اخرج من الدائرة الجهنمية للغيرة المرضية

مريض الغيرة هو كاتب سيناريو بارز. أسير مسلسل سيئ ، يرى نفسه في جلد مضاد البطل الذي تعرض للخيانة من قبل زوجته وطرف ثالث ، ويصور عن قرب سلوك شركائه كدليل على الجريمة التي سيكون ضحية لها. قد يبرر الممثلون الآخرون أنفسهم ، ويقدمون دليلاً على براءتهم ، لكنه لا يسمع شيئًا ، مهووسًا بصور الخداع هذه.

تتذكر كاثرين: “كنت أنتظر كل مساء حتى استدار ظهره لأخذ جيوبه. قلم جديد ، بطاقة عمل ، اسم غير مقروء مكتوب على صفحة اليوميات ، أي شيء: لا يسعني إلا أن أعتبر كل شيء تم العثور عليه كدليل على الخيانة. وفي كل صباح ، كنت أراقبه بعناية: أدنى تغيير ، وأدنى جهد خاص لكي أكون جذابًا ، وكنت مقتنعًا تمامًا بأنه سيقضي اليوم مع شخص آخر. »

شكل من أشكال جنون العظمة

“الغيرة هي شكل من أشكال جنون العظمة ، كما يشرح ألان كروتنبرغ ، الطبيب النفسي المتخصص في العلاج السلوكي والمعرفي (مؤلف الرغبة في التحسن، مع لوك باتري ، بايوت ، 2001). ومع ذلك ، فإن المصاب بجنون العظمة ، بحكم التعريف ، ليس مخطئًا أبدًا ؛ إذا اقتنع بأن زوجته تريد خداعه فلا شيء يهزه. إلا إذا كانت معاناته التي أصبحت أقوى من أن يتحملها ، تشجعه على التشاور. ومن ثم فإن الأمر متروك للمعالج ليصنعه انتبه لدرجة غيرته المرضية.

“أولاً ، أطلب من الشخص الغيور أن يلاحظ بانتظام معدل وشدة معاناتهم قبل وأثناء وبعد هجمات الغيرة ،” يوضح آلان كروتنبرغ. هذا هو ما يسمى الجزء المعرفي. ثم يقترح المعالج لعب الأدوار: “المريض يضع نفسه في مكان” ضحيته “، وأنا في مكانه ، ثم نعكس. يتيح هذا النهج السلوكي للشخص الغيور أن يدرك ما هو مفرط في طريقة تصرفه واستدلاله. يمكن لأحبائهم المشاركة في العلاج من خلال المشاركة في لعب الأدوار هذه.

ومع ذلك ، لا يوجد زوج لديه وحده الوسائل لمساعدة الشخص الغيور على ذلك الخروج من نمط الهوس الخاص بك. يبقى قلقه ، لا يمكن السيطرة عليه ، مهووسًا ، وفوق كل شيء ، يتزايد: “نبدأ بالقسم له بأننا نحبه ، وأن لا أحد يستطيع أن يجذبنا ، لكن هذا ليس كافيًا. بعد أن خضعت للعلاج النفسي بنفسها ، انتهى الأمر باتريشيا ، 39 عامًا ، بتطليق زوجها الغيور للغاية. “لتجنب الجدال ، انتهى بي الأمر بالانفصال عن جميع أصدقائي وترك وظيفتي ، حتى اليوم الذي وجدت فيه نفسي في المنزل ، ولم أكن أجرؤ على فعل أي شيء وأصاب بالاكتئاب. »

“وحتى عندما ينتهي الأمر بضحية الشخص الغيور ، محبوسًا ، ولم يعد يرى أي شخص ، يحدث أن الآخر يشعر بالغيرة حتى من أفكاره ويقول لنفسه:” لا تبدو سعيدة معي ، فهي بالضرورة يفكر في شخص آخر! ” تضيف فيولين باتريشيا جالبرت ، أخصائية علاج للأزواج. للتخلص من هذه الأفكار السيئة – يتحدث المتخصصون عن “التشوهات المعرفية” – يجب على الشخص الغيور أولاً أن يفهم ما هو مخفي وراءه. هذا ما تسعى بعض العلاجات ، ولا سيما التحليل النفسي ، إلى الكشف عنه من خلال التركيز على ماضي الغيورين. “بما أن العلاقة مع الأم هي علاقة حب لا يرغب الطفل في مشاركتها ، فإن الغيرة الغرامية ليست أكثر من مجرد ذكريات لهذه العلاقة التي حدثت في الطفولة” ، تشرح دنيس لاشود ، المحللة النفسية.

