكشاف هذا “الشعور بالخداع” الغريب حتى النهاية.

أثناء العمل عليه (القراءة ، الاستماع إلى الناس) ، أدركت تنوع السلوكيات والمواقف والظروف التي أدت إلى الشعور بالخداع أو كشفه. الصعوبة في الشعور بالأنوثة (عندما وجدتها أنثوية تمامًا) – الشعور بالخداع . مثل الرجل الذي قدم نفسه على أنه ممتثل تمامًا ، يحلم فقط بأن يكون مثل أي شخص آخر ، أن يكون طبيعيًا تمامًا ، عاديًا – شعورًا بالخداع. وهذا الشخص الذي شعر دائمًا بالخطأ ومستعدًا لرسم أوراق هويته ، هذا الشخص الذي لم يعتقد أبدًا أنه يستحق الحب الذي كان يتلقاه ، هذا السكرتير ، هذا المعلم ، هذا المحرر ، هذا المحلل ، هذا الوالد – الشعور بالعار.

وأدركت أن هذا الشعور له جذوره في الطفولة المبكرة ، في الثلاثي العائلي ، عندما يشتهي الطفل مكانًا ، مع والد من الجنس الآخر ، الذي لا يناسبه. ثم تكشفت بعد ذلك في مرحلة البلوغ في الفجوة بين ما نود أن نكونه وما نؤمن به. كم مرة تم تضخيمها بسبب الأصل الاجتماعي: آه! كان من السهل جدًا أن تولد ابنًا لملك ، ميسور الحال ، عندما يكون المرء هو نفسه فقط ، مبنيًا على أساس الجدارة والإرادة (التي تفتقر إلى الذكاء ، أليس كذلك؟). إلخ.

هل هذا يعني أن الشعور بالخداع ما هو إلا مشكلة هوية؟ (هل أنا من يجب أن أكون لأحتل هذا المكان بشكل شرعي؟) ، شعور سلبي يمنعنا من أن نعيش وضعنا (اجتماعيًا ، مهنيًا ، رومانسيًا) في راحة ومتعة؟ ما فهمته أيضًا هو إلى أي مدى ، على العكس من ذلك ، دليل على حيويتنا.

إذا سألت نفسي العديد من الأسئلة حول مكاني ، أليس هذا أمرًا يحسد عليه (في رأيي) وأنه من الصعب (بالنسبة لي) الوصول إليه؟ وإذا نجحت في احتلالها (بجدية ، هل يمكن أن يكونوا جميعًا ، من حولي ، مخطئين جدًا؟) ، أليس ذلك لأنني كائن راغب ، شخص يذهب حيث تدعوه الرغبة ، ويجعل نفسه قادرًا على الاستجابة لها ، للاستجابة لهذا الطلب في ذاته ، بشريًا جدًا ، لإنجاز ما هو تحدٍ (للذات) ، وهو مطلب ، في المقابل ، مثل كل الطاقة التي يتم نشرها ، يمكن أن يجعلنا سعداء وجديرين؟

على عكس الاكتئاب ، فإن الشعور بالخداع يشير إلى أننا في حالة حركة ، وأننا نرغب وأننا ناجحون (لا يشعرون أبدًا بالخداع لمن هم في حالة فشل أو عمالة جزئية مقارنة بوسائلهم). أن تكون رجلاً (امرأة) يعني تغيير الأماكن ، فهذا يعني منح مكاننا (أماكننا) لرغباتنا المتغيرة والمتنامية – وفي بعض الأحيان يكون أيضًا تعديل تكوين المكان: أشك في “المحتالين”. »أن تكون في أصل كثير من التحولات الاجتماعية أو المهنية أو العقلية. لأنه إذا لم أشعر بالرضا في هذا الصندوق ، أليس هذا هو السبب في أن الصندوق مصنوع بشكل سيئ ، ربما؟ من الشعور بالخداع إلى العقل النقدي ، ومن هذا إلى الرغبة في التحول ، هناك خطوة واحدة فقط.

والشك والقلق ، ليس هذا هو الإشارة إلى أنني في حالة حركة، أني لم أتوقف ، أن حياتي ما زالت ودائماً بالبناء والتجديد؟

في أحد الأيام ، فهمت أنه من أجل المشي ، عليك أن تقبل عدم التوازن: هذه المرة عندما تكون إحدى القدمين في الهواء ، وقت عابر ومتكرر عندما يكون السقوط ممكنًا – ومع ذلك لا نسقط. أفضل: نحن نمضي قدمًا. وقت الشعور بالخداع.

للقراءة :

شعور النجاسةبواسطة بليندا كانون.
من خلال الأدب والتحليل النفسي والسينما ، يستكشف المؤلف شعورًا مشتركًا لدى الكثير منا ، لم يُقال عنه سوى القليل حتى ذلك الحين. مقال رائع (Calmann-Lévy ، 2005).