الجنس: أقل ولكن أفضل؟

“نمارس الحب ثلاث مرات في الأسبوع ، ولكن مهلا ، لن يحدث هذا حقًا …” ، “إنه تخصصك ، يجب أن تعرف: كم مرة في الأسبوع أو الشهر يجب أن تمارس الجنس بشكل مثالي؟ “،” اللواط ، التأرجح ، الألعاب الجنسية ، لقد جربنا كل شيء … “،” مرة في الأسبوع ، هذا لا يكفي ، أليس كذلك؟ »،« يبدو أننا كلما قلنا الحب ، قلنا رغبتنا في ذلك ، هل هذا صحيح؟ »… يتقلص كلاهما مختارات صغيرة من اقتباسات مجهولة المصدر ولكن أصلية مأخوذة من مشاورات آلان هيريل وفلورنتين دولنويس وانغ. القلق والفزع والمعاناة وكذلك توقع هائل. أن تكون مستنيراً في النهاية ، بل والأفضل من ذلك ، أن ترشد.

“هناك فجوة كبيرة بين الخطاب الاجتماعي السائد حول الجنس والإثارة الجنسية والخطاب في العلاقة الحميمة بين الأزواج ، كما يلاحظ آلان هيريل ، المحلل النفسي والمعالج الجنسي ، الذي لم يستقبل المرضى منذ عامين ولكنه يشرف على العديد من المعالجين. بالتشاور ، فإن الغالبية العظمى من الرجال والنساء ، بما في ذلك الشباب – وهذا جديد – يشكون ويقلقون بشأن قلة الرغبة ويركزون على تواتر الجماع ، لا يزالون يعتبرون مقياس صحة الزوجين. “نفس الصدى في Florentine d’Aulnois-Wang ، معالج الجشطالت ومعالج الزوجين Imago ، الذي يثير متلازمة المقارنة ، متخيل بالضرورة – ما الذي نعرفه حقًا عما يفعله الآخرون؟ – مما يقوض الثقة بالنفس ويحول اللقاء الجنسي إلى “جلسات رياضية تطوعية”.

“حياتي الجنسية أكبر من حياتك”

هذه الصيغة ، بقدر ما هو مضحك بقدر ما هو مناسب ، هو عنوان كتاب Maïa Mazaurette ، كاتب عمود “sexo” على موقع الويب لـ عالم. إنه يعبر تمامًا عن كل من الرغبة في الطمأنينة وعدم نضج أولئك الذين ، مدركين للقاعدة ، يقارنون أنفسهم ويربطون بين الجنس والكمية. ومع ذلك ، يلاحظ المعالجون وعلماء الجنس أنه كلما تضاعفت استطلاعات الرأي والدراسات حول تخيلات الفرنسيين وتفضيلاتهم وأدائهم ، كلما بدا في الواقع ، في خصوصية التجاويف ، أن الرغبة تتلاشى وتتقلص مثل الحزن. إن معيار “ثلاث مرات في الأسبوع” يعمل بشكل جيد ، على أي حال أفضل من الرجال والنساء الذين يجبرون أنفسهم على احترامه في السراء والضراء. “يصل الأزواج بالتشاور مع نتائج استطلاعات الرأي ، وتقارير Inserm ، والمناقشات في المنتديات … ولا يفهمون السبب ،” من خلال القيام بكل شيء بشكل صحيح “، لا يعمل بشكل أفضل. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يأتون بطلب محدد: “كيف يمكنني أن أجعل المزيد من الحب؟” ليس “أفضل”: “المزيد”! كما لو تم الوصول إلى النتيجة السحرية X مرة في الأسبوع ، فسنحقق في نفس الوقت النيرفانا المثيرة ، كما يشرح آلان هيريل. لكن المشكلة هي أن التركيز على المعياري والكمي يمنعنا من التشكيك في النوعية ، وأن الجودة هي المعيار الوحيد الصالح في مسائل الجنس والإيروتيك. ولا يمكن تحديد هذه الخاصية إلا بطريقة فردية.

