أشعر دائمًا بأنني مستهدف

تقول إيما البالغة من العمر 32 عامًا: “ لا أستطيع أن أتوقف شخصين عن الدردشة عند وصولي. أشعر دائمًا أنهم يتحدثون عني. سيء بالطبع! بالنسبة لعالمة النفس الأمريكية إلين سافاج ، فإن هذا الاتجاه هو تعبير عن شعور عميق بالرفض. مؤلمة وعنيدة ، وتولد ردود فعل لا تتناسب في كثير من الأحيان مع الحادث نفسه.

الخوف لم يعد موجودا

يلاحظ الطبيب النفسي أن “الشخص الذي يشعر بالرفض يمر بالعديد من المشاعر. يمكن أن تثير أدنى جريمة ، والتي غالبًا ما تكون غير إرادية ، شعورًا بالدونية ، والعجز ، وحتى العار. إنها تشعر بالعزلة أو الإقصاء أو الإهانة أو حتى التخلي عنها. بالنسبة للطبيب النفسي فريديريك فانجيت ، مؤلف كتابالعلاج الجريء والثقة بالنفس (أوديل جاكوب ، 2003) ، إنه تقدير ضعيف للذات يؤدي إلى النظر إلى الواقع من خلال منظور سلبي منظم: “أدنى إيماءة ، أصغر كلمة هي سهم في القلب. الشعور بأنك مستهدف يعني أنه لم يعد لديك مكان ، ولم يعد موجودًا. “إنه الخوف ، في أعماقنا ، من أن نكون الشخص الذي سنتركه حتما ، ونرفضه ، ونخونه … الشخص الذي لم نعد نريده.

رسائل سيئة فك

تقول باسكال ، عالمة الكمبيوتر البالغة من العمر 42 عامًا ، “في إحدى الأمسيات ، أرادت صديقي عزل نفسها لإجراء مكالمة هاتفية. أصبحت بجنون العظمة تمامًا ، كنت متأكدًا من أنها تخفي أشياء عني. لقد كانت في الواقع مقابلة مع صاحب عمل في المستقبل. “هؤلاء الناس لا يطلبون تفسيرات ، تتابع إلين سافاج. خاصة إذا نشأوا في بيئة مليئة بالرسائل المشوشة التي لا معنى لها. يجب على الطفل الذي لا يستطيع طرح الأسئلة – لأنه لا يتم إجراؤه في أسرته أو لأنه لا يتم تشجيعه على القيام بذلك – محاولة تخمين ما يحدث. “كشخص بالغ ، يمكنه أن يتصرف بنفس الطريقة ، ويتساءل لأيام ، وأحيانًا أسابيع ، عن معنى الكلمة. »

كل من الضحية والجلاد

بسبب سوء الفهم ، فإن أولئك الذين يعتقدون أنهم يتعرضون للظلم أو التحدي أو سوء الفهم باستمرار ينتهي بهم الأمر بالشعور بأنهم ضحية للآخرين. ومع ذلك ، يلاحظ عالم النفس مرة أخرى أن دور الضحية أكثر تعقيدًا مما يبدو للوهلة الأولى. يحدث أحيانًا أن تتعامل الضحية ، في نظر الآخرين ، مع مظهر الجلاد. مثل هذه الشابة التي تشعر بعدم وجود أختها الكبرى ، وهي أم لثلاثة أطفال ، كدليل على اللامبالاة. ضحية تشكو من الإهمال. الجلاد ، تجعل أختها تشعر بالذنب ، التي تشعر بأنها مضطرة للاتصال بها كل يوم.

ما العمل ؟

خذ خطوة للوراء
بدلًا من اجترار الساعات في ركنك ، تحقق من الحقائق مع الشخص الذي آذاك. اشرح له كيف فهمت أقواله أو أفعاله ، والمشاعر التي سببها ذلك فيك. ثم ، وبكل صدق ، ثق فيه بميلك إلى إساءة تفسير الأشياء. لا شك أنه سيكون ممتنًا لك على جهودك للتغيير.

إظهار التعاطف
اخرج من عالمك الخاص لتضع نفسك مكان الشخص الآخر. سترى الأشياء من وجهة نظره. سيسمح لك ذلك بأخذ المسافة اللازمة “لإضفاء الطابع الشخصي” على كلماته وإيماءاته. ستفهم أن سلوكه ، في معظم الأحيان ، لا يستهدفك ، وأنه لا ينوي بالضرورة إيذائك أو رفضك. استفد من حساسيتك الشديدة تجاه الرسائل الواردة من حولك لتسمع تعليقات جيدة أيضًا.

نصيحة لمن حولها
حساسيته يزعجك؟ تجنب بدء الصراع ، فإنه سيؤدي فقط إلى عرقلة الموقف. بدلاً من ذلك ، ساعده على مواجهة الواقع. حللوا معًا كل السيناريوهات المحتملة – الأسوأ والأفضل على حد سواء – في مواجهة حدث من شأنه أن يؤذيه. خذ وقتًا أيضًا في طمأنته على قيمته الشخصية ومدحه. كن صادقًا دائمًا ، لأنه من المهم جدًا التحدث بأكبر قدر ممكن من الصراحة والمباشرة إلى شخص يميل إلى إساءة تفسير المواقف ، حتى لا يساوره شك بشأن ما تقوله.

شهادة

آن 35 عامًا ، صيدلانية “كان علي أن أتوقف عن إعادة كل شيء إلي”

“لقد دمرت حياتي لسنوات وأنا أتساءل عما يعتقده الآخرون بي. تلميح ، وجه مغلق ، أعلم الضحك ، كنت مقتنعا أن لا أحد يسخر مني ، وأنهم اعتقدوا أنني عديم الفائدة ، وأنني كنت أرتدي مثل الجدة … ذهب كل شيء. وعانيت دون أن أتمكن من التعبير عنها. شعرت بالإهمال وخجلت من ذلك. قابلت الشخص الذي كان سيصبح زوجي بسبب هذا النوع من سوء الفهم. كنا في حفلة ، اقترب مني وقال ، “آه ، لا ، لست أنت الذي كنت أبحث عنه.” عندما رأى وجهي ، سألني أسئلة وتمكنت من إخباره أنه آذاني. أوضح لي أنه كان يبحث فقط عن أخته. حدثت النقرة ، واضطررت للتوقف عن إعادة كل شيء إلي. منذ ذلك الحين ، عندما أشعر بأنني مستهدف ، أطلب تفسيرات بروح الدعابة ، أو أتخيل سيناريو لا علاقة له بي. »