هل عليك حقًا أن تحب نفسك حتى تحب الآخرين؟

كان الاهتمام بالنفس بالفعل أحد الموضوعات العظيمة للفلسفة القديمة. قدم الرواقيون والأبيقوريون تمارين للعيش في وئام مع الذات. دعا فيلو الإسكندري إلى التدريب على الاستماع إلى الذات وشجع التأمل باعتباره علاجًا نفسيًا. حث أرسطو على أن يكون صديقًا جيدًا لنفسه ، وعارض هذه الصداقة مع الأنانية ، والعاطفة غير المنظمة ، والنتيجة القاتلة لجهل كياننا الحقيقي.

في أخلاق مهنية (1677) ، يرى سبينوزا في حب الذات قوة تدفعنا للبحث عن الفرح ، والذي لا يمكن اكتسابه إلا من خلال السلام والتعاطف مع الآخرين. بالنسبة له ، هذا واجب: يجب أن نقلق بشأن ما يحدث لنا ، ونعتني بأنفسنا ، جسديًا وفكريًا أيضًا ، مع الحفاظ على حريتنا في التفكير واتخاذ القرار. روسو ، إن إميل أو التعليم (1762) ، يعتبر أن هذا الدافع الحيوي هو غريزة عالمية ، ويمكن التعرف عليها أيضًا في عالم الحيوان. كان كانط ، وهو من أتباع الصرامة الأخلاقية التي لا هوادة فيها ، حذرًا من حب الذات ، والذي يمكن أن يشجعنا على الرغبة في زوجة جارنا وممتلكاته ، طالما قررنا أنها كانت شرطًا لإرضائنا. هذه الشدة الكانطية هي بمثابة تذكير بأن تضارب المصالح ينشأ بانتظام بين الرغبة في إرضاء أنفسنا وحب الجار. لا يفشل فرويد في إيضاح أن الكراهية تسبق الحب وأن حنان الآخرين لا يعتبر أمرًا مفروغًا منه.

النرجسية حليف أساسي لحماية نفسك

لتعيين هذا الحب الوقائي للنفس ، يتحدث التحليل النفسي عن النرجسية. في حين أن النرجسية لها جانب مرضي (التمركز الذاتي الذي يقطع الواقع والآخرين ، والانحراف الذي يدفع نحو تدميرها) ، تشكل النرجسية لحظة رئيسية في التطور النفسي الجنسي. يختار الطفل جسده كموضوع للحب – مما يؤدي إلى نشوء روح الذات ، والملذات الانفرادية. ثم يتركها للبحث عن شركاء ومراكز اهتمام في العالم الخارجي. ومع ذلك ، فإننا نحتفظ جميعًا بأثر هذا الحب النرجسي الذي يتحول ، على مر السنين ، في القدرة على مراقبة الذات ، وفعل الخير ، وحماية نفسه من أولئك الذين يفعلوننا أو يريدوننا سيئة. إنه في الواقع يعمل مثل درع الصدر ضد المشقة والصدمات والمواجهات السيئة مع الواقع. إن حالة احترام الذات التي تنتج عن الحكم الذي نحمله على شخصنا والثقة بالنفس هي التي تسمح لنا بتأكيد أنفسنا وتطمئننا على قدرتنا على التعافي بعد الفشل.

بالطبع ، كل هذا يتقلب. يمكن أن نجد أنفسنا مقبولون تمامًا في الصباح وفي حالة فقر تام في المساء ، اعتمادًا على أحداث اليوم. يمكننا أن نحب أنفسنا فكريًا ونشعر بأننا محاصرون في جسد يمثل مشكلة بالنسبة لنا. ناهيك عن أنه في حالة الحب الوليدة ، التي غالبًا ما تكون عاطفيًا وعاطفيًا ، نميل إلى الشعور بأقل من لا شيء ، ديدان الأرض في حب نجم ، لأننا ننقل نرجسيتنا إلى الآخر الذي يبدو رائعًا في نفس الوقت.

الآباء المتطفلين ، عائق لبناء حب الذات

أظهر الأطباء النفسيون للأطفال ، وخاصة جون بولبي ودونالد دبليو وينيكوت ، أن حب الذات مشروط بالعديد من العوامل ، لا سيما نوع الارتباط مع الوالدين الذي نشأ في الطفولة المبكرة والتعليم الذي نتلقاه. تكمن أسوأ عقبة ، في بناء نرجسية صلبة ، في محاولات الاقتحام النفسي والكلمات الجارحة للكبار ، الذين يريدون السيطرة على طفلهم لأنهم يخشون رؤيته موجودة من تلقاء نفسه. مثل هؤلاء الآباء يعتبرون صغارهم امتدادًا جسديًا لأنفسهم بدون حياة خاصة بهم. يزعمون أنهم يعرفون أكثر مما يفكر به ويشعر به ، ويشتبهون في أنه يكذب. في النهاية ، سوف ينقطع عن عواطفه ويتبنى النظرة الأبوية غير المتسامحة التي شعر بها دائمًا. بدون فهم السبب ، سيشعر بشكل دائم بنوع من الاشمئزاز ، وينزع العار على حقيقته ، ويغير علاقته بالآخرين.

