هل الصداقة حليف للزوجين؟

كتب نيتشه: “من المرجح أن يكون للصديق أفضل زوجة ، لأن الزواج الجيد يقوم على موهبة الصداقة”. هل هذا يعني أن الصداقة هي شرط (السر؟) الأزواج الدائمين؟ تؤكد لنا أخصائية العلاج الجنسي جيسلين باريس ، التي راقبت العديد من الأزواج على المدى الطويل: “أي علاقة رومانسية تصوغ رابطة عاطفية تنمو بمرور الوقت. نكتسب الثقة في الآخر ، ونتخلى عن حذرنا ، ونشعر أنهم سيكونون هناك من أجلنا في حالة تعرضنا لضربة قوية. يتم تأسيس التواطؤ والثقة بشكل تدريجي ، كما هو الحال في العلاقات الودية. علاوة على ذلك ، إذا كان الأمر يتعلق فقط بالحب الجسدي ، فسنكتفي بعلاقات سريعة الزوال. ”

السؤال يسلي كثيرا المحلل النفسي صوفي كادالين. تشير إلى أن “وجود الصداقة لا يعني بالضرورة فقدان الحب”. نحن لسنا في نظام من الأوعية المتصلة ، حيث يفرغ أحدهم ليحل محل الآخر. الزوجان هو المكان الذي نرتدي فيه قبعات مختلفة: نحن عشاق ، وآباء ، وشركاء ، وأصدقاء حسب اللحظة ، ولا شيء مستبعد. وبالتأكيد ليس الجانب الجنسي.

تشرح الطبيبة النفسية والمحللة النفسية كاثرين بن سعيد: “تظل العلاقة قائمة على نوع الجنس ، فقط لأننا نتشارك في علاقة حميمة لا نتمتع بها مع أصدقائنا”. عندما نكون مع من نحبه ، هناك بعد إضافي ، شدة ، اهتزاز ، غير موجود في الصداقة. ”

الكثير من الجنس ، لا صداقة

إذن من أين يأتي خوفنا من الانزلاق إلى شعور ودي بحت بمرور الوقت؟ من سوء الفهم ، والذي يشير إلى المرحلة الاندماجية للعاطفة. في بداية العلاقة ، يكون بُعد الصداقة غير موجود في الزوجين ، لأننا في معظم الأوقات لا نعرف بعضنا البعض جيدًا. تتذكر كاثرين بن سعيد: “في العاطفة ، هناك القليل من الاحترام الحقيقي لما يمر به الآخر ، وحتى لما هو عليه”. نريد أن نمتلكها ، ونراها كما نرغب أن تكون ، وليس كما هي. ”

لكن ما يهم: نحن نحتفظ بالحنين إلى هذه المرحلة عندما كانت الرغبة الجنسية على قدم وساق ، دون أي جهد أو إرادة.

صوفي كادالين: “نحن نخلط بين الحب في الزوجين وعاطفة الاكتشاف. بالتأكيد ، ينبض القلب بشكل أقل بمرور الوقت ، ولكن ليس بالضرورة الشعور بالحب. لا يُقصد من الهيجان المبكر أن يستمر ، وإلا فإننا سنكون منهكين تمامًا! العلاقة تتحول ، وتهدأ ، ويقل القلق من فقدان الآخر ، وهذا لا يعني اختفاء الرغبة. ”

ماذا لو كنا مخطئين؟ على العكس من ذلك ، إذا كانت مكونات الصداقة الموجودة في الزوجين حليفة وليست أعداء للجنس؟ على أي حال ، هذا رأي جيسلين باريس: “هناك دائمًا جرعة من العنف في الفعل الجنسي. من المهم أن تشعر بالثقة ، ولا تخاف من أن يسيء إليها الآخر ، وأن يستغلنا. هذا ينطبق بشكل خاص على النساء ، اللواتي يحتجن إلى الأمن لتنغمس في المتعة. ”

بالإضافة إلى ذلك ، فإن لحظات المشاركة هي التي تجمعنا معًا. نحن لا نمارس الحب أبدًا بشكل جيد كما هو الحال بعد قضاء يوم في ممارسة الرياضة معًا ، أو الاهتزاز في حفلة موسيقية: بمرور الوقت ، تكون ليالينا جميلة عندما تكون أيامنا …

تذهب كاثرين بن سعيد إلى أبعد من ذلك. “نتخيل أن الصداقة هي التي تعرض البعد الجنسي للعلاقة الرومانسية للخطر ، بينما عندما يسوء الزوجان ، تختفي كل صفات هذا الشعور ، وهذا دليل على أنه ليس مسؤولاً بأي حال من الأحوال ، كما تكشف. أيضًا ، يمكن أن يكون هناك الكثير من النشاط الجنسي في العلاقة. لكن في الاستخدام الصارم لجسد الآخر من أجل سعادته ، هل يمكننا التحدث عن الحب؟ ”

القليل من الجنس ، الكثير من الصداقة

إذا كنا قلقين للغاية من أن الحياة الجنسية ستذوب في الصداقة ، أليس ذلك لأنها أصبحت مهمة للغاية؟ تتساءل المحللة النفسية والمعالجة الجنسية كاثرين بلانك عن الدور الذي يمنحها إياها عصرنا.

