الجلسة الأولى: “لا يمكنني التوصيل”
“على المستوى المهني ، كل شيء يسير على ما يرام. عرضت علي شركتي مناصب تهمني. أعيش في لندن منذ خمس سنوات بعد أن أمضيت خمس سنوات في أوسلو ، وأحب العيش في الخارج.
روبرت نويبرغر: من أين يأتي هذا الطعم؟
صوفيا: لا أعرف. منذ سن المراهقة ، كنت أتذوق اللغات والسفر ، عندما لم يتحرك والداي كثيرًا … لكنني أردت أن أراك لتفهم بشكل أفضل ما يجري في حياتي العاطفية. أقوم بالتناوب بين المراحل التي أكون فيها في حالة حب وأتأمل في المستقبل مع صديقي ، وتلك التي يثير غضبي وحيث أتساءل عن كل شيء. في الواقع ، إنه يتجاوز مفهوم الحب ، لأنني عندما أشعر بالانفصال عنه ، أتساءل عن حياتي كلها. أصبحت بعيد المنال ومستعدًا للذهاب إلى مكان آخر وبدء حياة أخرى. يؤدي الانتقال المستمر من حالة إلى أخرى إلى إرهاقي.
روبرت نويبرغر: هل هذا يؤدي إلى تمزق؟
صوفيا: لا ، لن أذهب إلى هذا الحد. الرجل الذي كنت معه لمدة عامين يتقلص عندما أكون في المرحلة الخطأ وينتظر مرورها. أفضل أن يستفزني قليلاً ، ويسألني ما هو الخطأ ، إذا كان مخطئًا. لكن في الحقيقة ، هذا ليس خطؤه ، أنا وحدي ولا أعرف السبب.
روبرت نويبرغر: هل كان لديك الكثير من العلاقات الرومانسية؟
صوفيا: نعم ، لقد بدأت في سن مبكرة جدًا ، لقد تلقيت تقريري الأول في سن 13 عامًا بصبي يبلغ من العمر 20 عامًا. ثم واصلت ولم أكن وحدي أبدًا. استمرت بعض العلاقات ، خمس سنوات ، وست سنوات أخرى.
روبرت نويبرغر: هل أنت من ينفصل دائمًا؟
صوفيا: عادة نعم ، ولكن بمجرد أن كنت في الرابعة عشرة من عمري ، كان الأمر صعبًا للغاية. حتى أنني قمت بمحاولة انتحار ، مثل صرخة طلبًا للمساعدة.
روبرت نويبرغر: هل يمكننا أن نقول … إنني أبحث عن الصيغة الدقيقة … أنه ليس لديك إيمان كبير بالإنسانية؟
صوفيا: [Rires] انه مضحك. في المراحل التي أكون فيها في حالة انسحاب ، لدي انطباع بأنني أفقد كل الثقة في الإنسانية. هذا بالضبط. أصبحت مراوغة وصامتة ، حتى في عملي. أنا داخل نفسي مثل الهامستر على عجلته وأشعر أنني بعيد عن العالم.
روبرت نويبرغر: إذن أنت تتراجع وتحمي نفسك. لكن من أي شيء ، لأنه في الواقع لا شيء يحدث؟ لا أؤمن كثيرًا بالأشياء التي تسقط من السماء. أعتقد أنه عندما يكون لديك سلوك ، فهناك سبب. حتى لو كان غير منطقي تمامًا. في المرة الأخيرة التي وضعت فيها نفسك في فقاعتك ، ماذا حدث؟
صوفيا: أجد نفسي دائمًا سمينًا جدًا ، وغالبًا ما أشعر بالذنب لأني أتناول نظامًا غذائيًا … كنا نتناول العشاء في المطعم مع صديقي وأطلب موس الشوكولاتة. شعرت بالذنب وأردت منه أن يشجعني على أكله ، لكنه لم يفعل. إنه أمر سخيف ، لكن من هناك شعرت بالسوء واستمر عدة أيام. يبدو الأمر كما لو أنني بحاجة إلى موافقة صديقي على ما أختار القيام به ، وفي نفس الوقت ، يزعجني أن أحتاج إلى موافقته! لذلك ألوم نفسي ، وألومه على وجوده هناك ، لأنه إذا لم يكن هناك ، فلن أضطر إلى خوض هذا الصراع مع نفسي.
