الانفصال عن الآباء حتى يكبروا: أي هامش للمراهقين في عالم متصل؟

كتبت هذا المقال جوسلين لاتشانس ، أستاذة باحثة في علم الاجتماع في جامعة باو وبلدان أدور (UPPA. ظهر على The Conversation France.

إذا لم تكن طرق أن تصبح بالغًا هي نفسها تمامًا من مجتمع إلى آخر ، فهناك مع ذلك ثوابت. تعتبر تجارب الانفصال من بين أساسيات الحالة الإنسانية: لكي يصبح الأطفال بالغين ، يجب أن يواجهوا مواقف لم يعودوا يتطورون خلالها تحت النظرة الوقائية لوالديهم. في المجتمعات المعاصرة ، يحدث الانفصال عند الذهاب إلى المدرسة ، ومشاركة الأنشطة بين الأقران ، واللحظات التي تقضيها مع الأجداد ، والمعسكرات الصيفية ، والأمسيات مع الأصدقاء …

ترتبط هذه التجارب ارتباطًا وثيقًا بظهور جدول زمني شخصي للمراهق ، الذي يصبح تدريجياً غير متزامن مع إيقاع حياة والديه. وتؤدي هذه الأوقات إلى التمكين: نظرًا لأنه يتعين عليهم الاعتماد على الموارد “الخارجية” ، ولم يعد بإمكانهم الاعتماد على المساعدة الخيرية لأسرهم في المواقف العرضية ، فإن الأطفال الذين يصبحون مراهقين يجدون أنفسهم في كثير من الأحيان في المواقف التي يحدث فيها ذلك أقرانه أو غيرهم من البالغين الذين يقدمون له تحالفات جديدة وطرقًا أخرى لرؤية العالم. غالبًا ما يعتمد على حكمه في اتخاذ الخيارات ، ويوازن بين مزاياها وعيوبها في ضوء الآراء المتنوعة.

وبالتالي ، فإن الانفصال الأسري لا ينذر بقطع المراهق عن والديه ، ولكن في نفس الوقت ينذر بالابتعاد المادي والرمزي ، وهما شرطان أساسيان لتجديد العلاقة مع والده ووالدته. يظل الطفل ابنًا لوالديه ، ولكن يجب على الأخيرين الآن أن يتصالحوا مع دورهم الجديد: أن يكونوا والدين لمراهق.

“ميثاق الاتصال”

لفترة طويلة ، تم اختبار التمكين من خلال الدليل على هذه اللحظات التي وجد خلالها المراهق ، عاجلاً أم آجلاً ، نفسه خارج المحيط الذي يشرف عليه والديه. إن مجرد تركهم ، وتركهم “جسديًا” أجبرهم على تجربة الانفصال ، وتجربة المواقف التي تم خلالها دفعه إلى الوجود بشكل مختلف في نظر الآخرين ، ولم يعد يلعب دور الطفل فحسب ، بل دور الطالب أيضًا ، صديق أو صديقة ، صديق أو صديقة.

التفاعل في أماكن أخرى ، مع أشخاص آخرين ، يعني بالتعريف التفاعل دون حضور الوالدين. يمكن أن تتحول الرحلة إلى اختبار حقيقي للنقص ، والطريق إلى المدرسة ، كما أوضحت فرانسواز دولتو في وقتها ، كان وقتًا للتجربة يؤدي إلى اكتساب الاستقلالية.

لقد جعل العالم المتصل هذه الأدلة تختفي إلى درجة التأثير بشكل كبير على ما كان يشكل ، حتى يوم أمس ، الطريقة المميزة لاكتساب الحكم الذاتي. نظرًا لأنه من الممكن الابتعاد جسديًا ، مع الشعور بإمكانية إعادة تنشيط الرابط على الرغم من المسافة ، فإن مساحات التمكين تخضع الآن لمعايير جديدة. لم يعد البعد في الفضاء هو الذي يحكم تجربة الانفصال ، لكن ميثاق الاتصال هو الذي يشير إلى جودتها.

هذا التعبير عن “ميثاق الاتصال” يعين العقد الصريح إلى حد ما الذي يبرمه كل فرد مع أعضاء بيئته الاجتماعية ، وهو عقد يحدد تواتر التبادلات وكذلك الوقت المتوقع للرد على رسالة أو مكالمة. وبالتالي فإن “معاهدات الاتصال” تختلف اختلافًا كبيرًا من علاقة إلى أخرى. في بعض الحالات ، من المتوقع الرد في غضون ثوان قليلة بينما ، بالنسبة لشخص آخر ، قد يمتد هذا الوقت “المعقول” إلى بضعة أيام. يذكرنا “ميثاق الاتصال” بأن القاعدة تتأسس وفقًا للعلاقة الخاصة بالآخر. بهذا المعنى ، يأتي كل ميثاق اتصال ليقول شيئًا عن كل من علاقاتنا.

