أنييس جاوي: أنا لست أماً تقليدية

أغنيس جاوي: كان الأمر سهلاً إلى حد ما لأنني لم أكن خاضعًا لأي التزامات عائلية: كان والدي متحررًا للغاية وغير ملتزم ، وهو النوع الذي يحتفل به في الحادي والثلاثين من ديسمبر في الثامن من فبراير! وأمي ، محللة نفسية ، لديها أيضًا ثمانية وستون روحًا. في الواقع ، ليس لدي ذاكرة عن المحظورات. أصبح هذا الافتقار إلى إطار العمل وهذه الحرية الهائلة مشكلة أكثر قليلاً بالنسبة لي عندما كبرت. لأنه كان علي حقًا “فصل” نفسي عن عائلتي لتأكيد نفسي. لكن من الصعب أن تحرر نفسك عندما لا يكون لديك ما تتمرد عليه …

أغنيس جاوي: يوفر هذا حرية كبيرة للتعبير ، والتي تعتبر رصيدًا كبيرًا للعيش بشكل جيد مع العائلة. لكن لا شيء يمنع القلق والمنافسات والخلافات … عندما كنت مراهقًا ، أتذكر أصدقائي وهم يشكون: “كبار السن يمنعونني من القيام بذلك ، أن …” لم تتح لي الفرصة أبدًا لقول مثل هذه الأشياء! كانت الخلافات مع والديّ متشابهة ، لأنه بالنسبة لي أيضًا ، كان الأمر يتعلق بالهروب من قبضتهم ، ولكن بشكل أقل في الجبهات. بغض النظر عن كون عائلته ، يظل استجواب الشخصيات الأبوية أمرًا ضروريًا. عليك أن تتراجع عن عائلتك ، حتى تتمكن من العودة إليهم وتقديرهم … أم لا! كل شخص يقوم بالحركة التي يريدها ويمكنه! شخصياً ، مررت بهذه اللحظة من التشكيك في أداء أفراد عائلتي لأحبهم أكثر … بصدق ، ربما.

أغنيس جاوي: لا ، لقد وضعت المزيد من القيود ، خاصة فيما يتعلق بكيفية التحدث عن مواضيع معينة ، مثل الجنس. في الستينيات والسبعينيات من القرن الماضي ، وجد والداي أنه من الطبيعي التحدث عن هذا مع أطفالهما ، لكنني أتذكر أنني لم أحبه على الإطلاق! كأم ، أعلق أهمية أكبر على احترام أراضي بعضنا البعض: الآباء ليسوا أطفالًا ، والأطفال ليسوا بالغين. بعد قولي هذا ، سيضحك أطفالي إذا سمعوني أتحدث هكذا: أنا لست أماً تقليدية أو صارمة. دعنا نقول أنه ، مقارنة بالعائلة التي أتيت منها ، فإن العائلة التي أنشأتها أكثر توحيدًا قليلاً …

أغنيس جاوي: أنا مفتون بقوة التأتى. خذ أسطورة أوديب: مهما ذهب إلى الجانب الآخر من العالم هربًا من مصيره ، فسوف يركض نحوها أكثر. لماذا لا نستطيع أبدا أن نحرر أنفسنا بالكامل؟ إنه سؤال رائع. إنه ينضم إلى شخص آخر ، بنفس القدر من الروعة: لماذا يصعب التحسن كفرد ولكن أيضًا كمجتمع؟

أغنيس جاوي: لا ، لم أقم بتحليل واحد: لقد قمت بعمل ستين! [Rires] لكن هذا لا يمنع. في تحليل المعاملات ، تسمى هذه “نظرية الشريط المطاطي”: أنت تتعلم ، وتتحسن ، وفجأة ، تضرب! تعود العناصر إليك في وجهك ، يتم إعادتك إلى أول مخاوفك أو صعوباتك. لأننا لا نتقدم على مراحل بل بحركات متواصلة. لهذا السبب أعلم أنني سأرى محللًا مرة أخرى قريبًا.

أغنيس جاوي: بالتأكيد لا علاقة له بما عشته كطفل. كان علينا أن نخترع رباطنا. ومع ذلك ، عندما أتحدث مع أصدقائي عن علاقتي بأولادي ، فإنهم جميعًا يقولون لي: “الأمر نفسه معنا! عليك أن تؤمن أن الرغبة في أن تكون أبًا صالحًا ، ومعها الشكوك والذنب ، خاصة بكل العائلات …

أغنيس جاوي: ربما يكون هذا هو المكان الذي تغير فيه حالة التبني الأشياء: نحن نعيش في أزمة مراهقة مربعة! إن حركة المراهق متناقضة: فهو يريد الانفصال ولكن أيضًا أن يبقى مرتديًا تنورات والدته. بالنسبة إلى “ado (-lescent) ado (-pté)” ، فإن المفارقة ذات شقين ، لأنه من الصعب للغاية الابتعاد عن أحد الوالدين عندما يكون المرء بالفعل يتحمل عبء التخلي. وأننا نحتاج دائمًا إلى أن نكون كذلك. تأكد من قوة الرابطة المزورة مع الوالد بالتبني. بعد قولي هذا ، أعتقد أننا لا نتصرف بشكل سيء للغاية في المنزل!

أغنيس جاوي: طعم الانفتاح والمعرفة. لقد ورثت روحهم الإيجابية دائمًا من والدي. وأنا أقيس اليوم كم كانت طريقتهم في تقدير الأطفال ثمينة. إنني مندهش من رؤية إلى أي مدى يسلط التعليم الوطني الضوء على الإخفاقات بدلاً من النجاحات. كان والداي يعملان بشكل مختلف – لا سيما بسبب تأثير تحليل المعاملات ، الذي يصر على تقييم قدرات الطفل.