روبرت نويبرغر: هل كانت هناك أوقات أخرى حدثت فيها حادثة أقل سردًا؟
صوفيا: لا ، إنها دائمًا قصصية. لأشياء غير مهمة. ربما ينبغي أن أكتب في كل مرة عندما “التبديل”.
روبرت نويبورغر: إنها ليست فكرة سيئة ، لأنه في كل مرة ، هناك سؤال مفاده أنه لم يعد بإمكانك الوثوق بالعالم … قصة هجرانك في الرابعة عشرة من العمر ليست من أجل لا شيء ، منذ ذلك الحين ، تمكنت من أبدا التخلي عنها. بمجرد أن تشعر بأضواء حمراء صغيرة تضيء ، تهرب. كما تعلمون ، لصدمة التخلي تأثير قوي. ولكن ربما كان ذلك قبل ذلك. هل واجهت شيئًا كهذا في محيط الأسرة؟
صوفيا: ربما هناك شيء ما ، نعم … عندما كان عمري 12 عامًا ، أصيبت أختي الكبرى بفقدان الشهية ، وكان الجحيم في المنزل لعدة سنوات. لم يعد والداي متاحين لي. لقد وجهت تهديدات بالانتحار ، وكنا حزينين للغاية. شعرت بالوحدة الشديدة في ذلك الوقت.
روبرت نويبرغر: هل كانت هناك مشكلة عائلية في مكان آخر؟ هل كان والداك على ما يرام؟
صوفيا: لا ، لم يتفقوا حقًا. كان والدي مدمنًا على الكحول ، وكانت والدتي حزينة ومنطبطة ، بالنسبة لها أيضًا ، مشاكل في الطعام والوزن. لم تكن بيئة مُرضية للغاية.
روبرت نويبرغر: لا شيء مطمئن. لأنه ، على الرغم من ذلك ، فإن الحصول على أول علاقة في سن 13 هو صغير جدًا. هذا يعني أن والديك لم يكونا منتبهين لما يمكنك فعله.
صوفيا: عندما بدأت أختي في التحسن ، اعتقدوا أنه سيكون من الجيد لها الخروج مع صديقاتها في النوادي. منذ أن عوملنا على قدم المساواة ، ذهبت أنا أيضًا. من 13 إلى 15 ، قضيت جميع عطلات نهاية الأسبوع في ملهى ليلي!
روبرت نويبرغر: لأنه يمكن أن يساعد أختك. هذا هو ؟
صوفيا: بالضبط. كان لها وليس لي.
روبرت نويبرغر: لقد بدأت أفهم سبب انتقالك إلى الخارج …
صوفيا: [Rires] نعم ، بالنسبة لي ، كان ترك المنزل خلاصًا.
روبرت نويبرغر: كيف علاقتك بأختك اليوم؟
صوفيا: حسن جدا. إنها أختي الكبرى وصديقي المفضل. نحن متحدون جدًا برباط مقدس حقًا. إنها رفيقة قتالية نوعًا ما. مررنا بنفس الأشياء. حياتها تسير على ما يرام ، فهي متزوجة وأم ، ولم تعد تعاني من أي اضطرابات في الأكل ، لقد تمسكت فقط بمضادات الاكتئاب التي تتناولها.
روبرت نويبرغر: هل قلق والديك بشأن أختك جعلهما أقرب أو يفصل بينهما؟
صوفيا: لم يكونوا قريبين أبدًا. عندما بدأت أختي في التحسن ، كنت أنا من أصابها السوء ، وأصبحت مصابة بفقدان الشهية في سن 17 عامًا.