الاعتماد العاطفي

لمدة عشرين عامًا ، كان ليو ليدري ، الصحفي الطبي والمعالج ، يشعر بغيرة شديدة ، حتى قرر اللجوء إلى المتخصصين. بعد اتباع العديد من الدورات التدريبية في علاج الجشطالت وإعادة الولادة والطاقة الحيوية ، تمكن من الخروج من نمطه الهوس: “لقد تمكنت من فهم مصدر غيرتي: لقد نشأت بمفردي على يد أمي … ذات يوم ، ظهر والدي فجأة “لسرقة” عاطفتها مني. منذ ذلك الحين ، كل رجل اقترب من النساء اللواتي أحبهن دون وعي أخذ دور “سارق الحب”. ويضيف: “إنها صدمة هي جزء من قصتي ، وهي ندبة ستظل موجودة دائمًا”. ولكن سمح لي العلاج بالتعرف عليهلم يعد يجعلني أعاني. »

وبحسب فيولين باتريشيا غالبرت ، فإن “الغيرة تنبع أولاً وقبل كل شيء من الرغبة في امتلاك الآخر. الغيور لا يريده أن يهرب منه “.. وراء هذه الرغبة في التأثير يخفي حالة من التبعية العاطفية. “عندما حاول تبرير نوبات الغيرة ، ظل زوجي يخبرني أنه لا يمكنه العيش بدوني أبدًا ، وأن فكرة البقاء بمفرده تخيفه ،” تشهد باتريشيا. وظيفة المعالج إذن هي إخراج الغيرة من هذه العلاقة الاندماجية من خلال غرسه فيه مبادئ الاعتماد على الذات : “يتعلق الأمر بتعليمه أن يزدهر بمفرده ، دون الآخر الذي يعمل كبديل” ، تتابع فيولين باتريشيا غالبرت.

تعلم أن تثق بنفسك

لذلك ، فإن العمل على احترام الذات ضروري: إذا كان الشخص الغيور لا يشعر بالرضا دون الآخر أو يعتقد أنه مهدد باستمرار بفقدانه لصالح طرف ثالث ، فذلك لأنه لا يعتقد أنه قادر على ذلك. هو – هي. يعتقد أنه لا يستحق المودة التي يتلقاها. “الغيورين عليهم بالتالي أن يعملوا على تأكيد سلطته ، كما تحدد فيولين باتريشيا غالبرت. الهدف من العلاج هو أنه يمكنه أن يقول لنفسه أخيرًا: “أنا أستحق الاحتفاظ بها” ، أو حتى: “إذا غادرت ، فأنا أعلم أنه سيكون لديّ الوسائل لأجعل نفسي محبوبًا من قبل شخص آخر …”

إن تعلم الثقة بالنفس من أجل الثقة بالآخرين هو عمل حقيقي يمكن أن يستمر ، وفقًا لـ Léo Lederrey ، لمدة عام أو عامين أو حتى ثلاث سنوات. “في النهاية ، أنت لا تشفي الغيرة ، أنت فقط تتعلم إتقانها. “هذا الغيور السابق والمعتاد على الانفصال قد عاش مع نفس المرأة منذ ما يقرب من عشر سنوات. “لقد اشتركت للتو في دروس اللغة الإسبانية. في الماضي ، كان رد فعلي كان أن أسألها عمن تحدثت ، إذا كان هناك العديد من الرجال مسجلين في فصلها. اليوم أدير ذلك لأنني فهمت أن المشكلة لا تأتي مني بل مني. ليس الأمر سهلاً دائمًا ، لكن على أي حال ، لم تعد غيرتي تدمر حياتنا. »

الفرق بين الجنسين

الرجل ، المرأة: من هو الأكثر غيرة؟
وفقًا للدراسات ، الغيرة شعور يناسب كل من المؤنث والمذكر. أما فيما يتعلق بتواتر الغيرة وشدتها ، فمرة أخرى ، الرجال والنساء متساوون. من ناحية أخرى ، يختلف الجنسان في طريقة رد الفعل: “يغضب الرجال ، والنساء يصابن بالاكتئاب” ، كما تلاحظ أيالا ملاخ باينز ، أخصائية علاج الأزواج.

ويشير الطبيب النفسي آلان كروتنبرغ من جانبه إلى أن “الغيرة لدى النساء تكشف عن سلوك هستيري واكتئابي بينما في الرجال ، لها طابع جنون العظمة والوسواس ، مما يجعل علاجها أكثر صعوبة”. يعتبر التحليل النفسي الغيرة انعكاسًا للرغبة اللاواعية في خداع الآخر. ولأن هذه الرغبة في الكفر لا تطاق ، فإن الغيور يدافع عن نفسه بنسبها إلى الآخر. هذه الآلية ، التي تسمى الإسقاط ، يصعب قبولها. بالنسبة إلى الغيورين ، أولاً ، الذين لن يعترفوا بأن رغباته هي التي ينقلها إلى الآخر. بالنسبة للزوج ، إذن ، الذي من المرجح أن يستنتج: “لذا فإن الأمر متروك لي لأكون غيورًا ، لأنك تريد خداعي. كلاهما يجب أن يعترف بعد ذلك بأن هذه الرغبات غير واعية ، وبالتالي لا علاقة لها بالواقع.