كتب المحلل النفسي جان ميشيل هيرت: “إذا كان هناك مبدأ واحد فقط في مجال الحب والجنس ، فهذا ما أسميه تفرد رغبة كل شخص”. لا يمكن أن يكون هناك جنس جماعي! الأمر متروك لكل رجل وكل امرأة للانخراط في البحث عما سيحول رغبتهم إلى قصة حقيقية يروونها ويشاركونها مع الآخرين. ما هو على المحك ، أقرب ما يمكن من هذه الرغبة الملحة التي تحكمنا ، هو الارتباط بين الجسد والحواس ، دون القلق بشأن “كيف نفعل” ، ولا “ما يحدث أم لا”. هذا النهج هو نهج الحرية الفردية. وهذه الحرية التي هي مسألة دعم ، لاستخدام تعبير الفيلسوف شانتال توماس ، يجب ، لكي تؤتي ثمارها ، أن تتحرر من طغيان “الجنس الاجتماعي”. يقول آلان هيريل: “يجب التخلي عن النشاط الجنسي للأرقام وقانون عائد الاستثمار”. إن خيال قائمة التحقق ، والمربعات الصحيحة للتأشير عليها ، قاتل للرغبة والعلاقة الرومانسية. ”

“لا التزام ولا تكرار”

كلما مارسنا الحب ، كلما أردناه أكثر: هذه هي عقيدة مؤيدي الجنس الطوعي والعشاق السعداء. مثل جميع الادعاءات القائمة على الحقيقة في علم الأعصاب ، فإن التأكيد صحيح وخطأ في نفس الوقت. “هذا صحيح إذا كان لدينا ، في كل لقاء جنسي ، إشباع حقيقي سيؤدي إلى إنتاج ما يسمى بهرمونات السعادة والتي ستقود الدماغ للمطالبة بجرعة جديدة. يشرح الدكتور سيلفان ميمون ، أخصائي أمراض النساء وأخصائي أمراض الذكورة والأخصائي النفسي الجسدي ، أنه من الخطأ أن يكون اللقاء الجنسي ميكانيكيًا ، إذا كان يوفر فقط تصريفًا للتوتر دون متعة حقيقية. من ناحية أخرى ، بمجرد أن نتحرر من “الانضغاط الزمني” ، ونتحرر من قيود المواعيد التي لا ينبغي تجنبها تحت طائلة إنهاء علاقتك ، يمكننا أن نمنح أنفسنا الوسائل لجعل الرغبة تتدفق مرة أخرى. ومن يقول يعني يقول الوقت.

يقول فلورنتين دالنوا وانغ: “إن إعطاء نفسك الوقت لالتقاط أنفاسك ، وإيقاعك الخاص ، أمر ضروري”. أعرف الأزواج الرائعين من التواطؤ والشهوانية الذين يمارسون الحب مرة أو مرتين فقط في الشهر ، والبعض الآخر أقل من ذلك ، ولكن عندما يلتقون ، فإن الشهوة والإثارة الجنسية موجودة حقًا. حياتهم الجنسية مكثفة ومغذية ، تجعلهم يتألقون ، لا يوجد التزام أو تكرار بينهم. تضيف المعالجة أنها تكتشف دائمًا غياب أو وجود “التوتر الجنسي” في الأزواج الذين تلتقي بهم على المدى الطويل ، وأنه ليس دائمًا ، بعيدًا عن ذلك ، أولئك الذين يجعلون ذلك يحدث. الحب في أغلب الأحيان هو الذي يعطي عظم. وتضيف: “هذا التوتر ، هذا الاهتزاز ، هو الذي ينبغي أن يكون المعيار الحقيقي ، وليس الحساب”.

“تنمية فضول الآخر”

يتفق علماء الجنس ومعالجو الأزواج جميعًا على الاعتراف بأن الرغبة يجب أن يتم السعي وراءها وتغذيتها قبل اللقاء الجنسي ، خاصة في الأزواج على المدى الطويل. إنه ينبع من جودة العلاقة الحميمة التي نسجها مع الآخر. “الرغبة جنسية ، إنها جوهرها. لكنه لا يؤدي بالضرورة إلى فعل جنسي. أن يكون لديك رغبة في وسيلة أخرى للاستمتاع برفقته ، والشعور به قريبًا جسديًا وعاطفيًا من نفسه “، كما كتب جان ميشيل هيرت ، الذي يصر أيضًا على ضرورة” تنمية فضول الشخص “. “. وهي الفضول حول ماهيته ، وماذا يفعل ، وما يفكر فيه. الاهتزاز معًا – من خلال الفنون والرياضة والسياسة … – هو أيضًا وسيلة لزيادة الرغبة الجنسية للزوجين. شدة العاطفة تعمل كمنشط جنسي.