روبرت نويبورجر: وهذا لم يكن يهم والديك ، إذا فهمت بشكل صحيح؟
صوفيا: [Rires] لا ، لقد تم اقتحام والدتي. لقد عالجتني ، وبعد عام بدأت أتناول الطعام مرة أخرى.
روبرت نويبورجر: يبدو حقًا أن الأعراض في عائلتك ، عندما لا تسير الأمور على ما يرام ، تعبر عن نفسها في وضع الطعام. عندما توقفت أختك عن الأكل ، هل استمر والدك في الشرب؟
صوفيا: نعم … لطالما عرفته بأنه مدمن على الكحول ، مع كل ما يترتب على ذلك. حجج ، كلمات لئيمة منه ، والدتي تصفعه لأنه كان مخمورا … لم يكن الأمر مضحكا. اليوم ، أعادت والدتي بناء حياتها مع رجل صالح ونحن سعداء لها ولأختي وأنا. توفي والدي في حادث سيارة قبل بضع سنوات.
روبرت نويبورجر: يبدو لي أن حلقات “الفقاعة” التي وصفتها لي هي طرق دفاعية. أعتقد في بعض الأحيان ، حتى في سن صغيرة ، أنك تعلمت الدفاع عن نفسك من خلال حبس نفسك في فقاعة. ومع ذلك ، ما تشعر به اليوم هو أنه لم يعد له وظيفة بالفعل. إنه غير متناسب قليلاً مع السياق الذي تعيش فيه. أود أن أسمي هذا العرض “المتبقي”. لذلك ، أعتقد أنه لن يكون سيئًا بالنسبة لك أن تقوم ببعض العمل العلاجي ، مما يسمح لك بالعيش بطريقة أكثر هدوءًا. هذا مجرد اقتراح. إذا لم تفعل ، فلن تكون مأساة. لكني أجد أن أعراضك أصبحت عفا عليها الزمن. سيكون الهدف هو إيجاد علاقة أكثر ثقة مع العالم. »
بعد شهر
صوفيا: “كنت قليلا بخيبة أمل. كنت أتوقع أن يكون لدي منظور جديد لقصتي. لم يكن الأمر كذلك. تمت مناقشة العديد من الأشياء ، ولا أعرف ، في النهاية ، ما إذا كانت مشكلتي هي مشكلة العلاقات مع الرجال أم مشكلة عامة. يعتقد الدكتور نويبورغر أنني اعتدت على اللجوء إلى فقاعاتي من أجل الحماية عندما كنت طفلاً وأن هذه الآلية لم تعد ضرورية. يبدو عادلا بالنسبة لي. لكنني لا أشعر بالحاجة إلى التعمق في ذلك ، لذلك لا أعتقد أنني سأبدأ العلاج بعد. »
روبرت نويبورجر: “العَرَض هو دائمًا مشكلة وحل. مشكلة ، نراها مع صوفي ، لأنها يمكن أن تعرض زوجها للخطر. حل أيضًا ، لأنه سلوك يحميها من ألم أكبر ، مثل هجرها أو التعرض لخطر التخلي عنها ، أو إهمال والديها. إنها ليست مستعدة لإلقاء نظرة فاحصة ، لأن ذلك قد يخاطر بإعادة تنشيط الألم القديم. من الضروري احترام المقاومة التي ، هنا ، شرعية ، لأنه ، في حالته ، هناك خطر أن يأتي عرض آخر أكثر خطورة ليحل محل القديم. لهذا السبب أصررت على أن العلاج النفسي المقدم كان مجرد نصيحة كان لها الحرية في اتباعها أم لا. »
لمزيد من
مونسي
هل تبحث عن انكماش خطير؟
يمكنك العثور عليه في الدليل المرجعي المتقلص ، مونسي. الاب