أخشى أن أصبح مثل أمي

لا تريد بالوما ، البالغة من العمر 31 عامًا ، أن تبدو مثل والدتها: “عندما أنظر إليها ، أرى امرأة مريرة ، متعبة ، عدوانية ، دفاعية وفي طلب دائم على المودة. وأخشى أن أتبع نفس المسار. لأنني أجد نفسي أحيانًا أتبنى سلوكيات متطابقة ، خاصة فيما يتعلق بأولادي. هل يمكن أن تكون الدائرة شديدة الشراسة بحيث يُحكم علينا إعادة إنتاج نفس النمط ، لعيش نفس المصير؟ إذا تم بناء الفرد وفقًا للنموذج الأبوي ، فلا يزال البعض يرى أنه نموذج مضاد. ويخافون على مستقبلهم.

لماذا ا ؟

أرى نفسي “عجوزًا”
بالنسبة للمحلل النفسي بريجيت ألين دوبري ، “هذا الخوف يشير أولاً إلى الشيخوخة”. في مجتمعاتنا حيث يتم التقليل من قيمة الشيخوخة باستمرار ، من الصعب أن نكون متحمسين لفكرة أن تكون يومًا ما في نفس عمر أمي. لكن نقاطنا المشتركة ، تشابهنا المادي يواجهنا بالواقع القاسي. أمامه ، نرى أنفسنا “كبار السن”. وربما هشة. إن وجود الأم التي كنا نتخيل أنها لا تُقهر في طفولتنا والتي تبدو لنا الآن غير معصومة من الخطأ ، يرسل إلينا صورة الشخص الذي نحن مدعوون ، دون وعي ، لأن نصبح. ويسألنا: هل سنفعل ما هو أفضل؟ اقل جوده ؟ هل سنشهد أيضًا مثل هذا التدهور؟

ما زلت بحاجة إلى المعارضة
نرى في والدينا فزاعات لا نريد أن نبدو عليها ، وبالتالي نعبر عن حاجة للمعارضة التي لا يمكن تعريفها على هذا النحو. يوضح المعالج النفسي بيير لاسوس: “عندما لا يكون خاضعًا ، فإن مكانتنا في مواجهة النموذج الأبوي تكون متمردة”. لكن لماذا تبقى متمردة في مرحلة البلوغ؟ أن تكون موجود! “نمر جميعًا في مواجهات مع والدينا ، تتابع بريجيت ألين دوبري. هذه الصراعات هي هيكلة للفرد ، الذي يحتاج إلى معارضته من أجل تأكيد نفسه. عندما لا يمكن أن تحدث المواجهة ، في مرحلة المراهقة على وجه الخصوص ، بسبب الوالدين الهشين للغاية أو الاستبداديين ، فإنها تنشأ لاحقًا مع تعزيز كبير للتنافس أو تظل كامنة ولكنها موجودة بالفعل. »

أنا أفتقر إلى الاستقلالية
بالنسبة لبيير لاسوس ، “الخوف من التشبه بأحد والدينا أو ارتكاب نفس الأخطاء يعني عدم وجود مسافة في مقابله”. لماذا نحن ملزمون في هذه المرحلة؟ “لا شك في أن هذا الوالد (واجه) صعوبة في اعتبارنا موضوعًا مستقلاً ، لأنه كان بحاجة إلى إلقاء آماله علينا. نتيجة لذلك ، نجد صعوبة في الانتماء لأنفسنا ، “يجيب المعالج النفسي. يحدث أنه بسبب القلق الشديد منذ الطفولة المبكرة ، لم نتمكن من فصل أنفسنا بشكل رمزي عن والدينا. لذلك ما زلنا نعيش تحت سيطرة أمي. علاوة على ذلك ، “تشعر المرأة أنها مقدر لها أن يكون لها نفس مصير والدتها لأن فكرة أن تصبح أماً هي نفسها” ، تضيف بريجيت ألين دوبري. ينشأ صراع نفسي: نحن “مثلها” ، لكن علينا أن نجد مكاننا ، دورنا. وتعلم أن تقول “أنا أنا” ، مع تركها على ما هي عليه.

ما العمل ؟

تقبله كشخص
والدتك ليست كاملة؟ لا أحد يستطيع أن يدعي أنه. لا شك أنه يمكنك قبول الشخص الذي هي عليه بشكل أفضل من خلال التفكير في مواهبها ونقاط ضعفها. “الحب أيضًا هو الشخص الذي أصبحت بفضلها أو بسببها ، كما تقترح بريجيت ألين دوبري ، المحللة النفسية. على سبيل المثال ، هل أنت أكثر حساسية ، أم أكثر كرماً ، أم أكثر انتباهاً؟ طريقة للتقليل من شأن النموذج الأبوي ، الذي لا يكون أبدًا أسود بالكامل أو أبيض بالكامل.

فرز في ما تم نقله
بالنسبة للمعالج النفسي ، بيير لاسوس ، من الضروري أن يتحرر المرء من الإخلاص اللاواعي والسام أحيانًا: “لا أحد مطالب بأن يرث ويتحمل قرونًا من العصاب! جرد ما تلقيته وخذ فقط ما يناسبك. لا يتعلق الأمر برفض كل شيء تمامًا ، بل يتعلق بالفرز لتقوية نفسك بشكل أفضل وتصبح بالغًا. »

تحليل تاريخ الوالدين
تقترح بريجيت ألين دوبري تعديل وجهة نظرها: “إذا شعرت بأنك محاصر بقصة أو شخصية ، ففكر ولاحظ ، على سبيل المثال:” أمي عدوانية “. ثم ابحث عن أي شيء يتعارض مع هذه الفكرة: “ولدت أثناء الحرب وعانت” أو “كانت والدتها مكتئبة”. الفكرة ليست التبرير ، ولكن الخروج من وجهة نظر جزئية تولد

شهادة

إيما ، 25 سنة ، مدرسة
“لطالما شعرت بالضيق الشديد بسبب التشابه بيني وبين أمي. المظهر والصوت … كاد النظر إليها يخيفني منذ أن كنت سأصبح مثلها. غيّر الاستماع إلى زوجي وأصدقائي نظرتي. غالبًا ما يتحدانا أشخاص آخرون – “والدتك رائعة!” – حتى لو كنت لا تصدق ذلك ، لأنك تركز على عيوبك. أدركت أن لديها أيضًا صفات – لطفها وروح الدعابة – جعلني أغير رأيي. أنا أقل خوفًا من وجود نفس العيوب وأتمنى تطوير نفس المواهب. »