الامتناع عن ممارسة الجنس هو الجوع لشيء آخر

“تدريجيا ، هربت شهيتي الجنسية. لم أكن أدرك حقًا أنني كنت أعيش في عفة. سمحت لنفسي بامتصاص شيء آخر. لقد أخذت وظيفتي كمربي خيول ، وابني المتنامي ، والهموم ، والحياة. لم أشعر بجسدي كجسم جنسي. لقد استخدمتها كثيرًا في العمل – إنها جسدية وحسية للغاية لرعاية الخيول – وكان ذلك كافياً. كنت جسديًا بعيدًا عن الجميع ، حتى ممن أحببتهم. لم أعد أتطرق إلى نفسي ، ولم يعد أحد يلامسني ، كما لو كان الأمر خطيرًا ، لأنه يمكن أن يوقظ شيئًا لا يمكن التحكم فيه في جسدي … كانت خيالاتي بلا وجه. رغبتي لم تكن موجهة نحو أحد. حلمت بـ “آخر” لن أكون وحدي معه …

من الواضح أن المتعة الانفرادية لا ترضي هذه الرغبة. لقد تخليت عن ذلك أيضًا ، لفترات طويلة من الزمن. التدفق وحده لا معنى له. ما يعجبني ، هو الاستمتاع باثنين. التبادل ، المشاركة … لقد كنت أقل اهتماما بنفسي ، كنت أقل أنوثة. لم أتخل عن فكرة الجنس ، ناهيك عن الحب ، لكنني ابتعدت عنها بالضرورة. نحن نعيش بشكل جيد جدًا بدونها ، حتى لو كنا نعيش معها بشكل أفضل. كنت منغلقًا جدًا لدرجة أنني لم أعد أمارس الجنس: أصبحت مخنثًا ، لا يمكن تصوره لرجل … ”

“بالنسبة لي ، الحب لا يحدده الجنس”
كلوتيلد ، 27 عاما ، أعزب ، لم تمارس الجنس قط

“لم أمارس الجنس من قبل. لم أرغب أبدًا في ذلك ، لا مع صبي ولا مع فتاة. تنحصر حياتي الجنسية في مغازلة واحدة أو اثنتين ، لا شيء مقنع للغاية. لديّ صديق عزيز جدًا ، أهتم به كثيرًا ، لكن هذا لم تتم مناقشته أبدًا بيننا. انا لا افضل. لدي حاجة ماسة إلى الرقة ، ولكن لا رغبة في ممارسة الجنس. بالنسبة لي ، يتم تعريف الحب من خلال التواطؤ ، والاعتماد العاطفي ، والثقة المطلقة ، وإمكانية قول كل شيء لبعضنا البعض ، وأشياء أخرى كثيرة ، ولكن ليس الجنس. لا أعرف لماذا ، هذا لا يروق لي. لم تجعلني اريد ابدا

ربما في تعطشي للكمالية والمثالية ، أخلط بين الحب والصداقة. ربما أحتاج إلى العمل كثيرًا على نفسي لأقبل أن علاقاتي الرومانسية ليست على غرار العلاقة الاندماجية وغير الجسدية التي تربطني بأخي … لا تزال تمثل بالنسبة لي “نموذج العلاقات” بامتياز. أنا لا أفتقد ممارسة الحب. المشكلة الوحيدة التي أواجهها هي أنني أتساءل عما إذا كنت طبيعيًا. وكيف ستكون حياتي … ”