أغنيس جاوي: ربما حول مسألة الاختلاف بين الولد والفتاة. كنت آمل أن يكون لدي موقف مماثل تجاه كليهما ، لكنه أقل بساطة مما كنت أعتقد. يبدو الأمر كما لو أنني تصرفت مع ابنتي وأنا أشعر بأنني فهمت كل شيء عنها ، بينما كنت أعرف ابني بشكل أقل. يزعجني أن أشعر بذلك.

أغنيس جاوي: بين جيل والدي ووالدي ، هناك فجوة كبيرة: لقد أنجبتني أمي في سن صغيرة جدًا ، دون أن تختارها. هذا لا يمكن مقارنته بفترة ما بعد حبوب منع الحمل. مثل كل التقدم ، فإن هذا له آثاره الضارة: بعد أن رغب والد اليوم في أن يكون “مثاليًا”. أرى الآباء الذين ينحنيون إلى الوراء من أجل عائلاتهم ويغمرهم ثقل الشعور بالذنب.

أغنيس جاوي: نعم ، هذا مؤكد ، لأننا نقول لأنفسنا أنه يمكن للطفل أن يشكك في الرابطة في أي وقت … ومع ذلك ، فإن هذا الشعور موجود أيضًا بين الأمهات “البيولوجيات” ، وجميع الأطفال لديهم هذا الخيال من عدم الوجود طفل والديهم. هناك مرة أخرى ، من المدهش أن نرى أن التحديات هي نفسها في العائلات المتبناة وغيرها.

أغنيس جاوي: يعني أن نكون قادرين على إزالة ما هو سام بيننا أن نكون في التبادل والحب الخير. هذا يعني قبول أن والدينا لديهم عيوب ، وأننا أيضًا مليئون بالعيوب. عندما نعترف بأن كل شخص يفعل ما في وسعه ، يمكن أن تأتي الاسترضاء.

أغنيس جاوي: نعم ، أتذكر ، لكنني وجدت غالبًا مناسبات جديدة تزعجني في العائلة [rires].

أغنيس جاوي: نعم ! ربما باستثناء مع أخي. أشعر أننا انتقلنا من الوقت الذي كنا فيه في علاقات “قديمة”. لكننا نتحدث هنا عن روابط الدم. ومع ذلك ، بالنسبة لي ، فإن العائلة هي أيضًا أفضل أصدقائي القلائل.

أغنيس جاوي: أفهم ملاحظتك … أتذكر أنه عندما ماتت أمي ، شعرت بالحاجة إلى أن أكون مع عائلتي “الدم”. ومع ذلك: أنا أؤمن بشدة بالصداقة.

أغنيس جاوي: أنت محق: إنه أحد هؤلاء الأصدقاء المقربين جدًا الذين لا يمكنني أن أتخلى عنهم. يترك ليجادل في كثير من الأحيان.

أغنيس جاوي: عندما كنت صغيراً ، عندما عُرضت علي غرفة ، أعطيتها بشكل منهجي للمتشردين الذين مررت بهم. ذات يوم سألت والدتي ، “لماذا لا يفعل الجميع ذلك؟” كان لديها إجابة وجدتها واهية تمامًا: “لأنه بخلاف ذلك ، سيرغب الجميع في أن يصبحوا متشردين.” ” يا لها من فكرة ! هذا لأخبرك أنه منذ أن كنت صغيرًا ، كنت مليئًا بالقلق من فكرة أن الآخرين ليس لديهم نفس القدر الذي لدي. من اين هذا؟ أنا امرأة ، يهودية ، من خلفية فقيرة نوعًا ما: العديد من الفئات التي كان عليها الكفاح من أجل الحصول على الحقوق.

أغنيس جاوي: نعم … أدرك وضعي وأجد صعوبة في التعبير عن نفسي ضد العنصرية أو الفاشية: لا أريد أن أبدو وكأنني أعطي دروسًا. لكن يجب على الجميع أن يعيشوا بضميرهم. أفضل أن أتبعني الذي يطلب مني المساعدة بدلاً من الاستماع إلى النقد. وتعلمت ألا أقول كل شيء عما أفعله أو من أدعمه.

أغنيس جاوي: الشفافية هي فكرة تبدو خطيرة بالنسبة لي. لكن السر هو السم. هذا هو التحدي في أي علاقة: إيجاد الحدود الصحيحة.

أغنيس جاوي: العلاج الجماعي ينقذ الحياة. إنه مثل فتح النوافذ لتدوير الهواء. خذ عشاء العائلة في عيد الميلاد: يصبح الأمر مروعًا عندما نتجمد في الأدوار منذ الطفولة ، ونفكر فيما بيننا ومع من نطلق عليهم “البقع”. يا له من رعب ، هذا المصطلح! إنها ليست “غرفة”: إنها الحياة! علاوة على ذلك ، تأتيني الجملة نفسها عندما أسمع عن “أزمة الهجرة”. لا: “إنها الحياة! “لطالما فر الناس – الطاعون ، الكوليرا ، الحرب … في كلتا الحالتين ، التوتر بسبب الخوف من التغيير ورفض السؤال. لأننا نؤمن أن هذه هي الطريقة التي سنكون بها أو نظل أسرة أو مجتمعًا “مثاليًا”. لكنني أعتقد أنها قاتلة. الحياة حركة ، طاقة تنتشر. يساعد معالج الطرف الثالث كثيرًا في هذا. لذلك أوصي به ليس فقط للعائلات ، ولكن أيضًا للسياسيين!