كتب المحلل النفسي الأمريكي العظيم إريك فروم (1900-1980) في فن المحبة (بلفوند). إذا كان يجب البحث عن الحدة وتشجيعها ، فهذا ليس كل شيء. يجب علينا أيضًا أن نأخذ في الحسبان حساسيتنا وحساسيتنا.

يقول Alain Héril: “إن إعادة الإثارة إلى المناقشات اليومية أمر أساسي”. وتعلم أيضًا كيف تلمس نفسك بطريقة حسية وعطاء لتقبيل نفسك أيضًا. لم يعد العديد من الأزواج يتمتعون بالإثارة في إيماءاتهم اليومية ، ومع ذلك يجبرون أنفسهم على الحفاظ على وتيرة معينة من العلاقات الجنسية ويتفاجئون بعدم العثور على متعة حقيقية! إذا كنا سعداء بلمس بعضنا البعض ، في الشعور ، في النظر إلى بعضنا البعض ، في تذوق بعضنا البعض ، سنلتقي مرة أخرى بالرغبة ، من خلال المتعة. لم يعد السؤال المتعلق بالتردد المثير للقلق منطقيًا. “يؤكد آلان هيريل أيضًا أن التردد المختار بحرية” ، معفى من التزام الحياة الطبيعية ، يسمح للخيال ، وبالتالي لأوهام كل منهما ، بالظهور. وهو أمر مستحيل عندما “يصنع المرء أرقامًا” ليطمئن نفسه ، على نفسه و / أو على علاقة المرء “. بالنسبة إلى جان ميشيل هيرت ، “يمتد المجال الإيروتيكي بقدر ما يمكن للعين أن تراه إذا توقفنا عن تقييد نطاق تخيلاتنا ، إذا اتفقنا على عدم مشاهدة أنفسنا باستمرار ونحن نمارس الحب ، فيمكننا حينئذٍ أن نلعب بجسده ونتركه يلعب. جميع أنواع الدرجات دون الشعور بالملل. تصبح اللعبة فنًا ، فن الأجساد والقلوب “.

خالية مثل الرغبة الجنسية

شاع فرويد هذه الكلمة المستعارة من اللاتينية – التي تعني “الشهوانية” ، “الرغبة الجنسية” – للإشارة إلى الدافع الجنسي. لكن بالنسبة لأب التحليل النفسي ، لا يمكن اختزال الدافع الجنسي إلى الفعل الجنسي. الغريزة الجنسية “تتعلق بقدرتنا على الرغبة واستثمار حياتنا بتيار حيوي يبقينا ليس فقط في الرغبة في النشاط الجنسي ، ولكن أيضًا في شهية الفضول حول ما يتعلق بالحياة بجميع أشكالها.” ، يشرح المحلل النفسي والمعالج الجنسي Alain Héril in لتطوير الرغبة الجنسية الخاصة بك (بوسيير “التدريب التأملي”). الخلاصة: كلما زاد جشعنا في الحياة والآخرين ، كلما غذينا رغبتنا الجنسية بشكل أفضل. كلما غذينا رغبتنا.

رغبة أم إثارة؟

رد المحلل النفسي جان ميشال هيرت مأخوذ من كتابه ابق في الحب وزرع الرغبة (عملي Hachette ، “ورش عمل مجلة علم النفس “) ، واضح تمامًا: “في ثقافتنا في الاستهلاك والأداء ، لا يمكن فهم الرغبة إلا على أنها ما يسبق الاستهلاك ، مثل الجوع قبل الوجبة. ومع ذلك ، فإن الرغبة هي نظرة ، وحالة ، وطريقة للوجود في العالم والعلاقة ، في حين أن الإثارة هي التعبير العاطفي والفسيولوجي لجزء من الرغبة التي تعود إلى العلاقة الجنسية. تعمل الإثارة في وضع “دائمًا أكثر ، دائمًا أقوى” ، مما يخلق التبعية والمزايدة ، في حين أن الرغبة لا تعمل بناءً على الأمر ولا يمكن اختزالها إلى أي صيغة. ”