في “الخوف من المحبة ، إنكار الذات في العلاقات” (دفاتر Jungian للتحليل النفسي رقم 130 ، 2009) ، يوضح المحلل النفسي جان نوكس كيف يتم صنع هذا اللاحب للذات. إنه ليس بالضرورة نتاج عنف صريح ، بل هو نتاج سلوك خبيث يزعم أنه تعليمي. وهكذا يروي لنا مشهدًا عاش في سوبر ماركت. “فتاة تبلغ من العمر 8 أو 9 سنوات تقوم بمسح العناصر المشتراة. لا يمنحه الأب الوقت الكافي لمعرفة كيفية القيام بذلك. بينما كانت تلتقط الأشياء بخجل واحدًا تلو الآخر من السلة ، رمى بها عدة مرات بنبرة منزعجة: “كن حذرًا فيما تفعله” ، تنهد بصوت عالٍ وهي تحاول. قم بتنشيط الماسح الضوئي. الآلة تقرأ بشكل سيء ، ويسارع الأب منتصرًا إلى مجادلة الطفل قائلاً: “هل رأيت ما فعلته؟” ، رغم أن الخطأ لم يُنسب إليه بأي حال من الأحوال. الصغيرة تتردد أكثر فأكثر وهي تأخذ الأشياء. في كل مرة تلقي بنظرات قلقة على والدها الذي يتفاعل بملاحظات مثل: “حاول ألا تكون مخطئًا هذه المرة!” و “ما يمكنك أن تكون بطيئًا ، فلن نقضي اليوم هناك!” أخيرًا ، غاضبًا ، يتولى المهمة بنفسه. وفقًا للمحلل النفسي ، كان الأب يأمل في أن تؤدي جهود ابنته لتكون مثل الكبار ، أن تفخر بنفسها ، إلى هذا الفشل. هذه هي الطريقة التي يتم بها بناء الشخصيات المعقدة ، وتفتقر إلى الثقة بالنفس ، ويحكمون على أنفسهم بأنهم غير مهمين وغير جديرين بالاهتمام. بالإضافة إلى ذلك ، تؤدي سلوكيات الأبوة من هذا النوع لاحقًا إلى الاعتقاد بأن رغبات أي رفيق محتمل هي أوامر يجب الالتزام بها دون جدال. لا يستطيع الشخص الذي يفتقر إلى الثقة بالنفس أن يحب ، لأنه عاجلاً أم آجلاً ينتهي الأمر بالآخر باعتباره أحد الوالدين الاستبداديين ذوي النوايا السيئة. هذه الفكرة المحزنة تقضي مقدمًا على أي محاولة للحب وتميل إلى الشعور بالوحدة. “يتخيل الشخص أنه لا يساوي شيئًا ، وأن حبه لا يساوي شيئًا. أيضًا ، غالبًا ما تفضل التخلي عن كل التعلق ، لتخبر نفسها أنها لا تحتاج إلى أي شخص ، وأنها في حالة جيدة بمفردها ، كما تقول جين نوكس. إنها تقيم حواجز بينها وبين من قد يرضيها. »اقتناعا منها بأن القصة ستنتهي لها حتما بشكل سيء.

إيروس ، قوة الحياة

بينما أقام البعض مسافة لا يمكن التغلب عليها ، فإن البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يرمون أنفسهم بقوة في العاطفة ويغرقون فيها ، لينسوا أنفسهم. ثم يتحول الطلب على الحب إلى مطلب. نتوقع من الآخر أن يقدم لنا الحب الذي لا نستطيع أن نقدمه لأنفسنا. وبالطبع ، هذا لا يكفي أبدًا. إن العيوب النرجسية بالغة الأهمية تجعل من المشكوك فيه إحضار أي شيء مثير للاهتمام ، ومن هنا تأتي اليقين بالترك قريبًا والمواقف التي ستؤدي بشكل فعال إلى التمزق (الغيرة المتفاقمة ، العدوانية ، التملك ، الإحجام عن صياغة الرغبات)

عدم حبك لنفسك يعرضك أيضًا للوقوع فريسة لشريك سامة ، لأن جزءًا من نفس الفرد يعتبر أن هذه المعاملة السيئة مستحقة ، ولا يحق له المزيد من الاهتمام. نتيجة أخرى للنقص النرجسي هي المثالية الدائمة للشريك الذي ، في البداية ، سيتضخم ، قبل أن يُطرد بوحشية من قاعدته: “كيف تحب كائنًا قادرًا على الاهتمام بي ولا يستحق ذلك؟ ”

ومع ذلك ، تثبت لنا الحياة بانتظام أنه حتى عندما يبدأ على أساس هش ، يمكن للحب أن يصمد أمام أكثر محاولات التدمير خبيثًا. اعتبر الإغريق القدماء أن إيروس ، الحب ، شيطان ، وسيط بين البشر والآلهة ، والحقيقة هي أنه لا ينبغي أبدًا التقليل من قدرته التحويلية. رأت الفيلسوفة حنا أرندت في هذه التجربة غير المتوقعة قوة الحياة ذاتها. لقد عرّفتها بأنها ولادة جديدة ، يمكن من خلالها إعادة المصير. وبالفعل ، كم من الذين لم يحبوا بعضهم البعض نجحوا يومًا ما في رؤية أنفسهم محبوبين ، وذلك بفضل النظرة المحبة للآخرين.

حب نفسك …

– فلسفة
منذ العصور القديمة ، أثارت مسألة حب الذات انعكاسات فلسفية متحركة.

– تعليم
القدرة على حب الذات مبنية في مرحلة الطفولة ، ولا سيما من خلال العلاقة مع الوالدين.

– تحول
حب الآخرين لديه القدرة على تعديل التصور الذي لدى المرء عن نفسه.