“يأتي الأزواج للتشاور بشأن انخفاض الرغبة ، لكنني أشعر أن البعد الجنسي ليس مهمًا للغاية بالنسبة لهم ،” كما تتطور. يجب على الجميع التفكير في المكان الذي يريدون منحه إياه بعيدًا عن إملاءات العصر. الهدف ليس ممارسة الحب كل يوم ، ولكن أن تكون في سلام مع حياتك الجنسية ، لتستمر في العيش في وئام جيد. متى سنتوقف عن الحكم على جودة الزوجين فقط بناءً على شهيتهما الجنسية؟ ”

يطرح بعض الناس قيمًا أخرى ، وحتى لو لم يمارسوا الحب كثيرًا ، فلا يشعرون بنقص في ذلك ، ولا إحباط. “هل من الأفضل أن يكون لديك الكثير من الترابط والمشاركة ، أم الكثير من النشاط الجنسي بدون أي من هذه الأبعاد؟” هذا أمر قابل للنقاش ، لأننا ما زلنا نقضي وقتًا أطول من وقت الاستلقاء! »تساءلت كاثرين بن سعيد.

دعونا نضيف كذلك أن حياة الزوجين لا تتبع حتما منحنى خطي الذي يتطلب منا الانتقال من فترة الحب المجنون إلى برامج Arte وقراءة الحرب و السلام.

تتقلب العلاقة ، وتختبر فترات أكثر إلتهابًا من غيرها ، والشيء المهم هو مجرد الحرص على عدم ترك النشاط الجنسي ينام: “نحن دائمًا ممزقون بين الرغبة في الراحة والأمان التي تمنحنا إياها الصداقة. جانب الحركة ، المفاجأة ، التدافع ؛ نحن جميعًا نحاول إيجاد توازن بين هذين القطبين “، تضيف صوفي كادالين.

بادئ ذي بدء ، التواطؤ

ومع ذلك ، يكافح بعض الأزواج لإيجاد هذا التوازن الدقيق. “أرى شركاء مربيات لبعضهم البعض ، تحذر جيسلين باريس. إنهم دائمًا ما يظهرون التفهم ، ويتبنون موقفًا من حماية الوالدين ، ويطورون شعورًا أخويًا ضارًا جدًا بالنشاط الجنسي ، لأنه عندئذٍ يحوم سفاح القربى من المحرمات. في أغلب الأحيان ، يتعلق الأمر بالأزواج الذين يخافون من حياتهم الجنسية والذين يجدون أنفسهم في هذا الخوف المشترك.

“صحيح أنه يجلب المشاعر القديمة إلى حيز الوجود ، ويعزلنا ، ويجعلنا ضعفاء ، من خلال إبراز أعمق أجزاء أنفسنا ، وتفاصيل المعالج الجنسي. بعد نشوة الأشهر الأولى ، يبتعد البعض عنها ، لأنها توقظ مخاوف غير واعية ، وهو ما جعل العاطفة تنام. يسمح لك عدم ممارسة الجنس بعد الآن بحماية نفسك من الخوف من عدم كونك رجلاً حقيقيًا ، أو امرأة حقيقية ، أو من عدم الشعور بأنك مرغوب أو كافٍ ، أو من فقدان كل ضبط النفس. ”

هل الصداقة هي السبب؟ من الأفضل أن تكون حجة مناسبة ، لكنها ستكون في معظم الأوقات قصيرة المدة …

“على المدى الطويل ، هؤلاء الأزواج الذين يتجنبون النشاط الجنسي يخاطرون بتجنب بعضهم البعض جسديًا ، ولم يعودوا يجرؤون على النظر إلى بعضهم البعض عراة ، ويقفزون عندما يمس أحدهم ذراع الآخر. يختفي البعد الجنساني المذكور أعلاه تدريجياً ، وتتحول الحياة المشتركة إلى التعايش ، دون خيال أو بهجة العيش. على عكس الزوجين حيث تتسرب الصداقة ، تؤدي إلى الضحك والتواطؤ ، بعيدًا عن غرفة النوم. تخلص كاثرين بن سعيد إلى أن الحب الناجح هو الاستمتاع بالانضمام إلى رفيقك ، شريكك بنفس السرور والبهجة التي يتمتع بها أعز أصدقائك “.

لأنه بالإضافة إلى ذلك ، يمكننا ممارسة الحب معه …