يتدخل “ميثاق الاتصال” في العلاقة بين الآباء وأطفالهم ، ويؤثر بشكل كبير على استثمار مساحات التمكين. نظرًا لأن هذا الاتفاق يستحدث معيارًا لتكرار التبادلات ووقت الاستجابة ، يجد الآباء أنفسهم حاضرين بشكل رمزي في المساحات التي تم استبعادهم منها سابقًا. وهكذا يخبرنا الشباب ، كجزء من بحثنا ، عن الرسائل النصية التي يجب عليهم الرد عليها بمجرد مغادرتهم الفصل ، والرسائل التي يرسلونها لتجنب الاتصال بهم عندما يلتقون بأصدقائهم ، وأحيانًا في أوقات الحميمية. لا يزال يخبرنا آخرون عن أهمية هذه اللحظات المتوقعة في المسبح أو الحمام لأنهم علقوا مؤقتًا الأمر القضائي للرد ، أو على الأقل ، لإمكانية الوصول إليهم …

مقاومة إغراء التواصل؟

وهكذا فإن ما لاحظه عالم الاجتماع فرانسيس جوريغيبري منذ عدة سنوات عن كبار المديرين التنفيذيين أصبح الآن موثقًا بين أصغر مجتمعاتنا: للوصول إلى فوائد أوقات فراغهم والهروب من وجود الغائبين ، فإن الجهد ضروري. ، يجب معارضة المقاومة. لإغراء إعادة الاتصال ، والعودة إلى الآخر ، والاستجابة مرة أخرى لتوقعاتهم.

في هذا السياق ، يتزايد عدم المساواة الذي يفصل ، من ناحية ، أولئك الذين يجعل استخدامهم المتقن نسبيًا للأدوات الرقمية من الممكن تجسيد استقلاليتهم من خلال مقاومة طلبات العروض ، ومن ناحية أخرى ، الذين لا يفعلون ذلك ، ينجحون في فرض أنفسهم ، وبالتالي يدركون في استجابتهم العفوية ، بشكل عاجل ، علامة على عدم قدرتهم على إدارة وجودهم.

قد يكون الإغراء عظيماً بالنسبة للبعض للعودة ، بنقرة واحدة ، إلى هؤلاء الأشخاص الذين يريح وجودهم. وهكذا ، عندما يجد المراهق نفسه منفصلاً عن والديه ، لا يجب عليه فقط في بعض الأحيان أن يرفض الاستجابة بشكل عاجل لطلبهما ليثبت لنفسه أنه مستقل. في بعض الأحيان ، يعود إليهم هو نفسه ، لعدم قدرته على اللجوء إلى الآخرين.

بمعنى آخر ، لم يعد من غير المألوف أن يجد المراهق نفسه بمفرده في المنزل للاتصال بوالديه لطرح سؤال تطمئنه إجابته. لم يعد من غير المألوف بالنسبة للمراهق الذي يجد نفسه بعيدًا عن المنزل أن يتصل بأمه وأبيه ليطمئن ، ويطلب المساعدة ، ويتذكر أنه يمكن إعادة تنشيط الرابطة على الرغم من المسافة. وهكذا فإن الانفصال عن الوالدين لم يعد يتم تحت علامة النقص الذي يجب على الفرد أن يؤلف به ، ولكن تحت علامة القدرة على مقاومة إغراء العودة إليهم.

إنها ليست مسألة معاناة النقص ، بل قبول عيشه بالكامل حتى لو كان من الممكن التخفيف من آثاره. إذا لم يكن من الممكن تجربة العيش بالفصل كما في الماضي ، فإن الفصل ينطوي على عمل إضافي ، والحاجة إلى الهروب من احتمالات الوصول إليها. من النادر الآن اللحظات التي تضمن الصمت والتأمل. أصبحت تلك الأوقات النادرة ، ولكنها ثمينة ، تلك الأوقات التي لا يستطيع خلالها الآخرون فقط الوصول إلى الفرد ، ولكن قبل كل شيء ، لم يعد على الفرد بذل جهد للمقاومة.

إذا لم يعد من السهل العيش بشكل كامل في أوقات الانفصال للاستفادة من إمكاناتها فيما يتعلق بالتمكين ، فلن يكون من الأسهل الفصل من أجل تذكر الذات. يُضاف جهد لا يُستهان به ، مرارًا وتكرارًا ، إلى القائمة الطويلة للأوامر الزجرية التي تثقل كاهل الفرد عندما يصبح بالغًا.